ملخص
تأتي الإساءة بأشكال عديدة ، وليست كلها جسدية. عندما يستخدم شخص ما الكلمات بشكل متكرر لتحقير شخص ما أو تخويفه أو التحكم فيه ، فإن ذلك يعتبر إساءة لفظية.
من المحتمل أن تسمع عن الإساءة اللفظية في سياق علاقة رومانسية أو علاقة بين الوالدين والطفل. ولكن يمكن أن يحدث أيضًا في العلاقات الأسرية الأخرى ، أو اجتماعيًا ، أو أثناء العمل.
الإساءة اللفظية والعاطفية لها تأثير سلبي. يمكن أن يتصاعد أحيانًا إلى إساءة جسدية أيضًا.
إذا تعرضت للإساءة اللفظية ، فاعلم أن هذا ليس خطأك. استمر في القراءة لمعرفة المزيد ، بما في ذلك كيفية التعرف عليها وما يمكنك القيام به بعد ذلك.
ما الفرق بين الإساءة اللفظية والحجة "العادية"؟
ندخل جميعًا في الحجج من وقت لآخر. في بعض الأحيان نفقد هدوئنا ونصرخ. كل هذا جزء من كونك إنسانًا. لكن الإساءة اللفظية ليست طبيعية.
المشكلة هي أنه عندما تكون منخرطًا في علاقة مسيئة لفظيًا ، يمكن أن تتعبك وتبدو طبيعية بالنسبة لك.
فيما يلي بعض الأمثلة لما تبدو عليه الخلافات العادية:
- لا يتحولون إلى الشتائم أو الهجمات الشخصية.
- إنها لا تحدث كل يوم.
- تدور الحجج حول قضية أساسية. إنها ليست اغتيالات شخصية.
- أنت تستمع وتحاول فهم موقف الآخر ، حتى عندما تكون غاضبًا.
- قد يصيح أحدكم أو يقول شيئًا فظيعًا حقًا بدافع الإحباط ، لكنه حدث غير عادي وأنت تعملان معًا.
- حتى لو لم تتمكن من الاتفاق بشكل كامل ، يمكنك التنازل أو المضي قدمًا دون عقوبات أو تهديدات.
- الحجج ليست لعبة محصلتها صفر: لن يفوز شخص على حساب الآخر.
اعتبرها علامة حمراء عندما ينخرط الشخص الآخر في هذه السلوكيات:
- إنهم يهينونك أو يحاولون إذلالك. ثم يتهمونك بأنك مفرط في الحساسية أو يقولون إنها مزحة وليس لديك حس الفكاهة.
- كثيرا ما يصرخون عليك أو يصرخون.
- تأخذك الحجج على حين غرة ، لكنك تُلام على بدءها.
- أدى الخلاف الأولي إلى إطلاق سلسلة من الاتهامات وإثارة قضايا غير ذات صلة لوضعك في مركز الدفاع.
- يحاولون جعلك تشعر بالذنب ويضعون أنفسهم كضحية.
- إنهم يحتفظون بسلوكياتهم المؤذية عندما تكون بمفردك لكنهم يتصرفون بشكل مختلف تمامًا عندما يكون الآخرون في الجوار.
- يدخلون إلى مساحتك الشخصية أو يمنعونك من الابتعاد.
- كانوا يضربون الحائط أو يضربون بقبضاتهم أو يرمون أشياء.
- يريدون الائتمان لعدم ضربك.
1. المناداة بالاسم
سواء كانت علاقة عاطفية أو علاقة أب بأطفال أو متسلط في الملعب ، فإن الشتائم أمر غير صحي. أحيانًا ما تكون ظاهرة استدعاء الأسماء المعتادة ، والتي تكون أحيانًا متخفية باسم "أسماء الحيوانات الأليفة" أو "المضايقة" ، طريقة للتقليل من شأنك.
على سبيل المثال:
- "أنت لا تفهم ذلك ، حبيبتي ، لأنك مجرد غبية للغاية."
- "لا عجب أن يقول الجميع أنك أحمق."
2. التنازل
التنازل هو محاولة أخرى للتقليل من شأنك. يمكن أن تكون تعليقات الشخص المسيء ساخرة ، ومحتقِرة ، ومتسلطة. كل هذا لجعل أنفسهم يشعرون بأنهم متفوقون.
على سبيل المثال:
- "اسمحوا لي أن أرى ما إذا كان بإمكاني وضع هذا بعبارات بسيطة حتى يمكنك فهمها."
- "أنا متأكد من أنك بذلت الكثير من الجهد في مكياجك ، لكن اذهبي واغسليه قبل أن يراك أحدهم."
3. النقد
لا حرج في النقد البناء. لكن في علاقة مسيئة لفظيًا ، يكون الأمر قاسيًا ومستمرًا بشكل خاص في محاولة لتقويض احترامك لذاتك.
على سبيل المثال:
- "أنت دائمًا مستاء من شيء ما ، تلعب دور الضحية دائمًا. لهذا السبب لا أحد يحبك ".
- "لقد أخفقت مرة أخرى. ألا يمكنك فعل أي شيء بشكل صحيح؟ "
4. التدهور
يريد منك المعتدون أن تشعر بالسوء تجاه نفسك. إنهم يوظفون الإذلال والعار لإذلالك ويقوض ثقتك بنفسك.
على سبيل المثال:
- "قبل أن آتي معك لم تكن شيئًا. بدوني لن تعود أي شيء مرة أخرى ".
- "أعني ، انظر إلى نفسك. من غيرك يريدك؟ "
5. التلاعب
التلاعب هو محاولة لجعلك تفعل شيئًا ما دون جعله أمرًا مباشرًا. لا تخطئ في الأمر: إنه يهدف إلى التحكم فيك والحفاظ على توازنك.
على سبيل المثال:
- "إذا فعلت ذلك ، فهذا يثبت أنك لا تهتم بأسرتك وسيعلم الجميع ذلك."
- "كنت ستفعل هذا من أجلي إذا كنت تحبني حقًا."
6. اللوم
كلنا مخطئون لشيء ما بين حين وآخر. لكن الشخص المسيء لفظيًا يلومك على سلوكه. يريدونك أن تصدق أنك تجلب الإساءة اللفظية على نفسك.
على سبيل المثال:
- "أنا أكره الخوض في الشجار ، لكنك تجعلني غاضبًا جدًا!"
- "لا بد لي من الصراخ ، لأنك غير معقول وغليظ الرأس!"
7. الاتهامات
إذا اتهمك شخص ما بشكل متكرر بأشياء ، فقد يشعر بالغيرة أو الحسد. أو ربما يكونون المذنبين بارتكاب هذا السلوك. في كلتا الحالتين ، يمكن أن يجعلك تتساءل عما إذا كنت تفعل شيئًا غير لائق.
على سبيل المثال:
- "رأيت الطريقة التي نظرت بها إليهم. لا يمكنك إخباري أنه لا يوجد شيء يحدث هناك ".
- "لماذا لا تعطيني هاتفك الخلوي إذا لم يكن لديك ما تخفيه؟"
8. الحجب أو العزلة
إن رفض التحدث إليك ، أو النظر في عينيك ، أو حتى التواجد في نفس الغرفة معك يهدف إلى جعلك تعمل بجدية أكبر لجذب انتباههم.
على سبيل المثال:
- في منزل أحد الأصدقاء ، تقول أو تفعل شيئًا لا يحبه. دون أن ينبس ببنت شفة ، يندفعون ويجلسون في السيارة ، ويتركونك تشرح وتودع مضيفيك.
- إنهم يعرفون أنك بحاجة إلى التواصل بشأن من يلتقط الأطفال ، لكنهم يرفضون الرد على مكالماتك أو رسائلك النصية.
9. إضاءة الغاز
يُعد Gaslighting جهدًا منظمًا لجعلك تتساءل عن نسختك الخاصة من الأحداث. يمكن أن يجعلك تعتذر عن أشياء ليست خطأك. يمكن أن يجعلك أيضًا أكثر اعتمادًا على المعتدي.
على سبيل المثال:
- تتذكر حدثًا أو اتفاقًا أو حجة وينفي المعتدي حدوثها على الإطلاق. قد يخبرونك أن كل شيء يدور في ذهنك ، أو أنك حلمت به ، أو تقوم باختلاقه.
- يخبرون الآخرين أنك نسيت أو لديك مشاكل عاطفية لترسيخ الوهم.
10. المرافعات الدائرية
ليس من غير المعتاد أن يختلف شخصان أو يتجادلان حول نفس الشيء أكثر من مرة حتى يجدا أرضية مشتركة. لكن المعتدين سيشعلون هذه الحجة القديمة مرارًا وتكرارًا لمجرد الضغط على الأزرار الخاصة بك ، ولا يعتزمون الاجتماع في الوسط.
على سبيل المثال:
- عملك يتطلب منك العمل الإضافي دون سابق إنذار. في كل مرة يحدث ذلك ، يبدأ الجدل حول تأخرك من جديد.
- لقد أوضحت أنك لست مستعدًا للأطفال ، لكن شريكك يتحدث عن ذلك كل شهر.
11. التهديدات
يمكن أن تعني التهديدات الصريحة أن الإساءة اللفظية سوف تتصاعد. إنها تهدف إلى تخويفك للامتثال.
على سبيل المثال:
- "عندما تعود إلى المنزل الليلة ، قد تجد لافتة" للبيع "على العشب ، وقد أذهب مع الأطفال."
- "إذا قمت بذلك ، فلن يلومني أحد على رد فعلي."
ما يجب القيام به
إذا كنت تعتقد أنك تتعرض للإساءة اللفظية ، فثق في غرائزك. ضع في اعتبارك أن هناك احتمال أن يتصاعد في النهاية. الآن بعد أن تعرفت عليه ، عليك أن تقرر كيف ستفعل شيئًا حيال ذلك.
لا توجد إجابة واحدة لما يجب القيام به. يعتمد الكثير على ظروفك الفردية.
التفكير المنطقي مع الشخص المسيء أمر مغري ، لكن من غير المرجح أن ينجح. تذكر أنك لست مسؤولاً عن سلوك شخص آخر.
لكن يمكنك وضع حدود. ابدأ برفض الخوض في حجج غير معقولة. أخبرهم أنك لن تستجيب أو تتغاضى عن الإساءة اللفظية.
قلل من تعرضك للمسيء قدر الإمكان. إذا كنت تسافر في نفس الدوائر الاجتماعية ، فقد تضطر إلى اتخاذ بعض القرارات الصعبة. إذا لم تتمكن من تجنب الشخص تمامًا ، فحاول الحفاظ عليه في المواقف التي يوجد فيها أشخاص آخرون حولك.
ثم ، عندما تكون مستعدًا ، اقطع كل العلاقات إذا استطعت. يمكن أن يكون فصل الأشياء مع الشخص الذي أساء إليك أمرًا معقدًا في بعض المواقف ، مثل إذا كنت تعيش معه أو لديك أطفال معًا أو تعتمد عليهم بطريقة ما.
قد تجد أنه من المفيد التحدث مع مستشار أو الانضمام إلى مجموعة دعم. في بعض الأحيان ، يمكن أن يساعدك منظور الشخص الخارجي في رؤية الأشياء من منظور جديد ومعرفة ما يجب فعله بعد ذلك.
الآفاق
يستغرق الشفاء بعض الوقت ، لكن من المهم ألا تعزل نفسك. تواصل مع الأصدقاء وأفراد الأسرة الداعمين. إذا كنت في المدرسة ، فتحدث إلى معلم أو مستشار توجيه. إذا كنت تعتقد أنه سيساعدك ، فابحث عن معالج يمكنه مساعدتك في التعافي.
إذا كنت بحاجة إلى إرشادات حول كيفية الانفصال عن المعتدي أو إذا كنت تخشى التصعيد ، فإليك بعض الموارد التي ستوفر الدعم:
- كسر الحلقة: دعم الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 24 عامًا لبناء علاقات صحية وخلق ثقافة خالية من الإساءة.
- LocalShelters.org: المعلومات التعليمية والخط الساخن وقاعدة بيانات قابلة للبحث للبرامج والخدمات القريبة منك.
- الحب هو الاحترام (الخط الساخن لإساءة استخدام المواعدة الوطنية): يوفر للشباب فرصة للدردشة عبر الإنترنت أو الاتصال أو إرسال رسائل نصية مع المدافعين.
- الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي (800-799-7233): خط ساخن 24/7 مع إمكانية الوصول إلى مقدمي الخدمات والملاجئ في جميع أنحاء الولايات المتحدة.
بمجرد الخروج من موقف مسيء لفظيًا ، يكون من الأسهل غالبًا رؤيته على ما كان عليه.
