"نعم ، و": غريب الأطوار ، معاق ، ولا يزال ليس مصدر إلهامك

غالبًا ما ننجرف في الظروف الشرطية ، في الخطاب الذي يقول إننا لا نستطيع إلا أن نكون شيئًا واحدًا وليس آخر.

أصبح جسدي علنيًا عندما كان عمري 13 عامًا.

لقد بدأت للتو في تطوير نتوءات صغيرة من المنحنيات. لم يعد البيكيني "أبرياء" في دروس السباحة. كانت شفتي دائمًا ملتصقة بلمعان محدود للغاية.

قبل الالتحاق بالمدرسة الإعدادية ، علمني والداي أن الأولاد يريدون شيئًا واحدًا فقط: جسدي. لم أكن متأكدة مما تريده الفتيات. لم أكن متأكدة مما أريده.

ارتديت فستانًا ورديًا منقّطًا عندما "انتقلت" من المدرسة الابتدائية إلى المدرسة الإعدادية ، وكان علي إقناع والديّ بالسماح لي بارتدائه لأنه صُنع للمراهقين وليس للأطفال.

عندما قلت وداعًا لصديق في الملعب مرتديًا ذلك الفستان ، أخبرتني أمي أنها رأت سحقي يفحصني. لم أكن أعرف ماذا يعني ذلك في ذلك الوقت ، لكنني تعلمت.

في المدرسة الإعدادية ، تعلمت ارتداء الفساتين التي بالكاد اجتازت قاعدة الإصبع ، ولكن مع سراويل قصيرة للدراجات تحتها. تعلمت أن التنانير الطويلة تعطي فرصة مثالية للأولاد للدوس على الحافة أو محاولة الزحف تحتها. تعلمت أنه من أسفل الذقن ، قد أكون مرغوبًا فيه.

لم يعد جسدي ملكًا لي بعد الآن. كانت عامة. شوهد.

كانت هذه سنوات ذروة العلاقات الجنسية بين الجنسين

كان من المفترض أن أرغب في أن يراني الأولاد ويحبونني ويحاولون التقاط لمحات من غرفة خلع الملابس للفتيات. كانت هذه هي المباراة الأولى: أن يكون مطلوباً. لفهم كيف يريد الى الخلف.

كان هناك الكثير من الألعاب المختلفة التي كنا نلعبها في المدرسة الإعدادية. ألعاب المواعدة. لفترة من الوقت ، كانت لعبة الأسماء: إذا كتب شخص ما اسم زميل آخر على راحة يدك ، فعليك أن تطلب من ذلك الشخص الخروج. كانت هذه هي المرة الأولى التي يظهر فيها صبي أي اهتمام بي - كجرأة.

كانت هذه أيضًا المرة الأولى التي أفهم فيها حقًا كم كان من المحرمات أن تطلب الفتاة من الفتاة الخروج. لقد كان اختبارًا لكثير من الناس. ولا حتى بالنسبة لهذه اللعبة ، لجرأة سخيفة ، يمكن لأي شخص أن يعبر عن بعد عن أي اهتمام بنفس جنسه.

تعلمت أن كلمة "مستقيم" تعني الخير و "مثلي الجنس" تعني سيئًا. لم أكن أعرف أي شيء آخر بينهما.

أتذكر أنني كنت أسير في الردهة في الصف الثامن وألقيت نظرة على إحدى الفتيات المشهورات وهي تتكئ على خزانة ملابسها. كان لديها شعر أسود لامع سقط على منتصف ظهرها وحمة على شكل قلب تحت عينها. كانت جميلة.

حاولت تجاهل الدفء في خدي ، والبقع الحمراء على صدري ، لكن لم يسعني إلا التفكير ، "هل أنا مثلي؟"

كنت معتادًا على التحدث عن الأولاد ذوي الانفجارات على الجبهة وعضلات كرة السلة ذات الرأسين الهزيلة في المدرسة الإعدادية مع أصدقائي. لقد اعتدت على اقتطاع العشرات من صور الأخوة جوناس من مجلات المراهقين لملء الفجوات الصغيرة حيث يظهر جدار غرفة نومي من خلال الملصقات اللاصقة.

لكن في بعض الأحيان ، وجدت نفسي أتوقف عند الوجوه المبتسمة لفانيسا هادجنز وفتيات الفهد. أخبرت نفسي أنني كرهتهم لسرقة المشاهير الذين أحببتهم ، لكن في الحقيقة ، كنت أشعر بالغيرة من الرجال الذين تمكنوا من مواعدتهم.

"أنا أنا مثلي الجنس؟"

كان اختبار عباد الشمس للمثليين هو تايلور سويفت ، الذي أحببته ولكن بالتأكيد لم أرغب في التقبيل. لذلك ، كان هذا يعني أنني كنت مستقيمة ومستعدة للمواعدة ، أليس كذلك؟

بدأت في التفاوض مع حياتي الجنسية. كنت أتفاوض مع بلدي يريد.

في نفس الوقت تقريبًا ، علمت أنني معاقة

في سن 13 ، بدأت أعاني أيضًا من نوبات الصداع النصفي الحادة وتورم المفاصل والألم المزمن. كان جسدي معطلاً ، ولا يمكن لأي قدر من التفاوض أن ينقذني من آثاره. شعرت بجسدي وكأنه صوت ثابت في التلفزيون.

مرت بضعة أشهر فقط على أن أكون مراهقًا رسميًا عندما تم تشخيص إصابتي باضطراب في النسيج الضام يؤدي إلى إرخاء الأربطة ويسمح لعظامي بالانتقال من مكانها مع كل نفس.

كان لدي اسم للألم: متلازمة إيلرز دانلوس. لقد كانت تسمية ملموسة ، شيء تستطيع Google القيام به. لكن هذا لا يزال غير حقيقي بالنسبة لكثير من الأطباء.

لم أكن متأكدًا مما إذا كنت "مؤهلاً" لأنني معاق لأنني كنت مستخدم كرسي متحرك متنقل. لأنني مررت بأيام جيدة وسيئة. لأنني عشت تجربة حياة قادرة جسديًا حتى لم أستطع.

شعرت أنني كنت أعيش باستمرار في تلك المساحة المتوسطة التي كنت أعيشها عندما أصبح جسدي علنًا لأول مرة: ليس قبيحًا ولكن ليس جميلًا ؛ ليس مرغوبًا تمامًا ولكنه مقبول ؛ ليس موهوبًا في أي شيء ولكن متوسط ​​في بعض المهارات المختلفة.

لم أكن قادرة على جسدي لكنني لم أكن كذلك ما يراه الآخرون على أنه معاق.

عندما يتعلق الأمر بالخطاب المحيط بجسدي ، تصادمت إعاقتى وحياتي الجنسية بقوة كاملة.

لم أكن أعرف أن الازدواجية كانت حتى تسمية ملموسة وقادرة على استخدام Google حتى المدرسة الثانوية ، وحتى ذلك الحين ، لم أكن متأكدًا مما إذا كنت "مؤهلاً" لأكون ثنائي الميول الجنسية لأنني واعدت صبيًا.

بعد تشخيصي بفترة وجيزة ، لم أتمكن من الذهاب إلى المدرسة شخصيًا. بالكاد استطعت السير في ذلك المدخل حيث رأيت الفتاة الجميلة. لم أتمكن من الدخول إلى غرف تبديل الملابس للسماح للأولاد بإلقاء نظرة خاطفة.

لكن اللعبة استمرت

انتهى بي الأمر إلى رقصة الوداع - تجربة الصف الثامن النهائي ، نهاية المدرسة الإعدادية. استخدمت كرسيًا متحركًا للنقل واضطررت إلى دفع صديقي لي.

كان الاهتمام ساحقًا. تحدث الناس كثيرًا عن جسدي ، لكن ليس لي. كانت الشائعات أنني كنت "تلك الفتاة التي قصمت ظهرها" (غير صحيحة) أو "تلك الفتية التي ماتت" (غير صحيحة تمامًا). كنت علنيًا جدًا ، رأيت أيضًا.

ذات مرة خلال رقصة الوداع ، تركني صديقي وسط حشد من الناس. لم أستطع أن أرى أين ذهبت. ظللت أعتذر لأي شخص صدم عجلاتي. بعد مرور بعض الوقت ، أعتقد أنني كنت أعتذر فقط لكوني - لشغل مكانهم. الفتاة ذات الكرسي المتحرك معروضة.

جاءت إلي إحدى الفتيات المشهورات.

قالت: "يا إلهي". "أحب فستانك."

لقد نظرت حولي. ما لا يقل عن اثنتي عشرة فتيات أخريات كن يرتدين زيًا مطابقًا لي.

تحولت الفتاة إلى دائرة أصدقائها خلفها.

"يا رفاق ، أليست لطيفة للغاية؟" قالت. كنت على بعد ثوانٍ من سحب فلينتستون وإنزال قدمي على الأرض حتى أتمكن من جر نفسي إلى الزاوية. لكنها وضعت ذراعها على مقبض الكرسي المتحرك ، وانشقاقها يضغط بقوة.

قالت: "يجب أن أعطيها رقصة حضن". ثم بالنسبة لي: "أريد حقًا أن أمنحك رقصة حضن الآن."

ارتفع حاجبي إلى أعلى جبهتي. نظرت حولي في صديقاتها. هل تغير شيء ما منذ لعبة المواعدة؟ هل سمح لك بالمشاركة في الجرأة حتى لو كان ذلك يعني مغازلة نفس جنسك؟

لكن هذا لم يكن كل شيء على الإطلاق. شعرت الفتاة أن وظيفتها هي تحويلني من لطيف إلى جنسي - لتستخدمني لإظهار حياتها الجنسية. كانت على استعداد للتغلب على أي شخص أو أي شيء. وكنت جالسًا بالفعل ، فماذا كنت أتوقع؟

تركت تلك الليلة أقرأ في رأسي أنني لم أريد أن تعطيني تلك الفتاة رقصة حضن (وهي لم تفعل ، للتسجيل ؛ أخرجني صديقي من الموقف). أنا لم تريد تقبيل تايلور سويفت. أنا لم تريد هذا الاهتمام.

ولكن عندما تكون معاقًا ، يتوقف جسدك عن ملكيتك أنت فقط. هذه هي اللعبة - قواعد عالمنا القادر.

يتغير خطاب النشاط الجنسي عندما تكون معاقًا

عندما تكون معاقًا ، فإما أن تكون طفلًا أو تمارس الجنس إلى أقصى الحدود. مع تقدمي في السن وكبر مع إعاقتى ، وبسبب إعاقتى ، تلقيت تعليقات لا حصر لها إما تجعلني طفولة أو تجعلني جنسية:

أنا مصدر إلهام عندما أكون بلا جنس.

أنا في وضعية جنسية عندما لا أكون كذلك.

أنا لطيف وحسن الكلام عندما أكون بلا جنس.

أنا قذرة وعاهرة عندما لا أكون كذلك.

التسميات التي ساعدتني في فهم لغة هذه المجتمعات هي نفس الكلمات التي تجعلنا محاصرين في مربع أنيق وسهل الفهم.

غالبًا ما ننجرف في الظروف الشرطية ، في الخطاب الذي يقول إننا لا نستطيع إلا أن نكون شيئًا واحدًا وليس آخر.

ومع ذلك ، فإنه ليس "لكن" يجب أن نفصل سماتنا ، بل بالأحرى "و"

إنها لغة تقليدية بسيطة للغة التقليدية ، ويجب على الجميع ممارستها حتى لا يضعوا قيودًا على الكثير يريد والخصائص التي يمكنك الحصول عليها.

دعني أحطمه:

أنا معاق. وأنا مثير. وأنا لطيف. وأنا غريب الأطوار. وأنا في علاقة عرض من جنسين مختلفين بصفتي امرأة رابطة الدول المستقلة مخطوبة لرجل رابطة الدول المستقلة.

أنا في علاقة عرض من جنسين مختلفين بصفتي امرأة رابطة الدول المستقلة مخطوبة لرجل رابطة الدول المستقلة وأنا مثلي الجنس.

أنا قوي ومعوق.

أنا أتألم ويمكنني المشي.

أنا أحب النساء ولا أجد تايلور سويفت جذابًا.

أنا لطيف ومثير.

جسدي عام ، ولا يزال جسدي.

أريانا فالكنر كاتبة معاقة من بوفالو ، نيويورك. إنها طالبة ماجستير في الخيال العلمي في جامعة بولينغ غرين ستيت في أوهايو ، حيث تعيش مع خطيبها وقطتهما السوداء الرقيقة. ظهرت كتاباتها أو ستصدر قريباً في مجلة Blanket Sea and Tule Review. ابحث عنها وصور قطتها عليها تويتر.