قد يكون من الصعب التعرف على العلاقات المؤذية عاطفياً. إليكم السبب

"هل كنت أبالغ في ردة فعلي؟" سألت نفسي. "هل كنت حساسة للغاية؟ هل كان محقًا في أنني كنت أتصرف بجنون؟ "

بعد أربعة أشهر من علاقتنا بالكلية وعرفت أن هناك شيئًا خاطئًا: الرجل الذي كنت أواعده لم يعد الشخص الرومانسي الذي وقعت في حبه.

لم يعد هناك المزيد من تواريخ الآيس كريم أو باقات من الورود أو نزهات طويلة على ضفاف النهر - فقط التقليل من الإهانات والتلاعب وأكوام اللوم لأنها استغرقت الكثير من وقته.

أعاد كتابة أوراقي ، وأفسد علاقاتي مع أصدقائي الآخرين ، ومنعني من فعل أي شيء لا يوافق عليه.

بعد حجة رهيبة بشكل خاص ، وجدت نفسي غير قادر على التفكير بوضوح. شعرت بالذعر والخوف ولم أستطع التنفس ، فخرجت إلى الشرفة.

شعرت بالدوار ، انزلقت على الأرض ، ووضعت رأسي على درابزين الشرفة البارد ، وحاولت تهدئة نفسي. هل كنت أبالغ في ردة فعلي؟ سألت نفسي. هل كنت شديد الحساسية؟ هل كان محقًا في أنني كنت أتصرف بجنون؟

لكن تحت كل الشك والألم ، كان صوت صغير في مؤخرة رأسي يخبرني أن هذا ليس جيدًا. لم أستحق أن أعامل بهذه الطريقة.

أتمنى أن أقول إنني غادرت تلك الليلة ، لكن في صباح اليوم التالي اعتذر وسامحته. بقيت مع شخص قام كثيرًا بتمزيقي والتحكم في ما فعلته لأنني كافحت من أجل تصديق أن العلاقة كانت سامة حقًا ومسيئة عاطفياً حتى فترة طويلة بعد انتهائها.

تقول لي نايا سميث كروفورد ، أخصائية علاج الزواج والأسرة المرخصة وصاحبة Kaleidoscope Family Therapy: "إن الإساءة العاطفية هي واحدة من أصعب أشكال الإساءة التي يمكن التعرف عليها".

"يمكن أن تكون خفية وسرية ومتلاعبة. إنها تقضي على تقدير الضحية لذاتها ، ويبدأون في الشك في تصوراتهم وواقعهم. إنها حلقة مفرغة ، للأسف ، لا يهرب منها الكثيرون ".

ما هو الإساءة العاطفية؟

يقول لويس لافز ويب ، وهو معالج نفسي مقره في أوستن ، تكساس: "تشمل العلاقات الصحية والترابطية والعناية الاهتمام ببعضنا البعض ، وإعطاء الأولوية للعلاقة والعاطفة الشديدة والحب".

"العلاقة المؤذية عاطفيًا هي تلك التي يوجد فيها إساءة استخدام وإساءة استخدام للسلطة بهدف عزل الضحية والتلاعب بها والسيطرة عليها لغرض أساسي هو تلبية الاحتياجات العاطفية الفارغة والمتكيفة للمسيء."

من هو حساس؟

الجميع.

يقول Laves-Webb: "معظم الناس عرضة لأن يكونوا في علاقة مؤذية عاطفيًا". قد يكون من الصعب في البداية اكتشاف أنواع الشخصية النرجسية والمعتلة اجتماعيًا وسيكوباتيًا. يمكن أن يكونوا يتمتعون بشخصية جذابة ويتفاعلون بما يتجاوز اللوم ، ويخدعون حتى أكثر الأشخاص ذكاءً بيننا ".

إذا تعرضت لإساءة عاطفية ، فهي كذلك ليس خطأك. أنت لم تفعل أي شيء للتسبب في ذلك.

يمكن أن يأتي الإساءة العاطفية من الشركاء الرومانسيين ، وكذلك الآباء والأصدقاء والزملاء والمديرين.

في العلاقات الرومانسية ، من الممكن أيضًا أن يسيء الشريكان بعضهما عاطفيًا.

تقول باتريشيا سيلان ، طبيبة نفسية مقيمة في جامعة دالهوزي في كندا: "في حين أن أي شخص يمكن أن يتعرض للإساءة العاطفية ، فإن بعض الناس أكثر عرضة للبقاء في علاقة مسيئة عاطفياً". "إذا تعرض شخص ما لأي شكل من أشكال الإساءة في الماضي ، أو شهد إساءة في منزل الأسرة خلال سنوات النمو ، فقد يكون هذا الشخص غير قادر على التعرف على السلوك المسيء".

ما هي العلامات الحمراء للإساءة العاطفية؟

تتضمن بعض علامات الإساءة العاطفية ما يلي:

• اسم المتصل
• محاولة جعلك تشكك في ذاكرتك أو إدراكك أو سلامتك ، والمعروف باسم الإضاءة الغازية
• غزو ​​خصوصيتك
• سلوكيات البحث عن الاهتمام الشديد
• عدم التعاطف
• تجسيد
• العزلة عن الأصدقاء والعائلة وأنظمة الدعم

يوضح سيلان: "إن الشعور بالخوف من إغضاب الشريك يميل إلى أن يكون علامة تحذير من سوء المعاملة العاطفية".

"التهديد بالعقاب هو أيضًا شكل من أشكال الإساءة العاطفية ، مثل التهديد بعدم احتضان أو تقبيل الشريك إذا كان هو أو هي لا يمتثل للتوقعات".

إنها ليست حجة "طبيعية"

إنها تختلف عن الحجة "العادية" لأنه لا توجد محاولة للاستماع أو فهم موقف الطرف الآخر. لا توجد محاولة لتقديم تنازلات دون عقوبات أو تهديدات.

يشمل الإساءة العاطفية الصراخ والصراخ المتكرر والمستمر. وستتضمن الإهانات الشخصية أو الإذلال أو حتى التهديدات الخفية أو العلنية.

قد يتهمك المعتدي بأنك مفرط في الحساسية إذا حاولت التعبير عن الأذى ، أو تقول إنها مجرد مزحة ، أو يتهمك ببدء الجدل حتى عندما تفاجئك.

كيف تختلف عن الاعتداء الجسدي؟

الإساءة العاطفية لا تقل خطورة عن الاعتداء الجسدي وغالبًا ما تسبقها. في بعض الأحيان يحدثان معًا.

يوضح Laves-Webb: "سيكون هناك دائمًا إساءة عاطفية في العلاقات التي تنطوي على إساءة جسدية ، ولكن لن تتعرض للإيذاء الجسدي في العلاقات العاطفية المؤذية فقط". "إنهما متطابقان تقريبًا في العرض والدورة والاتجاه. العلاقات الجسدية المؤذية تتوسع ببساطة في الخوف والسيطرة من خلال تصعيد جسدية الانتهاك ".

مثل الإساءة الجسدية ، يمكن أن يكون للإساءة العاطفية العديد من الآثار قصيرة وطويلة المدى على الصحة العقلية ، مما يؤدي إلى الشعور بالقلق والشعور بالذنب وتدني احترام الذات. يقول كروفورد: "إنه خفي وغالبًا ما تستمر التأثيرات لفترة أطول وتعمق أكثر من العلاقة المؤذية جسديًا".

قد يكون من الصعب اكتشاف الإساءة العاطفية لأنها لا تترك كدمة. هذا يعني أنه ليس معترفًا به جيدًا من قبل المجتمع.

يقول كات بليك ، المعالج النفسي ومدرب الطلاق المعتمد: "إن أنظمة المحاكم لا تعترف بها في قضايا الحضانة والطلاق ، إلا في حالات نادرة حيث تكون الضحية قد قدمت سنوات من الوثائق الواضحة". "هذا هو السبب في أن الكثيرين يتعاملون مع إساءة معاملتهم بصمت."

إذن لماذا يصعب التعرف على الإساءة العاطفية؟

يبدأ بشيء يسمى "قصف الحب"

يقول سيلان: "إذا أوضح المعتدون ميولهم التعسفية منذ اليوم الأول ، فلن يبتعدوا كثيرًا مع أي شخص". "عن قصد أو بغير قصد ، يظهر لك المعتدون عاطفة شديدة لبناء هذا الاتصال الأولي".

هذا يسمى "قصف الحب". لقد برع صديقي في الكلية في هذا الأمر: لقد أغدق علي بالهدايا ، والثناء ، ودفع ثمن وجبات العشاء الفخمة بالخارج. شعرت بالإغراء.

"تذكر ، الحياة ليست ديزني حيث من الواضح من هو الشرير. يقول بليك: "الحياة أكثر تعقيدًا من ذلك ، ومعظم الناس مزيج من الاثنين". "تمامًا مثل أي علاقة ، غالبًا ما يكون الأشخاص في أفضل سلوكياتهم في البداية."

وتتابع قائلة: "سوف يسحر المعتدون ضحاياهم ويكسبونهم بشدة لدرجة أنه عندما يتصرفون بشكل مسيء ، تصاب الضحية بالصدمة". "ثم تحاول الضحية جاهدة" استعادة "الجانب" الجيد "من المعتدي".

في بداية العلاقة ، يمكننا تجاهل العلامات الحمراء

يقول بليك: "عندما نلتقي بشخص ما ، في البداية ، يغمر دماغنا" بالهرمونات "" الشعور بالرضا ". "نحن نركز على أوجه التشابه بيننا وبين اهتمامنا بالحب."

"سيقول معظم الضحايا ، لقد رأيت ذلك العلم الأحمر ، لكني تجاهله في البداية."

الإساءة لا تحدث بين عشية وضحاها

يقول لافز ويب: "هناك نكتة قديمة تسأل ،" كيف تغلي ضفدعًا؟ " "تضعه في ماء بارد وتسخن ببطء حتى الغليان."

"بقدر ما قد تكون هذه الصورة مرعبة ، فهي مشابهة لعلاقة مسيئة."

هذا شيء تعرفه ليزبيث ميريديث ، المدافعة عن العنف المنزلي والمؤلفة ، عن كثب.

تقول: "بدأ زوجي السابق في البداية بمزاح الإهانات عني والتي كانت تحمل مسحة من الحقيقة ، مثل التعليقات حول كوني أخرق أو عن مهاراتي في غسيل الملابس وغيرها من المهام المنزلية". "في البداية ، ضحكت معه. شعرت أنها تستند في الواقع. كنت أخرق. لم أكن أعرف كيف أطبخ. "

"مهما كانت الإهانات ، فقد ألزمت نفسي فقط بنظام تحسين الذات. سأصبح الشخص الذي يريده "، تتابع. "[لكن] نظرًا لأنهم تحولوا ببطء إلى مصطلحات أكثر عمومية عن كوني غبية ، وعن كوني غير محبوب ، وغير قادر على إعالة الذات ... كل ذلك كان منطقيًا. لقد صدقت الأكاذيب ".

"شعرت بعدم كفاية هذا الأمر وأكد الشكوك التي طالما اعتقدت أنني غير محبوب".

وهذه هي النقطة بالضبط. ليس من المفترض أن تلاحظ التغيير.

يقول Laves-Webb: "ببطء بمرور الوقت ، هناك نكهة الغيرة أو القليل من التحكم ، أو ما يكفي من الدفع نحو العزلة". "لا شيء فوق القمة ولا شيء يستحق اللوم بشكل صارخ ، ولكن يكفي أن تبدأ البراغي في التشديد ويبدأ الخوف في الترسخ."

"بمرور الوقت ، يبدأ الحب في التلاشي ويتم استبداله بسحابة من السيطرة والتلاعب والخوف. جرح فيشر كينج هو أنه بحلول الوقت الذي تدرك فيه تمامًا ما يحدث ، تكون مستهلكًا في علاقة مسيئة بدعم خارجي قليل نسبيًا ".

سوف يجعلك Gaslighting تتساءل عما إذا كان هناك شيء خاطئ حقًا

يقول كروفورد: "يهدف ضوء الغاز إلى جعل الشخص يشك في أفكاره ومشاعره" ، بالإضافة إلى الشك في إدراكه للواقع.

وتتابع قائلة: "قد يقنع المحارب شريكه بأن ذكرياته خاطئة أو أنه يبالغ في رد فعله أو يبالغ في كارثة موقف أو حدث". "قد يقدم المعتدي بعد ذلك أفكاره ومشاعره على أنها الحقيقة. هذا أمر أساسي لأنه يجعل الشريك يتعرض للإساءة للشك في نفسه وعدم الثقة في حدسه ".

هذا يعيق قدرتك على التأكد من أن العلاقة مسيئة أو تغضب أو اتخاذ قرار حازم لإنهاء العلاقة.

بدون نظام دعم ، يكون الإنارة بالغاز أكثر قوة

تعد أنظمة الدعم الخاصة بنا - سواء أكانوا أفرادًا من العائلة أم الأصدقاء - مهمة للغاية. إنها لوحة صوتية بالنسبة لنا للتحدث من خلال مخاوفنا وأفكارنا.

ولكن ، تقول Laves-Webb ، "تزدهر العلاقات المسيئة عندما يكون هناك القليل من التأثير أو الدعم. تخلق ديناميكية العزلة هذه فراغًا في "الاختبار الحقيقي" للتطبيع مقابل العبثية ".

ويتابع قائلاً: "بسبب هذه الحالة المعزولة ، فإن الشريك المعتدى عليه ليس لديه سوى المعتدي للمساعدة في اكتساب الإحساس بالواقع". يؤدي هذا إلى حدوث ارتباك ، حتى قبل إلقاء الضوء الغازي في المزيج.

نحن نبرر

يوضح Laves-Webb: "يبرر البشر سلوكياتهم ويبررونها كوسيلة للتفاوض على هذا العالم الكبير والساحق". نظرًا لأن العلاقات المؤذية عاطفيًا - تمامًا مثل العلاقات الجسدية - ليست مسيئة دائمًا ، فمن المغري تبرير السلوك السيئ بعيدًا ، خاصةً عندما يعتذر الشخص المسيء ويصلح الأمور وتتحسن الأمور لفترة من الوقت.

في الأوقات الجيدة ، من السهل أن تخبر نفسك أن السيئ ليس كذلك هل حقا سيئة كما هي - حتى لو لم يكن ذلك صحيحًا.

من السهل أيضًا إلقاء اللوم على نفسك عند التبرير. قد تقول لنفسك ربما أنت فعلت تسبب هذه الحجة وإذا تصرفت بشكل مختلف فقط ، فلن يحدث ذلك مرة أخرى.

يقول بليك: "قد يحاول الشخص بجهد أكبر - البحث عبر الإنترنت ، واسأل الأصدقاء - لفهم سبب كون شريكه لئيمًا للغاية". "سوف يلومون أنفسهم مقابل إلقاء اللوم على شريكهم لأنهم مستثمرون جدًا في الحفاظ على استمرار علاقتهم."

اعتدنا على ذلك

يوضح بليك: "تغير علاقاتنا فعليًا كيمياء الدماغ لدينا وأصبحنا مهيئين للاستجابة لشركائنا". "الضحية معتاد على ركوب الأفعوانية."

"يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من التنشيط للتخلص من هذا الإدمان - حرفيًا مثل الشعور باليقظة - وفهم قيمة الاستقرار."

نحن نحبهم

هذا من أصعب الأمور التي يجب محاربتها ، حتى لو أدركت - كما فعلت في تلك الشرفة - أن العلاقة سامة.

يقول لافز ويب: "قد تكون العلاقات المسيئة" غير صحية "، لكن ميلنا البشري نحو الاتصال والتعلق يمكن أن يوثقنا عاطفياً لأي شخص ، حتى لو كان شيئًا ما أو شخصًا مسيئًا بشكل لا يمكن إنكاره". "التعلق قوي للغاية."

إذن ماذا يجب أن تفعل إذا كنت تعتقد أنك تتعرض لسوء المعاملة عاطفياً؟

أولاً ، تذكر أنك لم ترتكب أي خطأ

اسمحوا لي أن أقول ذلك مرة أخرى.

أنت لم تفعل أي شيء لتستحق هذا.

ليس خطأك أن شخصًا ما أساء معاملتك. هذا ليس خطأك أبدًا. لا أحد يستحق أن يتعرض للإهانة أو التوبيخ أو العار أو الإساءة.

لا بأس إذا لم تكن مستعدًا للمغادرة على الفور ، ولكن اسأل نفسك لماذا لست مستعدًا

في بعض الأحيان ، تكون فكرة المغادرة مربكة جدًا لدرجة أنها تمنع ضحايا الإساءة العاطفية من الوصول فعليًا للحصول على المساعدة.

اعلم أن لا أحد سيجعلك تفعل شيئًا لا تريد القيام به. إنه اختيارك في النهاية.

يقول كروفورد: "إذا لم تكن مستعدًا للمغادرة ، فاستكشف ذلك". "ما الذي يبقيك هناك؟ هل هناك موارد يمكن أن تساعد أو تحل محل جزء العلاقة الذي تعتقد أو تشعر أنه لا يمكنك العيش بدونه؟ "

يمكن أن يساعدك أيضًا الجلوس وإعداد قائمة بإيجابيات وسلبيات البقاء في العلاقة.

يقول سيلان: "في معظم الأحيان ، يكون وزن السلبيات أكبر". إذا كان الأمر كذلك ، فهذا مؤشر جيد على أنك قد ترغب في إنهاء العلاقة من أجل صحتك العقلية. قد تساعد رؤية كل شيء مكتوبًا على ذلك.

قد يساعدك العلاج على الاستعداد للمغادرة

يقول كروفورد: "إذا كنت تعتقد أنك قد تكون علاقة مسيئة ، فأنا بالتأكيد أعتقد أن التحدث عنها بشكل فردي مع معالج متخصص في الأزواج والصدمات سيساعد بشكل كبير".

غالبًا ما تكون هذه هي الخطوة الأولى والمهمة نحو التغيير ، خاصةً إذا أصبحت معزولًا بسبب علاقتك ولا تشعر أن لديك نظام دعم. يمكن أن يصبح المعالج الخاص بك هو لوحة الصوت الخاصة بك.

ومع ذلك ، لا يوصي كروفورد بعلاج الأزواج. لا يمكنك تغيير شريكك إلا إذا كانوا يريدون التغيير.

العلاج فعال أيضًا فقط إذا كنت تشعر بالأمان والراحة بما يكفي للتحدث بصراحة عن الإساءة. تقول: "هذا شبه مستحيل في علاقة مسيئة بشكل نشط".

إذا كنت خائفًا ، فتواصل مع الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي أو ملجأ محلي

اتصل بالرقم 1-800-799-7233 أو تواصل من خلال الدردشة عبر الإنترنت على مدار الساعة.

تقول ميريديث: "يمكن أن يكسر الوصول إلى الدعم العزلة ويغير قواعد اللعبة".

وتتابع قائلة: "إن ترك علاقة مسيئة ، حتى في علاقة مؤذية عاطفيًا ، يأتي مع بعض المخاطر على السلامة". "لا يوجد بديل للتواصل مع مدافع عن العنف المنزلي والحصول على معلومات السلامة والدعم في المنتديات عبر الإنترنت (خلال COVID) وفي مجموعات الدعم مع الأشخاص الذين مروا بتجارب مماثلة."

العلاج بعد ترك العلاقة يشفى أيضًا

يقول كروفورد: "إن القدرة على الجلوس مع أفكارك ومشاعرك وسلوكياتك ومعالجتها وفهمها هي تجربة علاجية". "يساعد العلاج في المنظور واكتشاف الأشياء التي لا نعرفها أو نختار تجنبها عن أنفسنا."

هناك أيضًا مدربون ، مثل بليك ، على علم بالصدمة. يمكنهم أيضًا مساعدتك في الحزن على صدمات الماضي وتعلم مسامحة نفسك.

سيمون إم سكالي كاتبة تحب الكتابة عن كل ما يتعلق بالصحة والعلوم. ابحث عن سيمون عليها موقع الكتروني, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك، و تويتر.