عندما يقول الناس إنهم "لديهم إدمان" ، فإنهم يتحدثون غالبًا عن ولع شديد بشيء ما. بالتأكيد ، قد تحب التزلج على الجليد أو الاستماع إلى البودكاست أو مشاهدة مقاطع الفيديو الخاصة بالقطط. لكن بشكل عام ، هذه ليست إدمانًا حقيقيًا.
الإدمان حالة خطيرة تصيب الدماغ. الإدمان الحقيقي يجعل من الصعب التفكير في أي شيء آخر. أنت مضطر لمواصلة البحث عن هذا الشيء ، حتى عندما تؤثر حاجتك سلبًا عليك أو على أحبائك.
يمكن أن يسهل هذا الوصف ترجمة سلوكيات معينة في العلاقة إلى "إدمان على العلاقة".
قد تشمل هذه السلوكيات:
- الشعور بعدم الاكتمال بدون شريك
- يتحدث باستمرار عن الوقوع في الحب
- الاهتمام بالحب أكثر من الاهتمام بالحفاظ على علاقة صحية
لكن هل يمكن أن تكون مدمنًا على الحب حقًا؟ انه لامر معقد.
فكرة إدمان العلاقات مثيرة للجدل إلى حد ما
يشير الإدمان عادةً إلى إدمان الكحول أو المواد ، لكن الخبراء يدعمون بشكل متزايد وجود الإدمان السلوكي. وتشمل هذه الإدمان على أشياء مثل المقامرة والتسوق. يجادل البعض بأن إدمان العلاقات يمكن أن يندرج ضمن هذه الفئة.
لكن الأمر ليس بهذه البساطة.
وفقًا لفيكي بوتنيك ، أخصائية علاج الزواج والأسرة في تارزانا ، كاليفورنيا ، "استخدام مصطلح الإدمان للحديث عن الحب والجنس أمر مثير للجدل". الحب والجنس كلاهما جزء طبيعي من حياة الإنسان ، على عكس تعاطي المخدرات أو القمار على سبيل المثال.
كما أن الافتقار إلى معايير التشخيص يعقد الأمور. "هل أنت مدمن عندما تقفز من علاقة إلى أخرى؟ ماذا يعني "الحب أكثر من اللازم" في الواقع؟ " هي تسأل.
بعبارة أخرى ، لا يعني مجرد الانتقال من علاقة إلى أخرى أو الرغبة في تكوين علاقات متعددة في نفس الوقت أنك "مدمن". لا الوقوع في الحب بسرعة ، أو الرغبة في العثور على شريك جديد بعد الانفصال مباشرة ، أو الاستمتاع بما تشعر به عند وجود علاقة.
ومع ذلك ، يقر Botnick أنه "كما هو الحال مع أي حالة ، يكون الأمر مقلقًا عندما تتسبب أفكار وسلوك الشخص في ضائقة كبيرة ومستمرة."
ومع ذلك ، هناك بعض الأدلة على أن العلاقات يمكن أن تسبب الإدمان
استكشفت بعض الدراسات الحديثة كيف يمكن أن تظهر خصائص الإدمان في تطور العلاقات الرومانسية.
تصف دراسة أجريت عام 2016 الحب الرومانسي بأنه إدمان طبيعي. غالبًا ما يعاني الأشخاص في الحب من النشوة والرغبة الشديدة والتبعية والانسحاب والسلوكيات الأخرى المرتبطة بالإدمان. يشرح الباحثون أن هذا يحدث لأن نظام مكافأة الدوبامين في دماغك يتم تنشيطه عن طريق الحب الرومانسي ، تمامًا كما يتم تنشيطه بواسطة المواد والسلوكيات التي تسبب الإدمان. ومع ذلك ، يميز المؤلفون أن الحب الرومانسي لا يوصف بأنه إدمان سلوكي أو كيميائي.
كررت مراجعة ودراسة حالة أجريت عام 2018 الصلة بين الحب والدوبامين. ومع ذلك ، لاحظ المؤلفون أن الرغبة الشديدة والشوق تميل إلى التلاشي بمرور الوقت إلى حب أكثر استقرارًا ودائمًا. أي عندما يكون الحب متبادلاً. قد يكون الحب من جانب واحد أو الحب غير المتبادل أكثر إدمانًا.
يمكن أن تلعب صفات الحب التي تسبب الإدمان دورًا أيضًا أثناء الانفصال. فحصت دراسة أجريت عام 2010 نشاط الدماغ لدى 15 شخصًا تعرضوا مؤخرًا لرفض العلاقة. وفقًا للدراسة ، تم تنشيط مناطق مماثلة من الدماغ بسبب الرغبة الشديدة في تعاطي الكوكايين أيضًا بعد الرفض.
من أين قد يأتي
كما هو الحال مع أنواع الإدمان الأخرى ، تنتج السلوكيات الشبيهة بالإدمان حول العلاقات من تفاعل معقد بين العوامل. يتضمن ذلك كيمياء الدماغ ، وعلم الوراثة ، والتنشئة ، والعلاقات التي تراها من حولك.
يجادل آخرون بأن الحب هو مجرد استجابة تطورية للبقاء على قيد الحياة.
يشير Botnick أيضًا إلى تدني احترام الذات كمساهم رئيسي. "عندما لا نعرف كيفية الحصول على ردود فعل إيجابية من داخل أنفسنا ، فإننا نحتاج إليها من مصادر خارجية. الوقوع في الحب ، أو مجرد الحصول على الاهتمام من الشركاء المحتملين ، يمكن أن يصبح طريقة نعتمد عليها ".
وتضيف أيضًا أن مشكلات المرفقات يمكن أن تغذي هذا النمط.
علامات للبحث عنها
على الرغم من عدم التعرف على إدمان العلاقات باعتباره تشخيصًا رسميًا ، يتفق خبراء الصحة العقلية والأبحاث الحالية بشكل عام على بعض العلامات الرئيسية التي تشير إلى سبب للقلق.
أنت بحاجة إلى الاستمرار في الوقوع في الحب
يربط الخبراء النشوة الشديدة (التي يتم تنشيطها من خلال إفراز الدوبامين والهرمونات "السعيدة" الأخرى) التي تكون شائعة جدًا في المراحل المبكرة من الحب بسلوكيات العلاقات التي تسبب الإدمان. وبالتالي ، فإن الشخص الذي يعاني من هذا النمط سيتوق إلى هذا الشعور مرارًا وتكرارًا.
تشرح ميليسا سترينجر ، أخصائية علاج الزواج والأسرة في سانيفيل ، تكساس: "قد تجد نفسك في باب دوار من العلاقات ، مع عدم وجود وقت راحة بينهما".
تريد إثارة الحب المبكر ، لكنك لا تريد البقاء في علاقة. يمكن أن يؤذي ذلك أنت وشركاءك العاطفيون بمرور الوقت ، خاصةً عندما لا تتواصل (أو تدرك) أهداف علاقتك.
تستمر في "التوق" لشخص لا يشعر بنفس الشعور
يقول سترينجر: "مع كل أنواع الإدمان أو سلوكيات البحث عن الراحة ، يمكن أن يبدأ نوع مهووس من التركيز في السيطرة".
ربما تكافح من أجل التخلي عن علاقة بعد أن تنتهي. أو قد تركز على الشخص الذي تحبه ، حتى لو لم يعد يعيد مشاعرك. حتى بعد أن يطلبوا مساحة ، قد تشعر أنك مضطر لمواصلة رؤيتهم ومحاولة إقناعهم لمنح العلاقة فرصة أخرى.
يمكن أن تحدث هذه الحاجة الملحة لشريكك أيضًا داخل علاقة عندما تتوق إلى شركتهم لدرجة أنك تهمل العمل والمدرسة وأجزاء مهمة أخرى من حياتك من أجل قضاء الوقت معًا.
أنت تجعل فكرة الحب مثالية
وفقًا لبوتنيك ، يمكن للأفكار الثقافية غير الواقعية عن الحب أن تلعب دورًا.
تقول: "من القصص الخيالية إلى أفلام Lifetime إلى خلاصات Facebook ، نحن نمتلئ بصور الشركاء" المثاليين "والحب الذي" يكملنا ".
مع وضع هذه المُثُل في الاعتبار ، قد تشعر أنه يتعين عليك الاستمرار في البحث عن رفيق الروح ، هذا الحب المثالي ، دون التفكير في العمل الحقيقي الذي يؤدي إلى جعل العلاقة قوية وناجحة.
أنت لا تهتم بمن تواعد طالما أنك في علاقة
يحتاج الكثير من الأشخاص الذين يعانون من سلوكيات العلاقات القهرية إلى الآخرين لبناء تقديرهم لذاتهم. إذا وجدت صعوبة في حب نفسك أو إسعاد نفسك ، فقد تبحث عن شخص يلبي هذه الحاجة.
هذه الحاجة الملحة لعلاقة يمكن أن تجعل الأمر أسهل في نهاية المطاف مع شخص ليس أفضل تطابق. يمكن أن يكون لها تأثير ضار إذا بقيت في علاقة مسيئة أو سامة لتجنب أن تكون عازبًا.
تتبع علاقاتك نمطًا مشابهًا
يمكن أن ينطوي إدمان العلاقات على الكثير من الانفصال والعودة معًا.
"بداية العلاقة تطلق الإندورفين والدوبامين ، اللذين يشعران بالروعة ، في حين أن الانفصال يمكن أن يؤدي إلى اكتئاب عميق. قد يشعر الأشخاص الذين لديهم أنواع شخصية معينة بالانجذاب إلى هذه السفينة الدوارة ويواجهون صعوبة في الشعور بأنهم على قيد الحياة بدونها ".
يتوسع Stringer في هذا الأمر ، مشيرًا إلى أن الحماس للاعتقاد بأنك وجدت "الشخص" والاكتئاب عندما تنتهي العلاقة قصيرة العمر يمكن أن يشكل حلقة. يمكن أن تؤدي هذه الدورة إلى قرارات متهورة وتؤثر على قدرتك على العمل كما تفعل عادةً.
نصائح للتغلب عليها
إذا كنت تعمل على معالجة الحب القهري أو سلوكيات العلاقات ، فإن الوعي بكيفية تأثير هذه السلوكيات عليك يعد خطوة أولى أساسية.
لكن ، يؤكد سترينجر ، عادة ما يكون الوعي غير كافٍ. تشرح قائلة: "إن تعلم مهارات وأدوات جديدة للتأقلم هما جزءان ضروريان لتغيير السلوك".
يمكن أن تساعدك هذه النصائح في البدء في إحداث هذا التغيير.
جرب التحقق من الواقع
إذا كنت تميل إلى إضفاء الطابع المثالي على الحب ، فحاول النظر إلى علاقاتك من خلال عدسة أكثر واقعية.
يمكن أن يكون الحب رائعًا ، هذا صحيح. يمكن للشريك الملتزم تقديم الدعم العاطفي والشعور بالارتباط والانتماء والمساعدة في تلبية الاحتياجات الأخرى. لكن الشريك لا يستطيع أن يجتمع الكل من احتياجاتك.
العلاقات المزدهرة مترابطة. هذا يعني أن لديك هوية ذاتية راسخة و لا تفعل تفقدها في العلاقة. يمكنك العمل على تلبية احتياجاتك الخاصة ، ولكن يمكنك أيضًا معرفة متى تبحث عن مساعدة ودعم شريكك.
تذكر أن العلاقات الصحية تتطلب العمل. في البداية ، عادة ما تبدو الأمور سهلة: لديك تناغم رائع ، وتشترك في الاهتمامات ، ولا تجادل أبدًا. لكن بمرور الوقت ، كلما أصبحت أكثر راحة ، قد تبدأ اختلافاتك في الظهور.
هذا لا يعني أن العلاقة قد فشلت. هذا يعني فقط أنه يتعين عليك العمل معًا لمعرفة المزيد عن بعضكما البعض وإيجاد حل وسط.
خذ استراحة من العلاقات
عندما تظهر أنماط إشكالية في علاقاتك ، فمن المفيد التراجع والتفكير في سبب استمرار حدوث نفس الأشياء.
غالبًا ما يعني عدم الرضا أنك لا تحصل على ما تحتاجه. لكن ربما لست متأكدًا تمامًا ماذا او ما تحتاج أو تريد. أو ربما تبحث عن شيء من غير المحتمل أن تجده (مثل الحب الرومانسي الذي لا يوجد في الغالب إلا في وسائل الإعلام).
تذكر أن تكوين العلاقات وإنهائها بسرعة لا يؤثر عليك فقط. يمكن أن يؤثر أيضًا على الشركاء الذين تتركهم وراءك.
إذا كنت لا ترغب في مواصلة العلاقة ، فلا يجب أن تشعر أبدًا بأنك مضطر للقيام بذلك. ومع ذلك ، فأنت مدين للشركاء المحتملين (ونفسك) بأن تكون صادقًا وواضحًا بشأن نواياك قدر الإمكان ، إذا كنت تريد تجنب التسبب في ضرر.
يمكن أن يساعدك قضاء الوقت مع الأصدقاء والعائلة في إعطاء الأولوية للعلاقات القوية الأخرى. يمكن للروابط التي تربطك بأحبائك الآخرين أن تلبي احتياجات التواصل الاجتماعي المهمة الأخرى إلى جانب الرومانسية.
تدرب على حب نفسك
حب الذات مرتبط باحترام الذات ، ويمكن أن يساهم عدم وجود أي منهما في التبعية في العلاقات والسلوكيات الشبيهة بالإدمان.
إن العمل على بناء ثقتك بنفسك ليس بالأمر السهل دائمًا ، ولكن Botnick تقترح:
- اسأل نفسك عما إذا كان لديك معايير واقعية لنفسك. إذا لم يكن كذلك ، فحاول تحديد أهداف أكثر اعتدالًا وقابلة للتحقيق. يمكن أن تؤدي الأهداف غير الواقعية إلى النقد الذاتي ولوم الذات عندما تفشل في تحقيقها.
- تحديد الحديث السلبي مع النفس. إذا وجدت نفسك تفكر في شيء مثل ، "لن أحظى أبدًا بالحب الذي أريده" ، فحاول استبداله بشيء أكثر واقعية مثل ، "استكشاف ما أريده من علاقة يمكن أن يساعدني في العثور على ما أبحث عنه".
يمكن أن يساعدك الحديث الإيجابي مع النفس أيضًا على الشعور بتحسن تجاه نفسك ويؤدي إلى علاقات أقوى.
متى تحصل على المساعدة
قد يكون من الصعب التغلب على السلوكيات التي تسبب الإدمان فيما يتعلق بالحب والجنس والعلاقات بمفردك.
وفقًا لـ Stringer ، يمكن أن يؤثر عدد من العوامل على نجاحك في تجاوز هذه السلوكيات دون مساعدة مهنية. وتقول: "عندما تدفع الصدمات التي لم يتم حلها هذه السلوكيات ، فإن الاحتمالات أقل ستتمكن ببساطة من إيقافها".
إذا كنت تواجه صعوبة ، يمكن للمعالج مساعدتك. يوصى دائمًا بالعلاج كلما تسبب سلوكيات العلاقة في محنتك (أو لأي شخص).
من الأفضل التحدث إلى شخص ما عاجلاً وليس آجلاً إذا كنت:
- تعتمد كليا على شريك حياتك
- تعتقد أن حياتك تفتقر إلى المعنى بدون علاقة
- تشعر بعدم القدرة على ترك علاقة سامة
- لا يمكنك التوقف عن الاتصال أو إرسال الرسائل النصية إلى أحد المحبين أو الشريك السابق الذي طلب منك عدم الاتصال به
- لديك أفكار لإيذاء نفسك أو إيذاء شخص آخر
- تجربة تغيرات مزاجية كبيرة ودائمة ، مثل الاكتئاب أو التهيج
يمكن للمعالج أن يعمل معك لتحديد ومعالجة أنماط التفكير أو المشكلات الأساسية التي تساهم في هذه المشاعر والسلوكيات.
يمكن أن يساعدك العلاج أيضًا في تطوير علاقات أقوى. إذا كان شغفك بـ "السعادة" المفعمة بالبهجة للحب الجديد يمنعك من العلاقة طويلة الأمد التي تريدها بالفعل ، يمكن للمعالج أن يساعدك على التوصل إلى خطة مثمرة لخلق نوع الحب الذي تبحث عنه.
الخط السفلي
يقترح بعض الخبراء أننا جميعًا مدمنون على الحب. بعد كل شيء ، نحن بحاجة إلى التواصل مع الآخرين لمواصلة وجودنا ، لذلك نريد - حتى نتوق - هذه الروابط طوال حياتنا.
الحاجة إلى الحب أو العلاقة لا تؤثر سلبًا على الجميع. من الطبيعي والصحي تمامًا أن ترغب في علاقة ، وإذا كان بحثك عن الحب لا يؤذيك أو يؤذي أي شخص آخر ، فمن المحتمل ألا داعي للقلق.
ولكن إذا كنت تشعر بالاعتماد على العلاقات ، أو إذا كانت أنماط علاقتك أو سلوكياتك تهمك بطرق أخرى ، يمكن للمعالج أن يقدم لك الدعم دون إصدار حكم.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
