لا أحد - ولا حتى الأكثر نشاطا بيننا - لديه إمدادات غير محدودة من الموارد العاطفية.
لكني أعرف كم نتمنى لو فعلنا. عندما يعاني شخص نحبه من صحته العقلية ، غالبًا ما تكون غريزتنا هي إلقاء أنفسنا في المعركة ... ولكن دون التفكير في نوع الدعم الذي نقدمه ، فإننا نجازف بالإرهاق.
إذا كنت تقرأ هذا ، فربما تعرف ما أعنيه.
في تاريخي الخاص ، كنت الشخص الذي يمر بأزمة والداعم. وأنا أعلم بشكل مباشر أنه عندما يصل شخص ما إلى القاع ، من الصعب عدم الانجراف في الشدة. ننسى أنفسنا أحياناً. نحن نبذل قصارى جهدنا ، فقط لنجد أنفسنا مستائين ومنهكين.
لقد كتبت هذا لأنني ، بعد أن رأيت كلا الجانبين ، أعرف مدى صعوبة ذلك.
إنه لأمر مؤلم أن تمنح شخصًا ما كل أوقية من التعاطف لديك ، فقط لتجده لا يزال عاجزًا عن اليأس ، ولا يبدو أنه يتحسن.
كما أنني أعرف ما هو شعور أن يكون لديك صديق ينقلك بكفالة في أحلك ساعاتك ، مما يؤكد خوفك من أنك ، في الواقع ، "أكثر من اللازم".
لكن إليكم الحقيقة: لست مضطرًا للتضحية بنفسك لدعم شخص آخر. ولا ، أنت لست "مفرطًا" في حاجتك إلى الدعم من الأشخاص الذين تحبهم. كلا الأمرين صحيحان.
نحن بحاجة إلى التفكير في كيفية قيامنا بدورنا كمؤيدين ، على الرغم من ذلك ، حتى نشعر بأن هذه الأشياء حقيقية للجميع.
إذا كنت تتساءل من أين تبدأ ، يمكن أن تقدم لك ما يجب فعله وما لا تفعله مخططًا للظهور بمزيد من التعاطف ، تجاه نفسك ومن تحب.
افعل: ضع خطة من البداية
إذا كنت تعلم أن شخصًا ما يمر بأزمة ، فستكون هناك احتمالات كبيرة بأنهم سيحتاجون إلى أكثر من مجرد دعمك ، وسيحتاجون إليه على المدى الطويل ، بما في ذلك دعم المحترفين.
سيحتاج الشخص العزيز عليك إلى شبكة رعاية قوية ، بالإضافة إلى خطة إذا كان ينبغي تصعيد الأمور. لحسن الحظ ، هذا شيء يمكن تنظيمه مقدمًا.
هذا هو التفاف!يوصي العديد من أخصائيي الصحة العقلية بأن يكون لدى الأفراد خطة عمل للتعافي من العافية (WRAP). يمكن أن يشمل ذلك:
- أرقام الهواتف للمعالج والطبيب النفسي ومقدمي الرعاية الصحية الآخرين أو المعالجين
- معلومات الاتصال بأفراد الأسرة والأصدقاء الذين يمكنهم تقديم الدعم
- أرقام الهواتف لأرقام الأزمات المحلية ومنظمات الصحة العقلية
- عناوين مراكز الأزمات وغرف الطوارئ
- قائمة بالمحفزات وأشكال الرعاية الذاتية التي يمكنك تجربتها عند تنشيط الشخص العزيز عليك
- جدول موارد المجتمع ، مثل مجموعات الدعم عبر الإنترنت ، والاجتماعات المكونة من 12 خطوة ، إلخ.
يجب على من تحب مشاركة هذه الخطة مع شبكة الدعم الخاصة بهم.
إذا بدت شبكتهم محدودة (أو مقتصرة عليك فقط) ، فاعملوا معًا لمعرفة الموارد التي يمكنك العثور عليها ، بما في ذلك خيارات العلاج الميسورة التكلفة ودليل "اختر مغامرتك الخاصة".
لا تفعل: اتخاذ قرارات دون موافقتهم
هناك افتراض شائع بأن الأشخاص الذين يعانون من صحتهم العقلية لا يمكن الوثوق بهم لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم.
لكن في معظم الأحيان ، هذا ببساطة ليس صحيحًا. كلما كان ذلك ممكنًا ، يجب أن نشرك أحبائنا في أي وجميع القرارات التي تؤثر عليهم.
هذا صحيح بشكل خاص عندما نفكر في اتخاذ قرارات يمكن أن تزيد من صدمتهم. قد تكون المواجهات مع ضباط الشرطة - بما في ذلك فحوصات الصحة والرعاية - مرعبة ، وفي بعض الحالات ، قد تكون قاتلة ، خاصة بالنسبة للأشخاص السود وذوي البشرة السمراء.
من الأفضل التعرف على فرق الأزمات المحلية والتواصل مع أحبائك والآخرين في نظام الدعم الخاص بهم سابق وقته لتحديد مسار العمل الأكثر أمانًا في حالة الطوارئ.
إذا اتصل شخص ما برقم 911 ، فاتخذ الاحتياطات التالية لتقليل الضرر:
- اطلب ضابطًا مدربًا على التدخل في الأزمات (CIT).
- قدم أكبر قدر ممكن من المعلومات إلى المرسل ، بما في ذلك التشخيص والأعراض وطبيعة حالة الطوارئ.
- إذا كنت تخشى أن يستفز أحد أفراد أسرتك ضابطًا عن قصد لإطلاق النار من سلاحه (المعروف أيضًا باسم "انتحار الشرطي") ، كرر هذه المعلومات للمرسل عدة مرات للتأكد من أن هؤلاء الموجودين في الموقع على دراية وأنهم لا يطلقون النار.
- أرسل مؤيدًا قريبًا لمقابلتهم في الموقع للتدخل بهدوء وضمان عدم تصعيد الموقف من أي من الجانبين.
حتى إذا تم الاتصال برقم 911 بالفعل ، فلا يزال من المفيد الاتصال بموارد الأزمات المحلية. تحقق ومعرفة ما إذا كان بإمكانهم إرسال شخص ما للتوسط في أي مواجهة للشرطة تحدث.
من فضلك تذكر أن هناك لا ضمان أن من تحب سيظل آمنًا إذا تم الاتصال برقم 911. من المعروف أن المآسي تحدث. سيكون القبول الطوعي لرعاية المرضى الداخليين دائمًا الخيار الأكثر أمانًا.
في مثل هذه الحالات الطارئة ، أنت مسؤول عن اتخاذ أكبر عدد ممكن من الاحتياطات لضمان أفضل نتيجة ممكنة.
افعل: ضع توقعات معقولة مقدمًا
تجنب زيادة طاقتك أو تقديم مستويات عالية من الدعم إلى أجل غير مسمى. يمكنك القيام بذلك عن طريق التأكد من أن الشخص العزيز عليك يفهم توقعاتك منه في هذا الوقت.
إذا كنت تتوقع منهم أن يخضعوا للعلاج ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل عما إذا كانوا يعتزمون العثور على معالج وفي أي إطار زمني (بافتراض ، بالطبع ، أن لديهم إمكانية الوصول). إذا كنت تتوقع أنك لن تكون الشخص الوحيد الذي يعتمدون عليه للحصول على الدعم العاطفي ، فاسأل من هو الآخر في فريقهم وكيف يمكنك دعمهم في الوصول إلى دعم إضافي.
إذا كنت تتوقع منهم السعي للحصول على مستوى أعلى من الرعاية إذا لم تتحسن الأمور ، فاعملوا معًا لتحديد متى سيكون ذلك وكيف سيبدو ذلك.
تحديد التوقعات
- "أنا سعيد بدعمك ، لكني أريد أن أتأكد من أن لديك أيضًا محترفين في ركنك. متى تعيد تأسيس الرعاية مع معالج؟ "
- "أنا سعيد لأنك طلبت مساعدتي. هل لديك خطة لما ستفعله إذا ساءت الأمور؟ أريد التأكد من أن لديك خطة احتياطية في حال احتجت إلى دعم إضافي ".
- "أنا أحبك كثيرًا وأريد أن أدعمك. سيساعدني ذلك في إراحتني إذا سمحت لي بمعرفة الشخص الذي ستتواصل معه إذا لم أكن متاحًا في وقت معين ، فقط حتى أعرف أنك لا تفعل ذلك بمفردك ".
لا تفعل: اللوم أو العار
قد يكون من المغري انتقاد أحبائنا عندما لا يتخذون الخيارات التي نتخذها بأنفسنا.
على سبيل المثال ، قد يحجب الشخص المقرب لك المعلومات عن معالجه ، أو يستخدم الكحول أو المخدرات للتأقلم ، أو يتخذ قرارات متهورة يبدو أنها تزيد الأمور سوءًا.
ومع ذلك ، نادرًا ما يحفز اللوم والعار الناس على إجراء تغييرات في سلوكياتهم.
ما يحتاجه الشخص العزيز عليك أكثر من أي شيء آخر هو الحب غير المشروط والاحترام الإيجابي. بدلاً من انتقاد اختياراتهم ، من الأفضل تقديم الدعم الذي يمكنهم بعد ذلك اختيار قبوله إذا شعروا أنهم قادرون على ذلك.
على سبيل المثال ، بالنسبة لشخص عزيز يعاني من شرب الكحول ، يمكنك أن تقول ، "مرحبًا ، لقد لاحظت أنك تشرب أكثر من المعتاد وهذا يقلقني. هل يمكنني مساعدتك في العثور على بعض الموارد والدعم حول ذلك؟ "
إن مساعدتهم على اتخاذ خيارات أفضل من أجل رفاههم سيكون مفيدًا أكثر بكثير من التشهير بالطرق التي يختارونها للتكيف.
افعل: حدد احتياجاتك وحدودك بوضوح
مسموح لك أن يكون لديك حدود. في الحقيقة ، يجب عليك حقًا. إن معرفة حدودك يمكن أن يساعد في منع تحمل الكثير والشعور بالإرهاق.
ومع ذلك ، من الصعب وضع حدود لم تكن تعلم أنك بحاجة إليها. والكثير منا لا يعرف حدودنا حتى يتم اختبارهم.
لمساعدتك في تحديد ما قد تحتاجه وأين قد تكون حدودك ، حاول إكمال هذه الجمل مع وضع الشخص العزيز عليك في الاعتبار:
معرفة حدودك
- وضع الاتصال المفضل لدي هو [نص ، هاتف ، إلخ.] لذا يرجى عدم [اتصال ، ترك بريد صوتي ، نص].
- أنا متاح فقط للتحدث [خلال النهار ، خلال ساعات محددة ، وما إلى ذلك] ، لذلك ستحتاج إلى دعم إضافي خارج ذلك الوقت. من الذي يمكنك الوصول إليه؟
- لا يمكنني الرد على الهاتف عندما [أكون في العمل ، عندما أزور العائلة ، وما إلى ذلك] ولكن سأعود إليك عندما أكون قادرًا على ذلك.
- تثير [المواضيع] بالنسبة لي ، لذا اسألني قبل المشاركة عنها.
- لا يمكنني [التحدث يوميًا ، تعال ، وما إلى ذلك] ، ولكن يسعدني تقديم الدعم لك في [العثور على معالج ، والدردشة المرئية الليلة].
- أنا أهتم بك ، لكن لا يمكنني التحدث إذا كنت [تصرخ في وجهي ، لا تيقظ ، تؤذي نفسك] ، لذا يرجى وضع خطة لمن ستتواصل معهم بدلاً من ذلك.
تجنب: إضفاء الطابع الشخصي على سلوكهم
لا أحد يختار أن يكون في أزمة ، وأزمة الصحة العقلية ليست انعكاسًا دقيقًا لمن يكون.
يمكن أن يكون لتعريف شخص ما من خلال صراعاته تأثير عميق على كيفية استيعابهم لما يحدث وقدرته على التعافي.
وصف صديق سابق لي ذات مرة دعمي خلال نوبة اكتئاب بأنه "انجذب إلى عالمي". من خلال تعريف "عالمي" بأنه عالم مظلم ويائس ، تركت أشعر كما لو أن الاكتئاب هو جوهر ما أنا عليه ، وأنني كنت عبئًا على الأشخاص الذين أحبهم.
كلماتنا لها تأثير هائل على الآخرين. إذا أردنا أن يثق الناس بأنفسهم وقدرتهم على عيش حياة كاملة ، فعلينا أن ننتبه لكيفية تأطير نضالاتهم.
أزمة الصحة العقلية تفعل ذلك ليس تحديد من هو شخص ما ، بل إنها فترة زمنية مؤقتة يمكنهم تحملها بدعم من حولهم.
افعل: مارس الرعاية الذاتية الصارمة
أعلم أن هذه لازمة شائعة ، لكنها تستحق التكرار: إن وفرة الرعاية الذاتية أمر بالغ الأهمية عندما ندعم شخصًا في أزمة.
يمكن أن يكون مفيدًا بشكل خاص عندما نقوم بجدولته مسبقًا ، لذلك نحن نعرف متى نتوقع استراحة ويمكننا حماية ذلك الوقت من خلال وضع حدودنا وفقًا لذلك.
تبدو الرعاية الذاتية مختلفة بالنسبة للجميع ، ولكن ضع في اعتبارك الأنشطة التي تجعلك تشعر بالراحة والاسترخاء وإعادة الشحن وإعادة الضبط. قد يكون من المفيد كتابة يوميات حول هذا الأمر إذا لم تكن متأكدًا من ماهية تلك الأنشطة!
لا تفعل: انتظر حتى يتراكم استيائك
لا تنتظر حتى تشعر بالاستياء ، والإرهاق ، والضجر قبل ممارسة الرعاية الذاتية واستغلال الوقت الذي تحتاجه لإعادة الشحن.
إذا كان لديك أنبوب مسرب في الطابق السفلي ، فلن تنتظر حتى يفيض الطابق السفلي لإصلاحه ، أليس كذلك؟
وبالمثل ، يجب أن نعتني بأنفسنا ونظهر لأنفسنا باستمرار لضمان قدرتنا على الظهور للآخرين.
افعل: يرجى التراجع عندما تحتاج إلى ذلك
الحياة تحدث. وأحيانًا ، وصلنا إلى الحد الأقصى فيما يمكننا تقديمه للآخرين.
أنت لست شخصًا سيئًا لحاجتك إلى التراجع والعناية بصحتك العقلية - ولكن القيام بذلك بعناية يمكن أن يضمن أنك لا تتسبب في ضرر غير مقصود عندما تبتعد.
احصل على بعض اللباقة!
قبل التراجع عن دعم شخص ما في أزمة ، تذكر TACT:
توقيت. ضع في اعتبارك توقيت أفعالك. هل لديهم دعم آخر من حولهم ، وإذا كان الأمر كذلك ، فهل يمكنهم الالتزام بالتواصل معهم؟ هل سيؤدي انسحابك إلى تفاقم الأزمة ، وإذا كان الأمر كذلك ، فهل هناك شخص ما داخل نظام الدعم الخاص به يمكنك تنبيهه في حالة وجود حالة طوارئ؟ متى موعد مجموعة الدعم أو العلاج التالي؟ تأكد من حصولهم على الدعم الذي يحتاجونه في غيابك.
مسئولية. خذ المساءلة. قد يكون هذا تحديًا للناس ، لأننا أحيانًا نشعر بالإرهاق والاستياء في هذه المرحلة. لكن من الأهمية بمكان عدم إلقاء اللوم على الشخص الذي يمر بأزمة ، بنفس الطريقة التي لا تلوم بها شخصًا مريض بالسرطان بسبب الإجهاد الناتج عن صراعاته. المساءلة تعني الاعتذار إذا لم يتم التعبير عن الحدود بوضوح ، وعدم إلقاء اللوم على الشخص الآخر لأشياء خارجة عن إرادته ، وامتلاك مكان قد تكون قد تجاوزت طاقتك فيه.
تحقق في. يمكن أن يكون تحديد تاريخ ووقت لتسجيل الوصول بعد ذلك بمثابة طمأنة مفيدة حتى يعرف من تحب أنك لن تتخلى عنه. قد يكون من الصعب أن تشعر وكأنك تفقد دعمًا حاسمًا في وقت تكون في أمس الحاجة إليه. تعتبر قاعدة اللمس طريقة رائعة لتؤكد لمن تحب أنه لا يزال مهمًا بالنسبة لك ، وأن المساحة التي تشغلها مؤقتة.
الشفافية. من الأهمية بمكان إيصال توقعاتك وحدودك للوقت الذي تفصل فيه عنكما ، خاصةً لأنها تتغير. إذا كنت تريد منهم التوقف عن الرسائل النصية بشكل متكرر ، فقل ذلك. إذا لم تكن قادرًا على متابعة الالتزام الذي قطعته على نفسك (مثل توجيههم إلى موعد معين) ، فأخبرهم بذلك (انظر أيضًا: التوقيت). لا تفترض أنهم يستطيعون قراءة أفكارك!
لا تفعل: شبحهم أو تجاهلهم أو تجنبهم
قد تقرأ هذا وتفكر ، "انتظر ، شبحهم؟ من يفعل ذلك؟ "
ليس من غير المعروف أن شخصًا ما قد يختار تجنب أو التخلص من شخص يكافح لأنهم مرهقون جدًا لمواصلة التواصل معهم. في بعض الأحيان عندما يصل الناس إلى نقطة الانهيار ، فإنهم يتخذون قرارات مؤسفة حقًا.
أملي ، بالطبع ، هو أن يساعدك كل ما شاركته أعلاه في تجنب الوصول إلى هذه النقطة على الإطلاق. ولكن إذا وصلت إلى هناك ، فأنا بحاجة إلى التأكيد على مدى أهمية عدم إسقاط شخص في أزمة.
لأحد ، يمكن أن يسبب هذا ضررًا لا يُصدق. يمكن أن تكون معاملة شخص عزيز على أنه يمكن التخلص منه أمرًا ضارًا ، ويمكن أن يؤدي الخسارة المفاجئة لشخص يهتم لأمره إلى حدوث حالة ضعيفة بالفعل.
يمكن لحدث كبير في الحياة ، بما في ذلك إنهاء علاقة ذات مغزى ، أن يكون ضارًا جدًا بالصحة العقلية لشخص ما.
أقول هذا لا لمنعك من إنهاء علاقة تؤذيك ، ولكن بدلاً من ذلك ، لتذكيرك بالتفكير في كيفية تقدمك.
الاختصار أعلاه (TACT) ينطبق تمامًا على إنهاء العلاقة كما هو الحال بالنسبة لأخذ قسط من الراحة.
ضع في اعتبارك التوقيت ، وكن مسؤولاً وشفافًا ، وإذا أمكن ، تحقق لاحقًا لإجراء محادثة لمعالجة ما حدث ، على أمل أن يكتسب كلاكما بعض الختام.
كلاكما يستحق الرعاية والدعم. إذا كان إنهاء هذه العلاقة هو السبيل الوحيد للمضي قدمًا ، فيرجى التأكد من القيام بذلك باحترام وكرامة وتفكير قدر الإمكان.
أن تكون داعمًا لشخص في أزمة ليس بالأمر السهل أبدًا
يمكنك أن تتوقع مجموعة كاملة من المشاعر (الصحيحة جدًا): كل شيء من الحزن إلى الغضب والأمل واليأس.
ولكن بصفتي شخصًا كان هناك ، يمكنني القول بثقة أنني لم أندم أبدًا على الحضور لشخص كان في حاجة إلي. وباعتباري الشخص الذي كان في أزمة ، لم أنس أبدًا اللطف الذي أظهره لي الناس في أحلك أوقاتي.
آمل أنه بعد قراءة هذا ، يكون لديك فكرة أوضح عن كيفية المضي قدمًا بطريقة مسؤولة وممكّنة - طريقة تسمح لك بربط قناع الأكسجين الخاص بك بأمان قبل الوصول إلى قناع أي شخص آخر.
أنت تستحق أن تظل جيدًا كما تدعم الآخرين. وعندما نتعمد كيف نظهر ، يمكننا أن نكون كذلك.
سام ديلان فينش كاتب وممارس في علم النفس الإيجابي واستراتيجي إعلامي في بورتلاند بولاية أوريغون. إنه المحرر الرئيسي للصحة العقلية والحالات المزمنة في Healthline ، ومؤسس مشارك لـ كوير المرونة الجماعية، وهي جمعية تعاونية للتدريب على العافية لأفراد LGBTQ +. يمكنك أن تقول مرحبا انستغرام, تويتر, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك، أو تعلم المزيد على SamDylanFinch.com.
