قد أخمن الخيارات الأخرى التي اتخذتها ، لكن هذا قرار واحد لا أحتاج إلى التساؤل عنه مطلقًا.
في غضون أشهر قليلة فقط ، سأبلغ من العمر 37 عامًا. انا ابدا لم اتزوج من قبل. لم أعش قط مع شريك. هيك ، لم أمتلك علاقة تدوم بعد فترة الستة أشهر.
يمكنك القول أن هذا يعني أنه من المحتمل أن يكون هناك خطأ ما معي ، ولكي أكون صادقًا - لن أجادل.
العلاقات صعبة بالنسبة لي ، لآلاف الأسباب المختلفة التي لا تستحق بالضرورة الدخول هنا. لكن هناك شيء واحد أعرفه على وجه اليقين؟ إن افتقاري لتاريخ العلاقة لا ينبع من الخوف من الالتزام.
لم أخاف أبدًا من الالتزام بالأشياء الصحيحة. وابنتي دليل على ذلك.
كما ترى ، كنت دائمًا أجد صعوبة في تصور نفسي كزوجة. إنه شيء لطالما أراده جزء مني ، بالطبع - من لا يريد أن يصدق أن هناك شخصًا ما هناك يقصد أن يحبهم إلى الأبد؟ لكنها لم تكن أبدًا نتيجة تمكنت من تصورها بنفسي.
لكن الأمومة؟ هذا شيء كنت أرغب فيه وأعتقد أنني سأفعله منذ أن كنت طفلة صغيرة.
لذلك عندما أخبرني طبيب في سن 26 عامًا أنني أعاني من العقم وأن لدي فترة زمنية قصيرة جدًا لمحاولة إنجاب طفل - لم أتردد. أو ربما فعلت ذلك ، للحظة أو اثنتين فقط ، لأن الذهاب إلى الأمومة بمفردي في تلك المرحلة من حياتي كان شيئًا مجنونًا لفعله. لكن السماح لنفسي بفقدان تلك الفرصة بدا أكثر جنونًا.
ولهذا السبب ، بصفتي امرأة عزباء في منتصف العشرينات من عمري ، حصلت على متبرع بالحيوانات المنوية ومولت جولتين من الإخصاب في المختبر - وكلاهما فشل.
بعد ذلك ، شعرت بالحزن. مقتنعة أنني لن أحصل على فرصة لأكون الأم التي حلمت أن أكونها.
ولكن قبل بضعة أشهر من عيد ميلادي الثلاثين ، قابلت امرأة كان من المقرر أن تلد في غضون أسبوع طفلًا لم تستطع الاحتفاظ به. وفي غضون دقائق من تقديمي لي ، سألت إذا كنت سأتبني الطفل الذي كانت تحمله.
كان الأمر برمته زوبعة وليس على الإطلاق كيف تسير عمليات التبني عادةً. لم أكن أعمل مع وكالة تبني ، ولم أكن أتطلع لإعادة طفل إلى المنزل. كانت هذه مجرد لقاء بالصدفة مع امرأة كانت تقدم لي الشيء الذي كدت أن أتخلى عنه.
وبالطبع قلت نعم. على الرغم من أنه ، مرة أخرى ، كان من الجنون القيام بذلك.
بعد أسبوع ، كنت في غرفة الولادة أقابل ابنتي. بعد أربعة أشهر ، جعلها القاضي لي. وبعد ما يقرب من 7 سنوات الآن ، يمكنني أن أخبرك بيقين مطلق:
تقول نعم ، تختار أن تصبح أماً عازبة؟
كان أفضل قرار اتخذته على الإطلاق.
هذا لا يعني أن الأمر كان دائمًا بسيطًا
لا تزال هناك وصمة عار تحيط بالأمهات العازبات في المجتمع اليوم.
غالبًا ما يُنظر إليهم على أنهم من النساء المحظوظات ذوات الذوق السيئ في شركائهم الذين لا يمكن أن يشقوا طريقهم للخروج من الهاوية التي وجدوا أنفسهم فيها. لقد تعلمنا أن نشعر بالأسف تجاههن. أن أشفق عليهم. وقد قيل لنا إن أطفالهم لديهم فرص وفرص أقل للنمو.
لا شيء من هذا صحيح في وضعنا.
أنا ما يمكن أن تسميه "أم عازبة بالاختيار".
نحن مجموعة سكانية متنامية من النساء - عادةً ما يكونن متعلمات جيدًا وناجحات في حياتنا المهنية كما لم ننجح في الحب - اللائي اخترن الأمومة المنفردة لعدة أسباب.
البعض ، مثلي ، دفعتهم الظروف إلى هذا الاتجاه ، بينما سئم آخرون ببساطة من انتظار ظهور هذا الشريك بعيد المنال. لكن وفقًا للبحث ، يظهر أطفالنا تمامًا مثل أولئك الذين نشأوا في منازل مكونة من أبوين. وهو ما أعتقد أنه من نواحٍ كثيرة ينبع من مدى تكريسنا للدور الذي اخترنا القيام به.
ولكن ما لن تخبرك به الأرقام هو أن هناك طرقًا في الواقع تكون فيها الأمومة العازبة أسهل من الأبوة والأمومة جنبًا إلى جنب مع الشريك.
على سبيل المثال ، ليس عليّ أبدًا أن أتشاجر مع أي شخص آخر حول أفضل الطرق لتربية طفلي. لست مضطرًا لأخذ قيم أي شخص آخر في الاعتبار ، أو إقناعهم باتباع أساليبي المفضلة في الانضباط أو التحفيز أو التحدث عن العالم بأسره.
أحصل على تربية ابنتي تمامًا كما أراها أفضل - دون القلق بشأن رأي أو قول أي شخص آخر.
وهذا شيء لا يستطيع حتى أصدقائي في أقرب الشراكات الأبوية أن يقولوه.
ليس لدي أيضًا شخص بالغ آخر أتعثر في رعايته - وهو شيء شاهدته يتعامل معه العديد من أصدقائي عندما يتعلق الأمر بالشركاء الذين ينشئون عملًا أكثر مما يساعدون في التخفيف منه.
أنا قادر على تركيز وقتي وانتباهي على طفلي ، بدلاً من محاولة إجبار الشريك على الارتقاء فعليًا إلى الشراكة التي قد لا تكون مجهزة لمقابلتي في منتصف الطريق.
علاوة على ذلك ، لا داعي للقلق بشأن اليوم الذي قد ينفصل فيه عني أنا وشريكي ونجد أنفسنا على طرفي نقيض تمامًا لقرارات الأبوة والأمومة - دون الاستفادة من العلاقة التي تعيدنا معًا.
لن يأتي اليوم الذي سأضطر فيه إلى إحالة والديّ الشريك إلى المحكمة بشأن قرار لا يمكننا الوصول إليه في نفس الصفحة. لن يكبر طفلي عالقًا بين والدين متحاربين لا يبدو أنهما يجدان طريقة لوضعها في المرتبة الأولى.
الآن ، من الواضح أنه لا تتحول كل علاقات الأبوة إلى ذلك. لكنني شاهدت الكثير من ذلك. ونعم ، أشعر بالراحة في معرفة أنني لن أضطر أبدًا إلى التنازل عن وقتي مع ابنتي لأسبوع ، وأسبوع ، مع شخص لا أستطيع إقامة علاقة معه.
وهي ليست دائما سهلة
نعم ، هناك أيضًا أجزاء أصعب. ابنتي تعاني من حالة صحية مزمنة ، وعندما كنا نمر بفترة التشخيص ، كان التعامل معها بمفردي أمرًا مؤلمًا.
لدي نظام دعم رائع - الأصدقاء والعائلة الذين كانوا هناك بكل طريقة ممكنة. لكن في كل زيارة للمستشفى ، وكل اختبار مخيف ، وكل لحظة أتساءل فيها عما إذا كانت ابنتي الصغيرة ستكون بخير؟ كنت أتوق إلى شخص بجانبي كان مهتمًا بعمق بصحتها ورفاهيتها كما كنت.
لا يزال بعضًا من ذلك قائما حتى اليوم ، حتى مع السيطرة على حالتها في الغالب.
في كل مرة يتعين علي اتخاذ قرار طبي ، ويكافح ذهني المليء بالقلق من أجل الوصول إلى الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، أتمنى أن يكون هناك شخص آخر يهتم بها بقدر ما أفعل - شخص يمكنه اتخاذ هذه القرارات عندما لا استطيع.
الأوقات التي أجد نفسي فيها أكثر رغبة في الحصول على شريك أبوي هي الأوقات التي أتركها دائمًا للتعامل مع صحة ابنتي بمفردي.
لكن ما تبقى من الوقت؟ أميل إلى إدارة الأمومة العازبة بشكل جيد. وأنا لا أكره أنه في كل ليلة عندما أضع فتاتي في الفراش ، أحصل على ساعات لنفسي لإعادة ضبطها والاسترخاء قبل اليوم التالي.
بصفتي انطوائيًا ، فإن تلك الساعات الليلية التي أكون بها أنا وحدي هي فعل من أعمال حب الذات ، أعلم أنني سأفتقد إذا كان لدي شريك يطلب اهتمامي بدلاً من ذلك.
لا تفهموني خطأ ، لا يزال هناك جزء مني يأمل أنه ربما في يوم من الأيام ، سأجد ذلك الشريك الذي يمكنه تحمل معي. هذا الشخص الذي أريد بالفعل التخلي عن تلك الساعات الليلية من أجله.
أنا أقول فقط ... هناك إيجابيات وسلبيات لتربية الأطفال سواء مع شريك أو بدونه. وأختار التركيز على الطرق التي تكون عملي كأم أسهل في الواقع لأنني اخترت أن أعملها بمفردي.
لا سيما حقيقة أنني إذا لم أختر القيام بهذه القفزة طوال تلك السنوات الماضية ، فقد لا أكون أماً على الإطلاق الآن. وعندما أفكر في حقيقة أن الأمومة هي الجزء من حياتي الذي يجلب لي أكثر الفرح اليوم؟
لا أستطيع أن أتخيل القيام بذلك بأي طريقة أخرى.
ليا كامبل كاتبة ومحررة تعيش في أنكوراج ، ألاسكا. إنها أم عزباء باختيارها بعد أن أدت سلسلة من الأحداث التي وقعت بالصدفة إلى تبني ابنتها. ليا هي أيضا مؤلفة كتاب "أنثى واحدة عقيم"وقد كتب على نطاق واسع في مواضيع العقم والتبني والأبوة والأمومة. يمكنك التواصل مع ليا عبر موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك، لها موقع الكتروني، و تويتر.
