الجانب الآخر من الحزن عبارة عن سلسلة تدور حول قوة الخسارة في تغيير الحياة. تستكشف هذه القصص القوية من منظور الشخص الأول العديد من الأسباب والطرق التي نشعر بها بالحزن وننتقل إلى وضع طبيعي جديد.
جلست على أرضية غرفة نومي أمام الخزانة ، ورجلي مدسوسة تحتي وحقيبة قمامة كبيرة بجانبي. لقد حملت زوجًا من مضخات جلدية سوداء بسيطة ، أحذية بكعب عالٍ من الاستخدام. نظرت إلى الحقيبة ، ممسكة بالفعل بعدة أزواج من الكعب ، ثم عدت إلى الحذاء الذي في يدي ، وبدأت في البكاء.
كانت تلك الأحذية ذات الكعب العالي تحمل الكثير من الذكريات بالنسبة لي: وقفت واثقًا وطويل القامة بينما كنت أقسم اليمين كضابط مراقبة في قاعة محكمة في ألاسكا ، متدليًا من يدي بينما كنت أسير في شوارع سياتل حافي القدمين بعد قضاء ليلة في الخارج مع الأصدقاء ، مما يساعدني على التبختر عبر المسرح أثناء أداء الرقص.
لكن في ذلك اليوم ، بدلاً من أن أنزلقهم على قدمي لخوض مغامرتي التالية ، كنت أرميهم في حقيبة مخصصة للنوايا الحسنة.
قبل أيام قليلة ، تم تشخيصي بتشخيصين: الألم العضلي الليفي ومتلازمة التعب المزمن. تمت إضافتها إلى القائمة التي كانت تتزايد لعدة أشهر.
إن وجود هذه الكلمات على الورق من أخصائي طبي جعل الموقف حقيقيًا للغاية. لم يعد بإمكاني إنكار حدوث شيء خطير في جسدي. لم أتمكن من الانزلاق على كعبي وأقنع نفسي أنه ربما هذه المرة لن أشعر بالشلل من الألم في أقل من ساعة.
أصبح من الواقعي الآن أنني كنت أتعامل مع مرض مزمن وسأفعل ذلك لبقية حياتي. لن أرتدي الكعب مرة أخرى.
تلك الأحذية التي كانت ضرورية للأنشطة التي أحببتها بجسدي الصحي. كوني امرأة شكلت حجر الزاوية في هويتي. شعرت وكأنني كنت أتخلص من خططي وأحلامي المستقبلية.
شعرت بالإحباط من نفسي لأنني منزعج من شيء يبدو تافهًا مثل الأحذية. الأهم من ذلك كله ، كنت غاضبًا من جسدي لأنه وضعني في هذا الوضع ، و- كما رأيته في تلك اللحظة- لفشلي.
لم تكن هذه هي المرة الأولى التي تغمرني فيها المشاعر. وكما علمت منذ تلك اللحظة وأنا جالس على أرضي قبل أربع سنوات ، بالتأكيد لن يكون هذا الأخير.
في السنوات التي انقضت منذ أن أصبت بالمرض وأصبحت معاقًا ، تعلمت أن مجموعة كاملة من المشاعر هي جزء من مرضي مثلها مثل الأعراض الجسدية - آلام الأعصاب وتيبس العظام وألم المفاصل والصداع. تصاحب هذه المشاعر التغييرات الحتمية في وحوالي بينما أعيش في هذا الجسد المصاب بأمراض مزمنة.
عندما يكون لديك مرض مزمن ، فلا يوجد تحسن أو شفاء. هناك جزء من نفسك القديمة ، جسدك القديم ، الذي فقده.
وجدت نفسي أعاني من مرحلة حداد وقبول ، حزن يتبعه التمكين. لن أتحسن.
كنت بحاجة إلى الحزن على حياتي القديمة ، وجسدي الصحي ، وأحلامي الماضية التي لم تعد مناسبة لواقعي.
فقط مع الحزن كنت سأعيد تعلم جسدي ونفسي وحياتي ببطء. كنت سأحزن ، وأقبل ، ثم أمضي قدمًا.
مراحل غير خطية من الحزن على جسدي المتغير باستمرار
عندما نفكر في المراحل الخمس للحزن - الإنكار والغضب والمساومة والاكتئاب والقبول - يفكر الكثير منا في العملية التي نمر بها عندما يموت شخص نحبه.
ولكن عندما كتبت الدكتورة إليزابيث كوبلر روس في الأصل عن مراحل الحزن في كتابها الصادر عام 1969 بعنوان "حول الموت والموت" ، كان ذلك في الواقع مستندًا إلى عملها مع المرضى المصابين بأمراض مميتة ، مع الأشخاص الذين كانت أجسادهم وحياتهم كما كانوا يعرفون بشكل كبير تغير.
صرحت الدكتورة كوبلر روس أن المرضى الذين يعانون من أمراض مميتة لا يمرون بهذه المراحل فحسب - بل يمكن لأي شخص يواجه حدثًا مؤلمًا بشكل خاص أو يغير حياته. من المنطقي إذن أن يحزن أولئك منا الذين يواجهون مرضًا مزمنًا.
الحزن ، كما أشار كوبلر روس والعديد من الآخرين ، هو عملية غير خطية. بدلاً من ذلك ، أعتقد أنها دوامة مستمرة.
في أي لحظة مع جسدي ، لا أعرف في أي مرحلة من مراحل الحزن أنا فيها ، فقط لأنني فيها ، أتصارع مع المشاعر التي تأتي مع هذا الجسد المتغير باستمرار.
تجربتي مع الأمراض المزمنة هي ظهور أعراض جديدة أو تفاقم الأعراض الحالية مع بعض الانتظام. وفي كل مرة يحدث هذا ، أعود إلى عملية الحزن مرة أخرى.
بعد قضاء بعض الأيام الجيدة ، يكون الأمر صعبًا حقًا عندما أعود إلى الأيام السيئة. غالبًا ما أجد نفسي أبكي بهدوء في السرير ، وأبتلى بالشك الذاتي ومشاعر عدم القيمة ، أو أرسل بريدًا إلكترونيًا للناس لإلغاء الالتزامات ، وأصرخ داخليًا بمشاعر غاضبة في جسدي لعدم فعل ما أريده.
أعرف الآن ما يحدث عندما يحدث هذا ، لكن في بداية مرضي لم أكن أدرك أنني كنت حزينًا.
عندما يطلب مني أطفالي الذهاب في نزهة على الأقدام ولا يستطيع جسدي حتى التحرك من على الأريكة ، كنت أغضب بشكل لا يصدق من نفسي ، وأتساءل عما فعلته لتبرير هذه الظروف المنهكة.
عندما كنت مستلقية على الأرض في الساعة 2 صباحًا مع الألم الذي يسقط ظهري ، كنت أفاوض جسدي: سأجرب تلك المكملات التي اقترحها صديقي ، وسأقوم بإزالة الغلوتين من نظامي الغذائي ، وسأحاول اليوجا مرة أخرى ... فقط من فضلك ، اجعل الألم يتوقف.
عندما اضطررت إلى التخلي عن المشاعر الرئيسية مثل عروض الرقص ، وأخذ إجازة من مدرسة الدراسات العليا ، وترك وظيفتي ، تساءلت عما هو خطأ معي حيث لم يعد بإمكاني مواكبة حتى نصف ما اعتدت عليه.
كنت في حالة إنكار لبعض الوقت. بمجرد أن قبلت أن قدرات جسدي تتغير ، بدأت الأسئلة تطفو على السطح: ماذا تعني هذه التغييرات في جسدي لحياتي؟ من أجل مسيرتي؟ لعلاقاتي وقدرتي على أن أكون صديقًا ، عاشقًا ، أمًا؟ كيف غيرت قيودي الجديدة الطريقة التي أرى بها نفسي وهويتي؟ هل ما زلت أنثى بدون كعبي؟ هل كنت لا أزال مدرسًا إذا لم يعد لدي فصل دراسي ، أو راقص إذا لم يعد بإمكاني التحرك كما كان من قبل؟
الكثير من الأشياء التي اعتقدت أنها كانت حجر الزاوية في هويتي - مهنتي وهواياتي وعلاقاتي - تغيرت وتغيرت بشكل كبير ، مما جعلني أتساءل من أنا حقًا.
أدركت أنني أشعر بالحزن فقط من خلال الكثير من العمل الشخصي ، بمساعدة المستشارين ومدربين الحياة والأصدقاء والعائلة والمجلة الموثوقة الخاصة بي. سمح لي هذا الإدراك بالتحرك ببطء عبر الغضب والحزن والقبول.
استبدال الكعب بصنادل الفراشة وعصا لامعة
القبول لا يعني أنني لا أشعر بكل المشاعر الأخرى ، أو أن العملية أسهل. لكن هذا يعني التخلي عن الأشياء التي أعتقد أن جسدي يجب أن يفعلها أو يفعلها واحتضنها بدلاً من ذلك على ما هو عليه الآن ، الانكسار وكل شيء.
هذا يعني معرفة أن هذه النسخة من جسدي جيدة تمامًا مثل أي نسخة سابقة أكثر قدرة جسديًا.
يعني القبول القيام بالأشياء التي أحتاج إلى القيام بها للعناية بهذا الجسم الجديد والطرق الجديدة التي يتحرك بها عبر العالم. هذا يعني أن أترك الخجل جانباً والقدرة الداخلية وشراء عصا أرجوانية لامعة لنفسي حتى أتمكن من الذهاب في نزهات قصيرة مع طفلي مرة أخرى.
يعني القبول التخلص من جميع الأحذية ذات الكعب العالي في خزانة ملابسي وبدلاً من ذلك أشتري لنفسي زوجًا من الأحذية المسطحة الرائعة.
عندما مرضت لأول مرة ، كنت أخشى أن أفقد ما أنا عليه. لكن من خلال الحزن والقبول ، تعلمت أن هذه التغييرات في أجسادنا لا تغير من نحن. إنهم لا يغيرون هويتنا.
بدلاً من ذلك ، يمنحوننا الفرصة لتعلم طرق جديدة لتجربة تلك الأجزاء من أنفسنا والتعبير عنها.
ما زلت مدرسًا. تمتلئ فصولي عبر الإنترنت بأشخاص آخرين مرضى ومعوقين مثلي للكتابة عن أجسادنا.
ما زلت راقصة. ماشي وأنا نتحرك بنعمة عبر المراحل.
ما زلت أما. عاشق. صديق.
وخزانتي؟ لا تزال مليئة بالأحذية: أحذية مخملية كستنائية ، ونعال باليه سوداء ، وصنادل فراشة ، وكلها تنتظر مغامرتنا التالية.
هل تريد قراءة المزيد من القصص من أشخاص يتنقلون في وضع طبيعي جديد حيث يواجهون لحظات حزن غير متوقعة ومغيرة للحياة وأحيانًا محظورة؟ تحقق من المسلسل الكامل هنا.
