غير طبي: إعادة اكتشاف حدسي في مواجهة سرطان الثدي

إن العيش بدون علاج هو رفاهية نادرة بالنسبة لي ، خاصة الآن بعد أن أصبحت في المرحلة الرابعة. لذلك ، عندما أستطيع ، هذا هو بالضبط ما أريد أن أكون.

"لا أعرف ما إذا كان بإمكاني القيام بذلك" ، تلعثمت من خلال البكاء. شد جهاز IV على يدي بينما كنت أمسك جهاز iPhone الخاص بي على أذني واستمعت إلى صديقي وهو يحاول التغلب على الذعر وتهدئتي.

تم التوقيع على الأوراق والساعة تدق.

الستارة القطنية التي تم سحبها حول سريري قبل العملية لم توفر أي حماية للصوت ، لذلك كان بإمكاني سماع الممرضات يتحدثن مع بعضهن البعض عني ، محبطًا لأنني كنت أوقف يومهم.

كلما طالت مدة البكاء هناك ، كلما بقيت غرفة العمليات فارغة ، وكلما تأخرت كل عملية جراحية بعد أن أصبحت. لكنني لم أستطع أن أهدأ.

لقد خضعت لهذه الجراحة من قبل ، وكان ذلك جزءًا من المشكلة. بعد أن أمضيت العام الماضي في علاج مرهق لسرطان الثدي من المرحلة 3 ، كنت قد تحملت بالفعل عملية استئصال ثدي واحدة ، لذلك كنت على دراية بمدى صعوبة هذه الجراحة والتعافي.

أصبحت الآن خالية من السرطان (على حد علمنا) ، لكنني قررت أنني أريد إزالة ثديي الصحي بشكل وقائي لتقليل فرص الإصابة بسرطان الثدي الأولي الجديد مرة أخرى ، وبالتالي تقليل فرصي في تكرار ذلك بحق الجحيم كان العلاج.

لذلك كنت جاهزًا ومستعدًا لإجراء عملية استئصال الثدي الثانية.

لم يكن أبدًا "مجرد ثدي". كان عمري 25 سنة. لم أكن أريد أن أفقد كل الإحساس ، أن أتقدم في العمر وأن أنسى شكل جسدي الطبيعي.

بينما كنت بالفعل تحت التخدير ، خطط الجراح أيضًا لإنهاء إعادة بناء الجانب السرطاني. ما زلت أحمل موسع الأنسجة الخاص بي ، والذي كان يجلس تحت عضلاتي الصدرية ويمد بشرتي وعضلاتي ببطء ، مما أدى في النهاية إلى تكوين تجويف كبير بما يكفي لزرع السيليكون.

كنت يائسًا للتخلص من الموسع الشبيه بالخرسانة الذي كان يجلس في مكان مرتفع جدًا على صدري. بالطبع ، بما أنني كنت أختار استئصال الثدي الوقائي أيضًا ، فسيتعين علي بعد ذلك تكرار عملية التوسيع في هذا الجانب.

في النهاية ، على الرغم من ذلك ، أنتهي من المحنة بأكملها بزرعتي سيليكون مريحتين لا تحتويان على خلايا بشرية تتجمع معًا في ورم.

ومع ذلك ، في الليلة التي سبقت هذا التبديل الثاني لاستئصال الثدي وموسع الأنسجة / الزرع ، لم أنم على الإطلاق - ظللت أنظر إلى الساعة ، أفكر لدي فقط 4 ساعات أخرى مع ثديي الصحي. 3 ساعات أخرى مع صدري.

الآن حان وقت الذهاب ، ومع تدفق الدموع على خدي ، كافحت لالتقاط أنفاسي. كان هناك شيء في الأعماق يصرخ لا.

لم أفهم كيف انتهى بي الأمر هناك ، وأنا أبكي ، غير قادر على السماح للممرضات بنقلني إلى غرفة العمليات بعد أن أمضيت عامًا في كتابة اليوميات والبحث عن النفس والتحدث عن القرار مع أحبائي.

لقد اعتقدت حقًا أنني كنت في سلام مع إجراء عملية استئصال الثدي الثانية - وأن هذا كان للأفضل ، وهذا ما مطلوب.

هل كنت ببساطة لست قويًا بما يكفي لأستمر في التعامل معه عندما حان وقت الدفع؟

أدركت أن اتخاذ القرارات الجيدة لا يتعلق دائمًا بعمل ما هو أفضل على الورق ، بل يتعلق باكتشاف ما يمكنني العيش معه ، لأنني الوحيد الذي يجب أن يذهب إلى الفراش ويستيقظ كل يوم أعيش مع عواقب ذلك قرار.

على الورق ، كان استئصال الثدي الوقائي منطقيًا تمامًا.

سيقلل - لكن لن يقضي - من خطر إصابتي بسرطان الثدي الأولي الجديد. سأبدو متماثلًا ، بدلاً من أن يكون لدي ثدي واحد طبيعي وآخر أعيد بناؤه.

ومع ذلك ، لم يكن السرطان الأولي الجديد هو الخطر الأكبر بالنسبة لي.

سيكون من المروع الخضوع للعلاج مرة أخرى إذا أصبت بسرطان جديد ، ولكن سيكون الأمر أكثر صعوبة إذا تكرر السرطان الأصلي وانتشر ، أو انتشر خارج صدري. هذا من شأنه أن يهدد حياتي ، واستئصال الثدي الوقائي لن يفعل شيئًا لتقليل احتمالات حدوث ذلك.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن التعافي من عملية استئصال الثدي أمر صعب ومؤلم ، وبغض النظر عما قاله لي أي شخص ، كان صدري جزءًا مني. لم يكن أبدًا "مجرد ثدي".

كان عمري 25 سنة. لم أكن أريد أن أفقد كل الإحساس ، أن أتقدم في العمر وأن أنسى شكل جسدي الطبيعي.

لقد فقدت الكثير بالفعل خلال العلاج - لقد أخذ السرطان الكثير مني بالفعل. لم أكن أريد أن أفقد المزيد إذا لم أضطر إلى ذلك.

أصبت بالشلل مع الارتباك والتردد.

في النهاية سمعت خدشًا مألوفًا من المعدن على المعدن عندما انفتحت الستارة ودخل جراح التجميل - امرأة دافئة ولطيفة ولديها ابنة في مثل سني.

أعلنت: "لقد تحدثت مع جراح الثدي الخاص بك ، ولا نشعر بالراحة لإجراء عملية استئصال الثدي الوقائية اليوم. قد يتأثر شفاءك إذا خضعت لعملية جراحية بهذا الحجم وهذا الانزعاج. سنمنحك بضع دقائق لتهدأ ، وبعد ذلك سنمضي قدمًا ونستبدل موسع الأنسجة بزرع - لكننا لن نجري عملية استئصال الثدي. ستعود إلى المنزل الليلة ".

اجتاحتني موجة من الارتياح. كان الأمر كما لو أنه بهذه الكلمات ، ألقى الجراح دلوًا من الماء البارد علي بعد أن كنت عالقًا في حريق ، وألسنة اللهب تتسلل إلى جسدي. يمكنني التنفس مرة أخرى.

في الأيام التي تلت ذلك ، استقر اليقين في حدسي بأنني اتخذت القرار الصحيح. حسنًا ، لقد اتخذ أطبائي القرار الصحيح بالنسبة لي.

أدركت أن اتخاذ القرارات الجيدة لا يتعلق دائمًا بعمل ما هو أفضل على الورق ، إنه يتعلق باكتشاف ما يمكنني العيش معه ، لأنني الوحيد الذي يجب أن يذهب إلى الفراش ويستيقظ كل يوم أعيش مع عواقب ذلك قرار.

يتعلق الأمر بغربلة كل الضوضاء الخارجية حتى أستطيع مرة أخرى سماع الهمسات الهادئة لما نسميه الحدس - ذلك الصوت الخفي الذي يعرف ما هو الأفضل بالنسبة لي ، لكنه يغمره الخوف والصدمة.

في عام العلاج الكيميائي والإشعاعي والعمليات الجراحية والمواعيد التي لا تنتهي ، فقدت القدرة على الوصول إلى حدسي تمامًا.

كنت بحاجة إلى وقت بعيدًا عن عالم الطب لأجده مرة أخرى. حان الوقت لمعرفة من كنت غير مريض السرطان.

لذلك أنهيت المرحلة الثالثة من محنتي بثدي أعيد بناؤه وثدي طبيعي. بذلت قصارى جهدي لإعادة بناء حياتي. بدأت المواعدة مرة أخرى ، والتقيت بزوجي وتزوجته ، وفي أحد الأيام أدركت أن التقاعس عن العمل هو شكل من أشكال العمل.

بتأجيل اتخاذ القرار ، كنت قد اتخذت القرار.

لم أكن أريد استئصال الثدي الوقائي. كما اتضح ، سواء كان حدسي يعرف ما سيأتي أم لا ، انتهى بي الأمر بالانتقال بعد حوالي عامين.

في تأجيل عملية استئصال الثدي الثانية ، كنت قد أمضيت عامين تقريبًا لتسلق الصخور مع الأصدقاء والقفز في الأنهار مع زوجي الحالي. لم أكن لأتمكن من تكوين تلك الذكريات لو أمضيت وقتي بين العلاج في المرحلة 3 والمرحلة 4 من خلال المزيد من العمليات الجراحية

هذه القرارات فردية جدًا ، ولن أدعي أبدًا معرفة ما هو الأفضل لشخص آخر.

بالنسبة لامرأة أخرى في نفس الموقف ، قد يكون استئصال الثدي الوقائي عنصرًا حاسمًا في تعافيها النفسي. بالنسبة لي ، فإن استبدال الاعتقاد بأنه "يجب أن يكون لدي ثدي متماثل ومتطابق لأكون جميلًا" مع الثقة في أن ندوبي مثيرة لأنها تمثل المرونة والقوة والبقاء ساعدني على المضي قدمًا.

اعتمد شفائي على تعلم العيش مع المخاطر والمجهول (عمل قيد التقدم) أكثر من اعتماده على شكل جسدي بعد السرطان. وفي مرحلة ما أدركت أنني إذا طورت أولًا ابتدائيًا جديدًا ، فسأجتازها.

في الحقيقة ، سأوافق على أي عملية جراحية أو إجراء أو علاج للبقاء على قيد الحياة.

لكن عندما لا تكون حياتي على المحك - عندما تسنح لي الفرصة لأكون شيئًا آخر غير المريض - أريد أن أغتنمها. إن العيش بدون علاج هو رفاهية نادرة بالنسبة لي ، خاصة الآن بعد أن أصبحت في المرحلة الرابعة.

لذلك ، عندما أستطيع ، هذا بالضبط ما أريد أن أكون.

غير طبي.

تم تشخيص سرطان الثدي في المرحلة 3 في سن 25 والمرحلة 4 من سرطان الثدي النقيلي في سن 29 ، أصبحت ريبيكا هول مدافعة متحمسة لمجتمع سرطان الثدي النقيلي ، حيث تشارك قصتها الخاصة وتدعو إلى التقدم في البحث وزيادة الوعي. تواصل ريبيكا مشاركة تجاربها من خلال مدونتها Cancer، You Can Suck It. نُشرت كتاباتها في Glamour و Wildfire و The Underbelly. لقد كانت متحدثة مميزة في ثلاث أحداث أدبية وأجرت مقابلات في العديد من برامج البودكاست والبرامج الإذاعية. كما تم تكييف كتاباتها في فيلم قصير ، عارية. بالإضافة إلى ذلك ، تقدم Rebecca دروس يوجا مجانية للنساء المصابات بالسرطان. تعيش في سانتا كروز ، كاليفورنيا مع زوجها وكلبها.