"ماذا تفعل؟" هو كسر الجليد الشائع. إليك لماذا يجب أن نتوقف عن السؤال

"إذن ، ماذا تفعل؟"

جسدي متوتر. كنت في حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء قبل عدة أشهر ، وكنت أعلم أن هذا السؤال قادم. دائمًا ما يأتي سريعًا ، إن لم يكن في النهاية ، عندما أكون في حفلة.

إنه سؤال نقاش صغير يستخدمه الأشخاص عندما لا يعرفون شخصًا جيدًا - انعكاس صارخ لثقافتنا الرأسمالية وتثبيتنا على الوضع الاجتماعي وهوسنا بالإنتاجية.

إنه سؤال لم أكن لأفكر فيه مرتين قبل أن أصبح معاقًا - الجهل الذي كان من وظائف الطبقة الوسطى العليا من البيض ، والامتياز الذي كان يتمتع به سابقًا - ولكنه الآن أمر أخشى عليه في كل مرة يسألني فيها أحدهم.

ما كان يومًا ما إجابة بسيطة من جملة واحدة ، أصبح الآن مصدرًا للقلق وانعدام الأمن والتوتر في أي وقت يطرحه شخص ما.

لقد تم تعطيل عملي لمدة 5 سنوات. في عام 2014 ، ضربني زميلي في مؤخرة رأسي بكرة قدم في مباراة ترفيهية يوم الأحد.

ما اعتقدت أنه سيكون بضعة أسابيع من التعافي تحول إلى شيء يتجاوز السيناريو الأسوأ والأكثر كارثية.

استغرق الأمر ما يقرب من عام ونصف لأعراض متلازمة ما بعد الارتجاج (PCS) للتخفيف - الأشهر الستة الأولى التي بالكاد كنت أقرأ أو أشاهد التلفاز ، واضطررت إلى الحد بشدة من وقتي بالخارج.

في خضم إصابة دماغي ، أصبت بألم مزمن في الرقبة والكتف.

في العام الماضي ، تم تشخيصي باحتداد السمع ، وهو المصطلح الطبي لحساسية الصوت المزمنة. أشعر بصوت أعلى بالنسبة لي والضوضاء المحيطة يمكن أن تسبب آلامًا مؤلمة في الأذن وأحاسيسًا حارقة في أذني يمكن أن تشتعل لساعات أو أيام أو حتى أسابيع في كل مرة إذا لم أكن حريصًا على البقاء ضمن حدودي.

يعني التنقل في هذه الأنواع من الألم المزمن أنه من الصعب ، جسديًا ولوجستيًا ، العثور على وظيفة تعمل ضمن حدودي. في الواقع ، حتى العام الماضي ، لم أكن أعتقد حتى أنني سأتمكن من العمل مرة أخرى بأي صفة.

على مدار الأشهر القليلة الماضية ، بدأت في البحث عن عمل بجدية أكبر. بقدر ما يأتي حافزي للحصول على وظيفة من الرغبة في أن أكون قادرًا على إعالة نفسي ماليًا ، فسأكون كاذبًا إذا قلت أيضًا إنه لم يكن لإجبار الناس على التوقف عن التصرف بشكل محرج من حولي عندما يسألونني عما أفعله ، وأقول "لا شيء".

في بداية ألمي المزمن ، لم يخطر ببالي مطلقًا أنه سيكون من الصعب الإجابة بصدق على هذا السؤال.

عندما سألني الناس عما أفعله من أجل لقمة العيش ، كنت أجيب ببساطة بأنني كنت أتعامل مع بعض المشكلات الصحية ولا يمكنني العمل في الوقت الحالي. بالنسبة لي ، كانت مجرد حقيقة من حقائق الحياة ، حقيقة موضوعية عن وضعي.

لكن كل شخص - وأعني حرفيا كل شخص - من سألني هذا السؤال أصبح غير مرتاح على الفور عندما أجبته.

كنت أرى وميضًا عصبيًا في عيونهم ، وأقل تغير في وزنهم ، والمثل القائل "أنا آسف لسماع" استجابة غير متوقعة دون أي متابعة ، والتغير في الطاقة الذي يشير إلى أنهم يريدون الخروج من هذه المحادثة في أسرع وقت ممكن ، حيث أدركوا أنهم دخلوا عن غير قصد في الرمال المتحركة العاطفية.

أعرف أن بعض الأشخاص ببساطة لم يعرفوا كيف يردون على إجابة لم يتوقعوا سماعها وكانوا خائفين من قول الشيء "الخطأ" ، لكن ردودهم غير المريحة جعلتني أشعر بالخجل لمجرد صدقي في حياتي.

لقد جعلني ذلك أشعر بالعزلة عن بقية زملائي ، الذين يبدو أنهم قد يتخلفون عن الإجابات التي كانت بسيطة ومقبولة. لقد جعلني أشعر بالرهبة من الذهاب إلى الحفلات لأنني علمت أن تلك اللحظة التي سألوني فيها عما فعلته ستأتي في النهاية ، وستجعلني ردود أفعالهم في دوامة العار.

لم أكذب مطلقًا ، لكن مع مرور الوقت ، بدأت في تزيين ردودي بمزيد من التفاؤل ، على أمل الحصول على نتائج أكثر متعة.

أود أن أقول للناس ، "لقد كنت أتعامل مع بعض المشكلات الصحية خلال السنوات القليلة الماضية ، لكنني الآن في مكان أفضل بكثير" - حتى لو لم أكن متأكدًا مما إذا كنت في مكان أفضل بالفعل ، أو حتى إذا كان التواجد في "مكان أفضل" أمر يصعب تحديده باستخدام أنواع متعددة من الألم المزمن.

أو ، "أنا أتعامل مع بعض المشكلات الصحية ولكني بدأت في البحث عن وظائف" - حتى لو كان مصطلح "البحث عن وظائف" يعني التصفح العرضي في مواقع العمل عبر الإنترنت والإحباط سريعًا والاستسلام لأنه لا يوجد شيء يتوافق مع محددات.

ومع ذلك ، حتى مع هذه التصفيات المشمسة ، ظلت ردود أفعال الناس كما هي. لا يهم مقدار التدوير الإيجابي الذي أضفته لأن وضعي يقع خارج النص العام لمكان وجود الشاب مفترض أن تكون في الحياة وكان أيضًا حقيقيًا جدًا بالنسبة للحديث الحزبي السطحي المعتاد.

كان التناقض بين سؤالهم الذي يبدو خفيفًا وواقعي الثقيل غير التقليدي أكثر من اللازم بالنسبة لهم. أنا كان أكثر من اللازم بالنسبة لهم.

لم يكن الغرباء فقط هم من فعلوا ذلك ، رغم أنهم كانوا أكثر الجناة تكرارًا. كان الأصدقاء والعائلة يملأونني بأسئلة مماثلة.

كان الاختلاف أنهم كانوا بالفعل مطلعين على مشاكلي الصحية. عندما كنت أذهب إلى التجمعات الاجتماعية المختلفة ، كان الأحباء يلاحقونني عن طريق السؤال أحيانًا عما إذا كنت أعمل مرة أخرى.

كنت أعرف أن أسئلتهم حول وظيفتي جاءت من مكان جيد. أرادوا أن يعرفوا كيف كنت أفعل ، ومن خلال السؤال عن وضعي الوظيفي ، كانوا يحاولون إظهار أنهم يهتمون بشفاءي.

على الرغم من أن ذلك لم يزعجني كثيرًا عندما سألوني هذه الأسئلة ، لأنه كان هناك ألفة وسياق ، كانوا يردون أحيانًا بطريقة من شأنها أن تكون تحت جلدي.

بينما يصمت الغرباء فعليًا عندما أخبرهم أنني لا أعمل ، فإن الأصدقاء والعائلة يردون ، "حسنًا ، على الأقل لديك صورك الفوتوغرافية - أنت تلتقط مثل هذه الصور الرائعة!" أو "هل فكرت في العمل كمصور؟"

إن رؤية الأحباء يصلون إلى أقرب شيء يمكنهم وصفه بأنه "منتج" بالنسبة لي - سواء كهواية أو مهنة محتملة - شعرت بإبطال لا يصدق ، بغض النظر عن مدى جودة المكان الذي أتى منه.

أعلم أنهم كانوا يحاولون أن يكونوا متعاونين ومشجعين ، لكن فهم هوايتي المفضلة على الفور أو اقتراح كيف يمكنني تحقيق الدخل من هوايتي المفضلة لم يساعدني - لقد عمقت فقط خجلي من إصابتي بالإعاقة والعاطلة عن العمل.

كلما طالت فترة إعاقاتي ، أدركت أنه حتى الردود "حسنة النية" يمكن أن تكون بمثابة إسقاط لعدم ارتياح شخص ما لواقعي كشخص معاق.

لهذا السبب ، عندما أسمع شخصًا قريبًا مني يستدعي التصوير الفوتوغرافي بعد أن أخبرهم أنني ما زلت لا أعمل ، أشعر وكأنهم لا يستطيعون تقبلي لما أنا عليه أو لا يمكنهم ببساطة الاحتفاظ بمساحة لوضعي الحالي .

من الصعب ألا أشعر بالفشل عندما تجعل عدم قدرتي على العمل بسبب الإعاقة الناس غير مرتاحين ، حتى لو كان هذا الانزعاج ناتجًا عن مكان الحب والرغبة في رؤيتي أتحسن.

أنا في عصر بدأ فيه أصدقائي ببناء الزخم الوظيفي ، بينما أشعر أنني في عالم بديل أو على جدول زمني مختلف ، كما لو كنت قد مررت بفترة توقف هائلة.

ومع توقف كل شيء ، كان هناك صوت طنين منخفض يتبعني طوال اليوم ، يخبرني أنني كسول وعديم القيمة.

في 31 ، أشعر بالخجل لأنني لا أعمل. أشعر بالخجل لأنني أثقل كاهل والدي مالياً. أشعر بالخجل لأنني لم أتمكن من إعالة نفسي ؛ للهبوط الحاد الذي اتخذه حسابي المصرفي منذ مشكلاتي الصحية المزمنة.

أشعر بالخجل لأنني ربما لا أحاول بجد بما يكفي للشفاء ، أو أنني لا أدفع نفسي بما يكفي للعودة إلى العمل. أشعر بالخجل لأن جسدي لا يستطيع مواكبة مجتمع يبدو أن كل وصف وظيفي فيه يتضمن عبارة "سريع الخطى".

أشعر بالخجل لأنه ليس لدي أي شيء مثير للاهتمام لأقوله عندما يسألني الناس عما "كنت على وشك القيام به" ، وهو سؤال آخر يبدو أنه غير ضار متجذر في الإنتاجية والذي أخشى أن يسألني عنه. (أفضل أن أسأل كيف أنا أفعل ، وهو أكثر انفتاحًا ويركز على المشاعر ، من ماذا او ما كنت أفعل ذلك ، وهو أضيق نطاقًا ويركز على النشاط.)

عندما لا يمكن التنبؤ بجسمك وتكون صحتك الأساسية محفوفة بالمخاطر ، فغالبًا ما تبدو حياتك كدورة رتيبة من الراحة ومواعيد الطبيب ، بينما يستمر كل من حولك في تجربة أشياء جديدة - رحلات جديدة ، وألقاب وظيفية جديدة ، ومعالم جديدة للعلاقة

حياتهم تتحرك ، بينما أشعر في كثير من الأحيان بأنني عالق في نفس العتاد.

المفارقة هي ، "غير منتجة" كما كنت من قبل ، لقد قمت بالكثير من الأعمال الشخصية في السنوات الخمس الماضية لدرجة أنني أكثر فخرًا من أي جائزة مهنية.

عندما حاربت PCS ، لم يكن لدي خيار سوى أن أكون وحدي مع أفكاري ، لأن معظم وقتي كنت أستريح في غرفة مضاءة بشكل خافت.

لقد أجبرني ذلك على مواجهة الأشياء المتعلقة بنفسي التي كنت أعلم أنني بحاجة إلى العمل عليها - أشياء كنت قد دفعتها سابقًا إلى الخلف لأن نمط حياتي المزدحم سمح بذلك ولأنه كان مخيفًا للغاية ومؤلمًا لمواجهته.

قبل مشكلاتي الصحية ، عانيت كثيرًا مع توجهي الجنسي ووقعت في دوامة من الخدر والإنكار وكراهية الذات. الرتابة التي فرضها عليّ الألم المزمن جعلني أدرك أنه إذا لم أتعلم كيف أحب وأقبل نفسي ، يمكن لأفكاري أن تستفيد مني ، وقد لا أنجو لأرى تعافي المحتمل.

بسبب ألمي المزمن ، عدت إلى العلاج ، وبدأت في مواجهة مخاوفي بشأن حياتي الجنسية ، وبدأت تدريجياً في تعلم قبول نفسي.

عندما سلب مني كل شيء مما جعلني أشعر بجدارة ، أدركت أنه لم يعد بإمكاني الاعتماد على التحقق الخارجي لأشعر "بالرضا الكافي".

لقد تعلمت أن أرى قيمتي المتأصلة. والأهم من ذلك ، أدركت أنني كنت أعتمد على وظيفتي ، والألعاب الرياضية ، والقدرات المعرفية - من بين أمور أخرى - على وجه التحديد لأنني لم أكن في سلام مع من كنت في الداخل.

تعلمت كيف أبني نفسي من الألف إلى الياء. لقد تعلمت ما يعنيه أن أحب نفسي لمجرد ما كنت عليه. تعلمت أن قيمتي تكمن في العلاقات التي بنيتها ، مع نفسي ومع الآخرين.

لا تعتمد أهليتي على الوظيفة التي أمتلكها. إنه يعتمد على من أنا كشخص. أنا أستحق ببساطة لأنني أنا.

يذكرني النمو الخاص بي بمفهوم تعلمته لأول مرة من مصمم الألعاب والمؤلف جين ماكغونيغال ، التي قدمت حديثًا في TED عن صراعاتها مع أجهزة الكمبيوتر الشخصية والتعافي منها ، وما يعنيه بناء المرونة.

تناقش في الحديث مفهومًا يسميه العلماء "نمو ما بعد الصدمة" ، حيث يظهر الأشخاص الذين مروا بأوقات عصيبة ونشأوا من التجربة بالخصائص التالية: "لقد تغيرت أولوياتي - لست خائفًا من افعل ما يجعلني سعيدا. أشعر بأنني أقرب إلى أصدقائي وعائلتي ؛ أنا أفهم نفسي بشكل أفضل. أعرف من أنا حقًا الآن ؛ لدي إحساس جديد بالمعنى والهدف في حياتي ؛ أنا أكثر قدرة على التركيز على أهدافي وأحلامي ".

تشير إلى أن هذه الخصائص "هي في الأساس النقيض المباشر لأهم خمس ندم على الموت" ، وهي خصائص رأيتها تتفتح بداخلي من صراعاتي مع الألم المزمن.

أن أكون قادرة على التطور إلى الشخص الذي أنا عليه اليوم - من يعرف ما تريده من الحياة ولا تخشى الظهور بنفسها - هو أكبر إنجاز حققته.

على الرغم من التوتر والخوف وعدم اليقين والحزن المصاحب لألمي المزمن ، فأنا الآن أكثر سعادة. أنا أحب نفسي أكثر. لدي علاقات أعمق مع الآخرين.

لديّ وضوح بشأن ما هو مهم حقًا في حياتي ونوع الحياة التي أريد أن أحياها. أنا أكثر لطفًا وصبرًا وأكثر تعاطفًا. لم أعد أعتبر الأشياء الصغيرة في الحياة أمرا مفروغا منه. أتذوق الأفراح الصغيرة - مثل كب كيك لذيذ حقًا ، أو ضحكة عميقة مع صديق ، أو غروب الشمس الجميل في الصيف - مثل الهدايا التي يقدمونها.

أنا فخور للغاية بالشخص الذي أصبحت عليه ، حتى لو كان لدي على ما يبدو "لا شيء" لأظهره في الحفلات. أكره أن هذه التفاعلات الصغيرة تجعلني أشك ولو لثانية واحدة في أنني أقل من غير عادي.

في كتاب جيني أوديل "How to Do Nothing" ، تناقش قصة للفيلسوف الصيني Zhuang Zhou ، والتي غالبًا ما تُترجم على أنها "The Useless Tree".

تدور القصة حول شجرة مر عليها نجار ، "معلناً أنها" شجرة لا قيمة لها "لم يعد لها سوى هذا العمر لأن أغصانها العقدية لن تكون جيدة للخشب."

يضيف أوديل أنه "بعد فترة وجيزة ، تظهر الشجرة لـ [النجار] في المنام" ، متسائلة عن مفاهيم النجار حول الفائدة. ويشير أوديل أيضًا إلى أن "النسخ المتعددة من [القصة] تذكر أن شجرة البلوط العُقد كانت كبيرة جدًا وواسعة بحيث يجب أن تظلل" عدة آلاف من الثيران "أو حتى" آلاف الخيول ".

الشجرة التي تعتبر عديمة الفائدة لأنها لا توفر الأخشاب مفيدة في الواقع بطرق أخرى خارج الإطار الضيق للنجار. في وقت لاحق من الكتاب ، يقول أوديل ، "تستند فكرتنا عن الإنتاجية إلى فكرة إنتاج شيء جديد ، في حين أننا لا نميل إلى رؤية الصيانة والرعاية على أنهما منتجان بنفس الطريقة."

تقدم Odell قصة Zhou وملاحظاتها الخاصة لمساعدتنا في إعادة فحص ما نعتبره مفيدًا أو ذا قيمة أو منتجًا في مجتمعنا ؛ إذا كان هناك أي شيء ، فإن Odell يجادل بأنه يجب علينا قضاء المزيد من الوقت في فعل ما يُصنف على أنه "لا شيء".

عندما يكون السؤال الأول الذي نطرحه على الناس هو "ماذا تفعل؟" فإننا نعني ، سواء قصدنا ذلك أم لا ، أن ما نفعله مقابل أجر هو الشيء الوحيد الذي يستحق التفكير فيه.

تصبح إجابتي "لا شيء" بشكل فعال ، لأنني في ظل نظام رأسمالي ، لا أقوم بأي عمل. إن العمل الشخصي الذي قمت به على نفسي ، والعمل الشافي الذي أقوم به لجسدي ، وعمل الرعاية الذي أقوم به للآخرين - وهو العمل الذي أفخر به - أصبح بلا قيمة ولا معنى له.

أفعل أكثر بكثير مما تعتبره الثقافة السائدة نشاطًا جديرًا بالاهتمام ، وقد سئمت من الشعور بأنه ليس لدي أي شيء مهم للمساهمة به ، سواء في المحادثات أو المجتمع.

لم أعد أسأل الناس عما يفعلونه ، ما لم يكن شيئًا قد كشفوا عنه طواعية بالفعل. أعرف الآن مدى الضرر الذي يمكن أن يكون عليه هذا السؤال ، ولا أريد المخاطرة بجعل شخص آخر يشعر بأنه صغير بأي شكل من الأشكال ولأي سبب كان.

إلى جانب ذلك ، هناك أشياء أخرى أفضل التعرف عليها عن الناس ، مثل ما يلهمهم ، وما هي الصعوبات التي واجهوها ، وما الذي يمنحهم السعادة ، وما تعلموه في الحياة. هذه الأشياء أكثر إقناعًا بالنسبة لي من أي مهنة قد يمتلكها شخص ما.

هذا لا يعني أن وظائف الناس لا تهم ، ولا أن الأشياء المثيرة للاهتمام لا يمكن أن تخرج من تلك المحادثات. إنه لم يعد على رأس قائمة الأشياء التي أريد معرفتها على الفور عن شخص ما وهو سؤال أكون أكثر حرصًا بشأن طرحه الآن.

ما زلت أعاني من الشعور بالرضا عندما يسألني الناس عما أفعله من أجل لقمة العيش أو إذا كنت أعمل مرة أخرى ، وليس لدي إجابة مرضية لأقدمها لهم.

لكنني أعمل كل يوم أكثر فأكثر على استيعاب أن قيمتي متأصلة وهي أكثر من مساهماتي في رأس المال ، وأحاول قدر المستطاع أن أؤسس نفسي على هذه الحقيقة كلما بدأ الشك في التسلل.

أنا مستحق لأنني أحضر كل يوم رغم الألم الذي يلاحقني. أنا مستحق بسبب المرونة التي بنيتها من مشاكلي الصحية المنهكة. أنا مستحق لأنني شخص أفضل مما كنت عليه قبل معاناتي الصحية.

أنا مستحق لأنني أقوم ببناء النص الخاص بي لما يجعلني ذا قيمة كشخص ، بغض النظر عن أي مستقبل قد يحمله مستقبلي المهني.

أنا أستحق ببساطة لأنني بالفعل كافي ، وأحاول أن أذكر نفسي أن هذا كل ما أحتاجه.

جينيفر ليرنر خريجة وكاتبة من جامعة كاليفورنيا في بيركلي تبلغ من العمر 31 عامًا ، وتتمتع بالكتابة عن الجنس والجنس والإعاقة. تشمل اهتماماتها الأخرى التصوير الفوتوغرافي والخبز والمشي في الطبيعة. يمكنك متابعتها على Twitter @ JenniferLerner1 وعلى Instagramjennlerner.