درس واحد: الاعتناء بنفسك أمر ضروري.
كيف نرى العالم يشكل من نختار أن نكون - ومشاركة الخبرات المقنعة يمكن أن تؤطر الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض ، للأفضل. هذا منظور قوي.
لا يوجد شيء يمكن أن يجعلك تشعر بالعجز مثل العيش مع شريك مصاب باضطراب ما بعد الصدمة (PTSD).
لمدة ثلاث سنوات ، كنت على علاقة مع رجل يعاني من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة يوميًا. كان حبيبي السابق ، د ، محاربًا قدامى أوسمة خدم في أفغانستان ثلاث مرات. كانت الخسائر التي تسببت فيها روحه مفجعة.
دفعته ذكريات الماضي وأحلامه إلى أن يكون يقظًا جدًا ، ويخشى الغرباء ، ويتجنب النوم لتجنب الكوابيس.
قد يكون كونك شريكًا لشخص مصاب باضطراب ما بعد الصدمة أمرًا صعبًا - ومحبطًا - لأسباب عديدة. أنت تريد التخلص من آلامهم ، لكنك أيضًا تتعامل مع شعورك بالذنب لأنك بحاجة إلى رعاية نفسك أيضًا.
أنت تريد الحصول على جميع الإجابات ، ولكن غالبًا ما يتعين عليك استيعاب حقيقة أن هذه حالة لا يمكن لأحد أن يحبها.
ومع ذلك ، فإن فهم الاضطراب يمكن أن يساعد في تسهيل التواصل لك ولشريكك ووضع حدود صحية.
لقد أمضيت سنوات في محاولة لفهم كيف أثر اضطراب ما بعد الصدمة على شريكي ، وفي النهاية اضطررت إلى الابتعاد عن علاقتنا. هذا ما تعلمته.
1. اضطراب ما بعد الصدمة هو مرض حقيقي
اضطراب ما بعد الصدمة هو اضطراب قلق منهك يحدث بعد حدث صادم ، مثل قتال الحرب. يقدر الخبراء أن 8 ملايين بالغ يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة بدرجات متفاوتة كل عام في الولايات المتحدة. مثل الاكتئاب أو غيره من المشكلات العقلية والسلوكية ، فهو ليس شيئًا يمكن لأي شخص التخلص منه.
تظهر الأعراض في أي مكان من ثلاثة أشهر إلى سنوات بعد الحدث المثير. لكي يتم تصنيف الشخص على أنه اضطراب ما بعد الصدمة ، يجب أن يظهر هذه السمات:
- عرض واحد على الأقل من أعراض إعادة التجربة (مثل ذكريات الماضي أو الأحلام السيئة أو الأفكار المخيفة). قام د. بتركيب كاميرات مراقبة في منزله لرصد التهديدات ولديه كوابيس مروعة.
- عرض تجنب واحد على الأقل. لم يحب D. الحشود وسيتجنب الأنشطة التي تضم الكثير من الأشخاص.
- ما لا يقل عن اثنين من أعراض الاستثارة والتفاعل. كان لدى د. فتيل قصير جدًا وسيصاب بالإحباط بسهولة عندما لا يتم فهمه.
- ما لا يقل عن اثنين من أعراض الإدراك والمزاج ، والتي تشمل احترام الذات السلبي أو الشعور بالذنب أو اللوم. غالبًا ما يقول د. "لماذا تحبني؟ أنا لا أرى ما تراه ".
وصف د. ذات مرة اضطراب ما بعد الصدمة لي بأنه لعبة انتظار مستمرة للأشباح للقفز من الزاوية. لقد كان تذكيرًا بحدوث أشياء سيئة ، وأن هذا الشعور قد لا يتوقف أبدًا. جعلت الضوضاء الصاخبة الأمر أسوأ ، مثل الرعد أو الألعاب النارية أو نتائج عكسية للشاحنة.
كان هناك وقت جلسنا فيه بالخارج نشاهد الألعاب النارية ، وأمسك بيدي حتى تحولت مفاصلي إلى اللون الأبيض ، وأخبرني أن الطريقة الوحيدة التي يمكنه بها الجلوس من خلالها هي أن يكون بجانبي.
بالنسبة لنا ، جعلت هذه الأعراض الأمور الأساسية في العلاقة صعبة ، مثل الخروج لتناول العشاء في مكان جديد عليه.
ومن ثم كان هناك التقلبات والعدوانية ، وهما أمران شائعان لدى الأشخاص المصابين باضطراب ما بعد الصدمة. لم أتمكن من الوقوف من ورائه دون تحذيره أولاً - خاصةً عندما كان يرتدي سماعات الرأس.
كان لديه أيضا نوبات من الغضب المتفجرة ، والتي تركتني في البكاء.
لقد كان الرجل الأكثر نعومة وامتحانا بنسبة 90 في المائة من الوقت. لكن عندما شعر بالجرح أو الخوف ، أصبح جانبه القاسي مستهلكًا. كان يعرف الأزرار الخاصة بي للضغط عليها - عدم الأمان والضعف - ولم يخجل من استخدامها كسلاح عندما شعر بالغضب.
2. غالبًا ما يشعر الأشخاص المصابون باضطراب ما بعد الصدمة بأنهم غير محبوبين
جميل - من الداخل والخارج. إنه ليس وسيمًا لافتًا للنظر فحسب ، بل إنه ذكي ومهتم ورحيم. لكنه لم يشعر أنه يستحق الحب ، أو حتى أنه محبوب من بعيد.
تقول إيرينا وين ، طبيبة نفسية ومديرة عيادة ستيفن إيه كوهين العسكرية للأسرة في جامعة نيويورك لانغون هيلث: "التجارب المؤلمة ، بالإضافة إلى كونها مخيفة وتؤثر على إحساسنا بالأمان ، غالبًا ما يكون لها تأثير مباشر على إدراكنا". .
عادة ما تكون هذه الآثار سلبية. ونتيجة لذلك ، قد يبدأ المريض في الشعور بأنه غير مستحق وغير محبوب ، أو أن العالم مكان خطير ولا ينبغي الوثوق بالناس ".
بمرور الوقت ، تصبح هذه الأفكار السلبية معممة بحيث تتغلغل السلبية في جميع جوانب الحياة. يمكنهم أيضًا الانتقال إلى علاقة.
كثيرًا ما يسألني د. عما رأيته فيه ، وكيف يمكنني أن أحبه. شكّل انعدام الأمن العميق طريقة معاملتي له ، مع مزيد من التطمينات دون حث.
احتاج د إلى الكثير من الوقت والاهتمام مني. نظرًا لأنه فقد الكثير في حياته ، فقد كان لديه سيطرة شبه مسيطرة علي ، من الحاجة إلى معرفة كل تفاصيل مكاني وانهيارات عندما تغيرت الخطة في اللحظة الأخيرة ، لتوقع مني أن أكون مخلصًا له فوق والديّ. ، حتى عندما شعرت أنه لا يستحق ذلك دائمًا.
لكني أجبرته. خرجت من الغرفة مع أصدقائي وبقيت معه على الهاتف لساعات. التقطت صوراً لمن كنت معه لأثبت له أنني لم أكن أغشه أو أتركه. اخترته على الجميع في حياتي. لأنني شعرت أنه إذا لم أفعل ، فمن سيفعل؟
اعتقادًا منه بأنه غير محبوب ، ابتكر (د) أيضًا سيناريوهات صورته على هذا النحو. عندما كان غاضبًا ، كان يعبر عن ذلك بأخذ اللكمات المرعبة في وجهي.
سوف أترك أشعر بالتمزق ، والقلق بشأن المرة القادمة التي سيحاول فيها (د) إيذائي لفظيًا. في الوقت نفسه ، لم يشعر في كثير من الأحيان بالأمان عند الانفتاح علي ، وهو عرض آخر من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة.
"لقد رأيت الكثير من المواقف التي لا يعرف فيها الشريك أن الآخر يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة. كل ما يختبرونه هو غضب شريكهم ، في حين أن هذا الشخص في الواقع يعاني من إصابة نفسية ويعاني ولا يعرف كيف يتحدث عنها. هذا يؤدي إلى المزيد والمزيد من الانفصال بين الزوجين ، ويصبح حلقة مفرغة ، "يقول وين.
3. هناك خيارات العلاج
وسط مشاعر اليأس والعزلة ، يمتلك الأشخاص المصابون باضطراب ما بعد الصدمة خيارات. أفضل طريقة لمعالجة مشكلة الصحة العقلية هي التعليم وطلب المساعدة من متخصص.
"يشعر الأشخاص المصابون باضطراب ما بعد الصدمة بأنهم مجانين وأنهم وحدهم في حالتهم. يقول وين: "والشريك يشعر بنفس الشيء تمامًا".
"غالبًا ما نراه في عيادتنا هو أن علاج الأزواج يصبح بوابة إلى العلاج الفردي ،" يشارك وين. "قد لا يوافق المخضرم بالضرورة على العلاج الفردي حتى الآن. إنهم لا يريدون أن يشعروا أن هناك شيئًا ما خطأ معهم ".
لدعم شريكي وصحتي العقلية ، واصلت روتين العلاج الفردي الراسخ. علاوة على ذلك ، بحثت وجربت بعض خيارات العلاج الأخرى أيضًا.
فيما يلي القليل من الأمور التي قد تساعدك أنت أو شريكك في اضطراب ما بعد الصدمة:
- ابحث عن العلاج الفردي كشريك لشخص مصاب باضطراب ما بعد الصدمة.
- شجع شريكك على حضور العلاج الفردي مع أخصائي اضطراب ما بعد الصدمة.
- احضر علاج الأزواج.
- ابحث عن مجموعات دعم للأشخاص الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة أو أحبائهم.
4. الحب لا يكفي دائما
يتولى العديد من الأشخاص الذين لديهم علاقات مع شخص مصاب باضطراب ما بعد الصدمة دور القائم على الرعاية. على الأقل ، كان هذا هو الحال معي.
أردت أن أكون الشخص الوحيد الذي لم يتخل عن D. أردت أن أظهر له أن الحب يمكنه التغلب على كل شيء ، وأنه مع الشخص المناسب ، يمكن أن يساعده الحب في تعزيز أسلوب حياة صحي واستعادته.
بقدر ما هو مفجع كما هو الاعتراف ، الحب في كثير من الأحيان لا ينتصر على الجميع. جاء هذا الإدراك في موجات على مدى السنوات الثلاث التي كنا فيها معًا ، ممزوجة بمشاعر شديدة بالذنب وعدم الكفاءة.
يقول وين: "إنه وهم ، فكرة أنه يمكننا إنقاذ الناس". "تقع على عاتقهم المسؤولية كشخص بالغ طلب المساعدة ، أو طلب المساعدة ، حتى لو لم يكن ذنبهم أنهم تعرضوا لصدمة. لا يمكننا أن نجعل أي شخص يأخذ المساعدة ".
5. يجب أن تعتني بنفسك
غالبًا ما ينسى مقدمو الرعاية في العلاقات مع الأشخاص المصابين باضطراب ما بعد الصدمة الاعتناء بأنفسهم
لقد شعرت بالذنب المرتبط بالرضا الشخصي أو الاستمتاع ، لأنه من السهل الانجرار في دائرة غير صحية.
عندما كنت أرغب في التسكع مع الأصدقاء دون الحاجة إلى قضاء ساعة في التحدث مع D. أو عدم تسجيل الوصول باستمرار أثناء سفري للعمل لإعلامه بأنني بأمان ، شعرت بالذنب.
يجب أن يكون شريك الشخص المصاب باضطراب ما بعد الصدمة قويًا في كثير من الأحيان. للقيام بذلك ، يجب أن تعتني بصحتك العقلية.
يوافق ون. تقول: "عندما تكون في دور رعاية ، عليك أن تضع القناع على نفسك أولاً". "يجب أن يكون جهدًا واعيًا لتخصيص وقت لنفسك. يجب أن يظل القائم بالأعمال قوياً إذا أراد أن يصبح نظام دعم ، ويحتاج إلى دعم ومنافذ صحية للحفاظ على ذلك ".
6. لا بأس في الابتعاد
بعد سنوات من الخطوات الصغيرة للأمام والخطوات الهائلة إلى الوراء ، اتخذت في النهاية قرارًا بإنهاء العلاقة.
لم يكن ذلك لأنني لا أحب D. أنا أحبه وأفتقده في كل لحظة.
لكن القضايا المحيطة باضطراب ما بعد الصدمة التي تحتاج إلى معالجة تتطلب التزامًا مخصصًا ووقتًا ومساعدة متخصص - أشياء لم يقل إنه يعارضها. ومع ذلك ، لم يتخذ أبدًا الخيارات لإظهار استعداده.
كان الشعور بالذنب والحزن والهزيمة شاملاً. لمدة شهرين بالكاد تركت شقتي. شعرت وكأنني خذله.
لقد مر وقت طويل قبل أن أتمكن من قبول أنه لم يكن من واجبي أن أجعل شخصًا ما يطلب المساعدة لم يكن مستعدًا لذلك ، وكان من الجيد بالنسبة لي أن أضع نفسي في المرتبة الأولى.
"لا يمكننا أن نجعل أي شخص يأخذ المساعدة. تخلص من الشعور بالذنب. قد تشعر بالحزن والأسى لفقدان العلاقة ، ولكن قدر الإمكان ، ضع الشعور بالذنب جانبًا. يقول وين "سيكون عاطفة غير مفيدة في هذا الموقف".
"قل" أنا أحبك. قل "أود أن يعمل هذا وأن تحصل على المساعدة لأنه يؤثر عليّ وعليك وعلى العلاقة ، ولكن هذا هو المدى الذي يمكنني أن أذهب إليه" ، توصي .
بالنسبة لي ، أقضي الوقت الآن في شفاء نفسي والانغماس في العمل المُرضي والمتعة الخالية من الهموم التي غالبًا ما جعلتني أشعر بالذنب في الماضي.
Meagan Drillinger هو كاتب سفر وعافية. ينصب تركيزها على تحقيق أقصى استفادة من السفر التجريبي مع الحفاظ على نمط حياة صحي. ظهرت كتاباتها في Thrillist و Men’s Health و Travel Weekly و Time Out New York وغيرها. قم بزيارة مدونتها أو Instagram.
