تتضمن معظم ديناميات الأسرة درجة معينة من التلاعب.
بعض السلوكيات المتلاعبة ، مثل رحلة الذنب السنوية لوالدتك ، غير ضارة إلى حد ما: "لقد قضيت 27 ساعة في المخاض وأخذك إلى هذا العالم ، لذلك أقل ما يمكنك فعله هو قضاء بضع ساعات في عشاء عطلة لطيف مع عائلتك".
في عائلة تتمتع بديناميكية صحية ، يمكنك إلقاء النكات مع إخوتك وحتى قراءة كلمات والدتك قبل أن تتمكن من قولها. بالتأكيد ، إنها توجه نداء عاطفيًا للحصول على ما تريد ، ولكن نظرًا لأنك جميعًا على نفس الصفحة ، فإن هذا التكتيك لا يثير أي مشاعر سلبية.
في نهاية اليوم ، تعلم أنه يمكنك التعبير عن مشاعرك مباشرة وقتما تشاء.
لكن الروابط الأسرية تثير الكثير من المشاعر القوية ، وبعض الناس يستغلون هذه المشاعر بشكل متعمد. قد يستغلون ، على سبيل المثال ، نقطة ضعف عندما يريدون منك القيام بأشياء لا تفضل فعلها - بما في ذلك الأشياء التي تسبب لك الألم.
يمكن أن تساعدك النصائح أدناه في التعرف على أساليب التلاعب الشائعة والاستجابة بفعالية.
ما يبدو عليه
يتضمن التلاعب محاولة للسيطرة على شخص آخر.
يمكنك عمومًا تلخيصها في سلوك واحد شائع: شخص ما يريدك أن تتخلى عن شيء ما - الوقت ، أو الملكية الشخصية ، أو الاستقلالية ، أو السلطة ، أو أي شيء آخر - لمصلحته.
يمكن أن يكون التعرف على التلاعب داخل الأسرة أمرًا صعبًا بشكل خاص عندما يكون الشخص والدًا أو شقيقًا أكبر سنًا أو قريبًا يتمتع ببعض السلطة.
إذا كنت تعتقد أنه من المفترض أن تفعل ما تقوله مهما كان الأمر ، فقد تواجه صعوبة في تحدي هذا النمط ، حتى في مرحلة البلوغ.
الأعلام الحمراء
قد لا تتعرف على التلاعب على الفور ، لأنه غالبًا ما يكون خفيًا. لكن قد تلاحظ هذه العلامات الرئيسية:
- غالبًا ما تشعر بالخداع أو الضغط للقيام بالأشياء.
- يبدو أنك لا تستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح.
- لم يعد من الممكن قول لا.
- غالبًا ما يحرفون الحقيقة.
- غالبًا ما تشعر بالذنب أو الارتباك.
- جهودك لا تبدو جيدة بما فيه الكفاية.
إبطال المشاعر
قد يحاول الشخص الذي يريدك أن تتماشى مع رغباته أن يجعلك تعتقد أن مشاعرك لا تهم.
قد يبطل أحد أفراد الأسرة مشاعرك من خلال:
- لا يمنحك فرصة للمشاركة
- مقاطعتك أو التحدث معك
- رفض مخاوفك
- توبيخك أو معاقبتك لإظهار المشاعر
- يخبرك كيف يجب أن تشعر
على سبيل المثال ، تخبر والدتك أنك لن تحضر حفلة عيد ميلاد جدتك لأنك تعلم أن ابن العم الذي أساء إليك وتنمر عليه في طفولته سيحضر.
ترد بالتعليق على مدى أنانيتك: "ألم تنسى ذلك الآن؟ كان ذلك منذ زمن بعيد. لن يحدث شيء في الحفلة ، لذا ألا يمكنك أن تكون مهذبًا لبضع ساعات؟ "
محاولاتها المستمرة لإقناعك بإبطال الألم والضيق الذي عانيت منه ، مما يجعلك تتأذى بسبب افتقارها إلى الدعم.
بمرور الوقت ، يمكن أن يدفعك الإبطال إلى استيعاب فكرة أن مشاعرك ليست مهمة حقًا. يمكن أن يمتد هذا الاعتقاد بعد ذلك إلى العلاقات الأخرى ، مما يزيد من تعرضك لمزيد من التلاعب.
الابتزاز العاطفي
سوف يقوم أحد أفراد الأسرة الذي يستخدم الابتزاز العاطفي بتوجيه نداء متعمد لمشاعرك لمحاولة إقناعك بفعل ما يريد.
يتبع هذا التكتيك نمطًا واضحًا:
- يطلبون.
- إذا قاومت أو رفضت تمامًا ، فإنهم يضغطون عليك للاستسلام. وغالبًا ما يتضمن هذا الإطراء أو التهديدات المصممة لإثارة مشاعرك أو إحساسك بالالتزام.
- عندما توافق على فعل ما يريدون ، فإنهم قد "يكافئونك" باللطف والمودة.
لكن هذا لن يدوم. هم يعلمون الآن أنك ستتماشى مع ما يريدون إذا استخدموا التكتيك الصحيح. لذلك ، من المحتمل ألا يترددوا في ابتزازك مرة أخرى.
إنارة الغاز
غالبًا ما يتركك نمط الإضاءة الغازية في حيرة من أمرك ، وتشكك في ذاكرتك ، وتشكك في إدراكك للواقع. بمرور الوقت ، يمكن أن يكون لهذا الأسلوب المتلاعب تأثير خطير على إدراكك لذاتك وصحتك العقلية.
شخص ما يحاول تسليط الضوء على الغاز قد:
- واجه ذكرياتك بإنكار الأحداث ("أنا أبدا قلت أنك غبي. كيف يمكن أن تتهمني بذلك؟ ")
- الإصرار على أنهم أخبروك بشيء مهم عندما لم يفعلوا ذلك
- يتظاهر بنسيان أنهم قطعوا وعدًا
- حاول إقناعك بأن شيئًا لم يحدث أبدًا ("لم يلكم والدك أي جدار أبدًا. لابد أنك حلمت بذلك")
- أصر على أنك تتخيل أشياء أو تكذب
الشعور بالذنب التعثر
غالبًا ما يستخدم الناس الشعور بالذنب لإقناعك بتحمل المسؤولية عن شيء ليس خطأك. عندما تشعر بالذنب ، فمن المرجح أن تفعل ما يريده الشخص الآخر. وهذا يشمل محاولة حل المشكلة لهم.
الشعور بالذنب ليس خبيثًا دائمًا. في الواقع ، الشعور بالذنب عندما تفعل شيئًا خاطئًا ويعبر شخص ما عن مشاعره لك ليس بالضرورة أمرًا سيئًا.
ولكن عندما يستخدم أحد أفراد الأسرة الشعور بالذنب بانتظام لإشعارك بالسوء أو القيام بأشياء لا تفضل فعلها ، فهذا يشير عادةً إلى التلاعب.
الامتناع عن المودة
سيُظهر فرد العائلة الذي يقدم الحب أو المودة المشروطة اللطف وسلوكيات الرعاية الأخرى فقط عندما تفعل ما تريد.
عندما ترتكب خطأ أو تخيب ظنهم بطريقة ما ، فقد:
- معاقبتك وانتقادك
- يعني أنهم لا يحبونك
- إلقاء اللوم عليك بدلاً من الظروف الخارجية للأخطاء أو الفشل
غالبًا ما يتضمن هذا النوع من التلاعب تكتيكات العزل ، مثل:
- العلاج الصامت
- يقول لا أحد يهتم بك
- تهديد أفراد الأسرة الآخرين بالعقوبة أو العزلة إذا دعموك أو أظهروا لك المودة
الضحية
بعض الناس يتلاعبون بأخذ دور الضحية.
قد يلومون الآخرين على الصعوبات ، ويقللون من شأن مسؤوليتهم ، ويتجنبون فعل أي شيء لمساعدة أنفسهم.
قد تلاحظ أيضًا أنهم غالبًا ما يغيرون المواقف لجعل الأمر يبدو كما لو أنك الملام: "إذا لم تكن قد غادرت ، فلن أنسى تناول دوائي كثيرًا. إذا مرضت ، فهذا خطأك ".
يمكن أن يشتمل نمط هذا السلوك ، الذي يشار إليه غالبًا باسم عقلية الضحية ، على المبالغة في المشكلات ونقاط الضعف.
قد يكون لهذه المخاوف الحقيقة - بعض الناس حقًا فعل استمر في الحصول على صفقة سيئة. لكن هذا السلوك يصبح تلاعبًا عندما يستخدم شخص ما هذه الصعوبات لكسب تعاطفك وتجعلك تشعر وكأنه لا يستطيع العمل بدون دعم ، خاصةً عندما لا يبذل جهدًا لتغيير موقفه.
العدوان أو الهجمات الشخصية
يميل التلاعب العدواني إلى تضمين محاولات أكثر وضوحًا للتحكم في سلوكك ، بما في ذلك:
- العار أو السخرية منك
- كبش فداء أو لومك عندما تسوء الأمور
- الإهانات والانتقادات القاسية والتكتيكات الأخرى المصممة لتجعلك تشعر بالدونية
- التهديدات والترهيب
غالبًا ما يبرر الشخص الذي يحاول التلاعب بك الإساءة اللفظية بقول أشياء مثل:
- "أنا فقط أخبرك بهذه الأشياء من أجل مصلحتك."
- "لن تصل أبدًا إلى أي شيء بدون بعض الحب القاسي."
- "تعلم أن تأخذ نكتة. لن تذهب بعيدًا في الحياة إذا كنت دائمًا حساسًا للغاية ".
تحويل المشاركات المرمى
قد يجعلك هذا النوع من التلاعب تشعر بعدم الكفاءة وعدم الجدارة.
إحدى العلامات الرئيسية التي قد يقوم بها شخص ما هي عندما يبدو أنه لا يمكنك تحقيق الأهداف التي حددها ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة.
لكن هذا الفشل لا ينبع من نقائصك. بدلاً من ذلك ، يرجع السبب في ذلك إلى أنهم وضعوا معايير متطلبة بشكل مفرط ، أو قاموا بإخفاء الأخطاء الصغيرة ، أو إضافة توقعات جديدة في كل مرة تعتقد أنك قد نجحت أخيرًا.
هذا مثال:
تريد الدراسة في الخارج خلال الصيف ولكنك لا تستطيع تحمل تكاليفها. يعرض والداك دفع النصف ، طالما أنك وعدت بالمساعدة في بعض المشاريع في المنزل خلال عطلة الربيع. أنت توافق بشغف ، وتقضي إجازتك عمليًا في القيام بكل شيء حول المنزل دون أي تذكيرات.
عند تسجيل الوصول مع والديك ، فإنهم يحضرون معدلك التراكمي ، على الرغم من أنهم لم يذكروا أي شيء عن الدرجات عند إبرام الصفقة.
يقولون ، "أنت تسحب 3.0 فقط؟ يجب ألا تدرس. الكلية باهظة الثمن بما يكفي. لماذا يجب أن ندفع لك مقابل الذهاب إلى حفلة في بلد آخر؟ ارفع درجاتك أولاً ، وسنتحدث عن الدراسة في الخارج مرة أخرى ".
كيف تجاوب
يمكن أن يكون التعامل مع التلاعب الأسري والسلوكيات السامة الأخرى مرهقًا ، على أقل تقدير.
عندما تشعر بعدم اليقين بشأن كيفية التعامل مع الموقف ، فقد تتجنب الرد على الإطلاق. قد يساعدك هذا في تجنب التعارض ، ولكنه يسمح أيضًا بمواصلة التلاعب.
تقدم الاستراتيجيات أدناه بعض الطرق للتفاعل بشكل منتج وحماية رفاهيتك.
استدعاء التلاعب
الخطوة الأولى الجيدة هي الاعتراف بأنك على دراية بالتلاعب.
من الطبيعي أن تشعر بالضيق أو الضغط ، لكن تذكر: هكذا يريدونك أن تشعر. حاول أن تضغط على نفسك أو استخدم تمارين التنفس للتهدئة والاسترخاء.
استخدم لغة محترمة وعبارات "أنا" لتجنب التظاهر بالمواجهة. هذا يعني التعبير عن مشاعرك وأفكارك ، بدلاً من مجرد توجيه الاتهامات إلى الشخص الآخر.
تتضمن بعض الأمثلة على الأشياء التي يمكن قولها ما يلي:
- "إنه أمر مزعج عندما لا تسير الأمور كما هو مخطط لها. أتمنى أن تكون الأمور قد نجحت - ولكن بما أنني لم أشارك ، فليس لدي سبب للشعور بالذنب ".
- "لقد عقدنا صفقة ، وفعلت كل ما طلبته. عندما تتراجع عن كلمتك ، أشعر بالخداع وعدم الاحترام ".
- "أتفهم أنك قد لا تتذكر قولك إنك ستصطحبني من العيادة ، ولكن ما زلت أتلقى رسالتك إذا كنت ترغب في رؤيتها."
دعهم يعرفون كيف تشعر
على الرغم من أن النوايا الحسنة تكمن أحيانًا وراء أساليب التلاعب ، إلا أنها لا تبرر سلوك الشخص. بإخبارهم أن سلوكهم يؤثر عليك سلبًا ، يمكنك مساعدتهم على إدراك أن التلاعب ليس هو الحل.
يمكنك تجربة هذه الطرق:
- اعترف بوجهة نظرهم. "أعلم أنك متوتر لأن لديك الكثير لتفعله لهذا التجمع."
- عبر عن غضبك وجرحك بطريقة هادئة ومهذبة. "لقد طلبت منك من قبل ألا تصرخ في وجهي. عندما لا تحترم هذا الطلب ، أشعر بالغضب والحزن ".
- اشرح كيف يؤثر التلاعب عليك وعلى العلاقة. "عندما تكذب للحصول على مساعدتي ، أفقد الثقة فيك. كما أنني لا أشعر كثيرًا برغبة في المساعدة عندما يحدث ذلك ".
تأتي سلامتك أولاً ، لذا إذا كنت لا تشعر بالراحة في التحدث إليهم بمفردك ، فاحضر شخصًا تثق به أو جرِّب رسالة أو مكالمة هاتفية.
ضع الحدود
تحدد الحدود بوضوح احتياجاتك وتساعد في تحديد الأشياء التي تريدها ولن تفعلها.
على سبيل المثال ، قد تقول ، "أنا بحاجة إلى الصدق في علاقاتي. إذا واصلت الكذب ، فسوف أقصر اتصالاتنا على المحادثات الأساسية فقط ".
عندما تضع حدودًا مع شخص ما ، فقد يتهمونك بـ "حجب" أو معاقبتهم ، لكن تذكر أن هناك حدودًا لحماية أنت أول.
يمنحك فرصة لتحديد السلوكيات التي ستقبلها - قبل حدوث أي إجراءات ضارة محتملة. يمكن للآخرين بعد ذلك اختيار احترام حدودك ومواصلة التفاعل بطريقة تناسبك.
يمكنك وضع حدود لنفسك أيضًا. قد تساعدك هذه على الحد من التورط مع شخص متلاعب ، مثل اختيار المغادرة عندما يستخدمون تكتيكًا معينًا ، أو اتخاذ قرار برؤيتهم فقط عندما يكون الآخرون حاضرين.
يمكن أن تساعدك الحدود أيضًا في كبح المقدار الذي تقدمه لشخص ما عاطفياً. قد يعني هذا أنك تتجنب مشاركة تفاصيل حول حياتك الشخصية مع هذا الشخص.
تجنب عزل نفسك
في حين أنه ليس من السهل دائمًا التحدث عن التلاعب وإساءات أخرى ، فمن المفيد غالبًا مناقشة ما يحدث مع شخص تثق به - فرد آخر من العائلة ، أو صديق ، أو مدرس أو معلم ، أو شريك رومانسي. يمكن أن يكون مصدر ارتياح كبير عندما يفهم شخص آخر ويقدم الدعم.
قد يكون تجنب بعض أفراد الأسرة تمامًا أمرًا صعبًا. بدلاً من ذلك ، قد تحاول إعطاء الأولوية للتواصل مع الأشخاص الذين يعاملونك بصدق ويقدمون الحب واللطف غير المشروط.
البحث عن الدعم
لا يؤثر الخلل الوظيفي في عائلتك على صحتك المباشرة فقط.
يمكن أيضًا أن يضر بثقتك بنفسك ويؤثر على قدرتك على تطوير علاقات صحية كشخص بالغ. يمكن أن تظهر حتى في الأبوة والأمومة الخاصة بك.
يمكن أن يساعدك مستشار الأسرة أو أي معالج متخصص في ديناميكيات العلاقات الأسرية (وعائلتك) في معالجة السلوكيات الإشكالية ومنع هذه الآثار طويلة المدى.
يمكن للمعالج أيضًا مساعدتك في التغلب على المواقف المستمرة من خلال:
- تقديم إرشادات حول وضع حدود صحية
- استكشاف أساليب الاتصال الإيجابي
- مهارات التدريس للتعامل مع المشاعر المؤلمة
- مساعدتك على الشعور بالراحة عند التحدث عن نفسك
في العلاج ، يمكنك الحصول على مساعدة للاكتئاب والقلق وأعراض الصحة العقلية الأخرى المرتبطة غالبًا بديناميات الأسرة السامة. يمكن أن يساعدك المعالج أيضًا في استكشاف استراتيجيات للتعرف على الأشخاص إذا وجدت صعوبة في الانفتاح.
الخط السفلي
تؤدي معالجة السلوكيات الإشكالية مع أحد أفراد الأسرة المتلاعبة إلى تحسين الموقف في بعض الأحيان. إذا لم يحدث ذلك ، تذكر فقط: لا يمكنك تغيير أي شخص لا يريد التغيير.
قد تشعر بالواجب تجاه عائلتك - ولكن في النهاية ، عليك أن تضع رفاهيتك أولاً. لست ملزمًا بالحفاظ على علاقة مع شخص ما زال يؤذيك.
في بعض الأحيان ، يكون فك (أو قص) الروابط العائلية هو الخيار الأكثر صحة.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
