نعلم جميعًا هذا الشخص - الشخص الذي يتركك في حالة أسوأ بعد التفاعل معه. ربما يكون أحد أفراد الأسرة متلاعبًا أو زميلًا في العمل لا يمكنه التوقف عن الشكوى من كل شيء صغير.
من الشائع الإشارة إلى هؤلاء الأشخاص على أنهم سامون. لكن من المهم أن تضع في اعتبارك أن هذا المصطلح لا يستند إلى علم النفس وليس له تعريف بسيط.
إذا كنت تواجه صعوبة في التعامل مع شخص ما في حياتك ، فمن المفيد أن تبدأ بتحديد السلوكيات التي تنطوي على مشاكل ، بدلاً من مجرد تصنيفها على أنها ضارة.
يشارك باري سوسكيند ، وهو معالج في لوس أنجلوس متخصص في العلاقات ، بعض العلامات الرئيسية للسمية:
- الاستيعاب الذاتي أو التمركز حول الذات
- التلاعب والانتهاكات العاطفية الأخرى
- الغش والخداع
- صعوبة تقديم التعاطف مع الآخرين
- الميل لخلق الدراما أو الصراع
يبدو وكأنه مألوف؟ تابع القراءة للحصول على نصائح حول كيفية الرد على هذا النوع من السلوك.
تجنب اللعب في واقعهم
يميل بعض الناس إلى اعتبار أنفسهم الضحية في كل موقف. إذا أخطأوا ، فقد ينقلون اللوم إلى شخص آخر أو يروون قصة ترسمهم في ضوء أكثر إيجابية.
قد تشعر برغبة في الإيماء والابتسام لمنع نوبة الغضب. قد يبدو هذا الخيار الأكثر أمانًا ، ولكنه قد يشجعهم أيضًا على رؤيتك كمؤيد.
جرب الخلاف المحترم بدلا من ذلك. يمكنك أن تقول ، "كان لدي رأي مختلف في الموقف" ، ووصف ما حدث بالفعل. التزم بالحقائق دون توجيه اتهامات.
على الرغم من أن خلافك قد يزعجهم ، إلا أنه قد يقلل أيضًا من فرصهم في محاولة إشراكك مرة أخرى.
لا تنجرف
قد يكون التعامل مع السلوك السام لشخص ما أمرًا مرهقًا. قد يشتكي الشخص باستمرار من الآخرين ، ولديه دائمًا قصة جديدة حول المعاملة غير العادلة ، أو حتى يتهم أنت من ظلمهم أو عدم الاهتمام باحتياجاتهم.
قاوم الرغبة في القفز في قطار الشكوى معهم أو دافع عن نفسك ضد الاتهامات. بدلاً من ذلك ، رد بعبارة بسيطة ، "أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة" ، واترك الأمر عند هذا الحد.
انتبه لما تشعر به
في بعض الأحيان ، يمكن أن يساعدك مجرد إدراك كيفية تأثير السلوك السام لشخص ما عليك في التعامل بشكل أفضل مع التفاعلات معه.
يقول معظم الناس أحيانًا أشياء فظة أو مؤذية لا يقصدونها. لا أحد يشعر بأنه في أفضل حالاته طوال الوقت ، والحالة المزاجية السيئة يمكن أن تجعلك تنفجر. هذا ليس بالضرورة سامة.
لكن اسأل نفسك عما إذا كانت الإهانات أو الأكاذيب أو أي أنواع أخرى من الإساءة العاطفية واللفظية تميز معظم تفاعلاتك. هل يعتذر أو يبدو أنه يلاحظ كيف يؤثر ما يقوله أو يفعله عليك؟
الصراعات الشخصية لا تبرر الإساءة ، وليس عليك قبولها أيضًا.
تحدث معهم عن سلوكهم
الشخص الذي يثرثر أو يتلاعب بالآخرين أو يخلق مواقف مأساوية ليلاً لا يدرك كيف يؤثر سلوكه عليك أو على أي شخص آخر. قد تساعدهم المحادثة المفتوحة على إدراك أن هذا السلوك غير مقبول.
للحفاظ على حيادية الأمور ، حاول التمسك بعبارة "أنا" ، التي تشعر بأنها أقل اتهامًا للشخص الآخر ، ووضع الحدود التي تناسبك.
فيما يلي بعض الأمثلة على ذلك عمليًا:
- "أشعر بعدم الارتياح عندما أسمع أشياء غير لطيفة عن زملائنا في العمل. لن أشارك في تلك المحادثات ".
- "أنا أقدر الثقة في الصداقة ، لذلك لا يمكنني الاستمرار في هذه الصداقة إذا كذبت علي مرة أخرى.
ضع نفسك أولاً
على الجانب الآخر ، لا يجب أن يكون السلوك مسيئًا أو حاقدًا حتى يكون سامًا. يمكن أن تكون السلوكيات الأخرى ضارة بنفس القدر.
ربما يكون الشخص المعني "بحاجة ماسة" لمساعدتكم لإخراجهم من مأزق - في كل مرة تراهم. أو ، كما يقول Sueskind ، "أنت تعطي دائمًا وهم يأخذون دائمًا ، أو تشعر أن استقرارهم العاطفي يعتمد عليك."
قد تقدر علاقتك بهذا الشخص ، لكن لا تعرض الدعم على المخاطرة برفاهيتك.
يوضح سوسكيند أن "العلاقات الصحية تتضمن الأخذ والعطاء". بمعنى آخر ، أنت تقدم الدعم ، لكنك تتلقى الدعم أيضًا.
يتضمن الاعتناء بنفسك التأكد من أن لديك طاقة عاطفية كافية لتلبية احتياجاتك الخاصة. قد لا يحدث هذا عندما تعطي كل شيء لشخص لا يقدم أي شيء في المقابل.
أظهر التعاطف ، لكن لا تحاول إصلاحها
اشخاص علبة التغيير ، لكن يجب أن يكونوا مستعدين لبذل الجهد للقيام بذلك.
قد ترغب في مساعدة شخص ما تهتم لأمره بدلاً من كتابته تمامًا عن حياتك. ولكن ، بينما يمكنك دائمًا إبداء التعاطف واللطف ، فمن المحتمل أنك لن تكون قادرًا على تغييرهما.
في نهاية اليوم ، عليهم الالتزام ببذل الجهد. محاولة مساعدة شخص ما على التغيير قبل أن يكون مستعدًا يمكن أن يستنزف مواردك العاطفية بشكل أكبر.
قل لا (وابتعد)
هل تجد صعوبة في رفض الناس؟ لست وحدك.
يمكن أن يكون التمسك بالرفض أمرًا صعبًا أيضًا ، خاصةً عندما يحاول شخص ما أن يشعرك بالذنب ويقودك لتغيير رأيك.
ولكن إذا قررت أن تقول "لا" ، فلا تتراجع. قد يكون هذا صعبًا ، خاصةً عندما يستخدمون فورة دراماتيكية لمحاولة شق طريقهم. ولكن كلما تدربت على قول "لا" للأشياء التي لا تشعر بالراحة معها ، يصبح الأمر أسهل.
يمكن أن يساعدك إبعاد نفسك عن الموقف في تجنب المشاهد. إذا لم تتمكن من المغادرة فعليًا ، فوضح أنك لم تعد مشتركًا في المناقشة. قل "معذرة" وابتعد ، على سبيل المثال.
تذكر أنك لست مخطئًا
يمكن للسلوك السام أن يجعلك تشعر وكأنك فعلت شيئًا خاطئًا ، حتى عندما تعلم أنك لم تفعل ذلك.
من الصعب مواجهة هجمات من شخص يتصرف بطريقة سامة. قد يتحولون إلى شخصية أو يحاولون تحريف كلماتك أو يتهمونك بالرغبة في إيذائهم. في مرحلة ما ، يمكنك حتى أن تخمن نفسك مرة أخرى وتحفز عقلك على شيء ربما تكون قد فعلته.
لكن ذكر نفسك أن سلوكهم ليس له علاقة بك. أعد صياغة حدودك وحاول ألا تأخذ حقدهم على محمل شخصي. خذ أنفاسًا عميقة لتهدئة نفسك أو اعترف بكلماتهم بانتباه حتى تتمكن من السماح لهم بالرحيل دون أن تتأثر.
اجعل نفسك غير متاح
يقول Sueskind إن الأشخاص الذين يتصرفون بطريقة سامة "يمكنهم غالبًا الشعور بمن يمكنهم التلاعب به". "قد يتقدمون عندما يرون أن تكتيكاتهم لا تعمل معك."
إذا لم تكن متاحًا أبدًا ، فقد يتوقفون في النهاية عن محاولة المشاركة. يمكن أن تكون هذه الإستراتيجية مفيدة بشكل خاص في العمل ، حيث يجب أن يكون لديك الكثير من الأعذار الصادقة ، مثل:
- "آسف ، لدي الكثير من العمل للدردشة."
- "يجب أن أستعد لهذا الاجتماع ، لذلك لا يمكنني التحدث!"
قد تواجه بعض الملاحظات العدوانية السلبية أو الاتهامات الصريحة عندما تقدم أعذارك. حاول ألا ترد ، حتى لو شعرت بالضيق. تذكر: الأمر لا يتعلق بك.
حد من وقتكما معًا
هل تخشى رؤية شخص معين؟ هل تشعر بالقلق أو التوتر مسبقًا؟ خذ هذه المشاعر كعلامة قد ترغب في رؤيتها أقل.
يميل الأشخاص الذين يتصرفون بشكل سام إلى التركيز على أنفسهم وما يريدون. قد يلومونك أو يلومون الآخرين على أي مشاكل لديهم ويبدون القليل من الاهتمام بمشاعرك أو احتياجاتك. هذا يمكن أن يجعل قضاء الوقت معهم أمرًا مزعجًا.
إذا كنت تتعامل مع شخص يختار القتال معك أو يتخطى حدودك بشكل متكرر ، ففكر في تقليص مقدار الوقت الذي تقضيه معه.
عندما لا يمكنك تجنب الشخص
إذا لم تتمكن من تجنب أو تقليص مقدار الوقت الذي تقضيه مع شخص ما تمامًا ، فلا يزال لديك خيارات.
ضع الحدود
يقول سوسكيند: "الحدود ضرورية".
يتضمن وضع الحدود تحديد ما تريد وما لن تتحمله. عبّر عن هذه الحدود بوضوح والتزم بها.
ربما لا تمانع في الاستماع إلى القصص الدرامية لزميلك في العمل ، حتى القصص الخيالية بوضوح. لكنك ترسم خطك في الإساءة اللفظية أو القيل والقال.
لذلك عندما يبدأون في السخرية من زميل عمل آخر ، قل ، "كما قلت ، لست مهتمًا بهذا النوع من المحادثات." اترك الغرفة إذا استطعت أو حاول ارتداء سماعات الرأس.
لديك استراتيجية خروج
إذا كنت عالقًا في محادثة سامة ولا ترى طريقة سهلة للخروج ، فقد تشعر بالقلق من أن تبدو المغادرة وقحة ، خاصة إذا كنت تتحدث إلى مشرف.
لكن من الممكن تمامًا المغادرة بأدب. إذا كان ذلك مفيدًا ، ففكر في الخروج ببعض خطوط الانتقال مسبقًا التي يمكنك سحبها حسب الحاجة.
جرب شيئًا مثل ، "أنا آسف ، لكن علي أن أوقفك. لدي الكثير من العمل ، لذا لا يمكنني الدردشة الآن "أو" عذرًا ، أنتظر مكالمة هاتفية مهمة ولا يمكنني الدخول في هذا الآن. "
غيّر روتينك
هل يمسك بك أحد أفراد الأسرة دائمًا أثناء الدراسة أو يوقفك في طريقك إلى العمل؟ ربما يشتكي زميل في العمل دائمًا في الغداء من مدى فظاعة معاملته.
من الناحية المثالية ، سيحترمون الحدود التي وضعتها ، لكن هذا لا يحدث دائمًا. على الرغم من أنه قد لا يبدو من العدل أنك الشخص الذي يتعين عليه التغيير ، إلا أنه غالبًا ما يستحق ذلك من أجل رفاهيتك
يمكن أن يساعدك تغيير روتينك على تجنب الانغماس في المحادثات التي تفضل تخطيها. جرب تناول الغداء في مكان ما بجانب غرفة الاستراحة أو ارتداء سماعات الرأس أو قراءة كتاب.
قد يكون تجنب أفراد الأسرة أكثر صعوبة. حاول إجراء محادثة محترمة ولكن حازمة حول الحاجة إلى التركيز على دراستك. إذا كنت في طريقك للخروج ، فتدرب على استراتيجية الخروج السريع: "آسف ، لقد تأخرت!"
شجعهم على الحصول على المساعدة
غالبًا ما يكون من الصعب فهم سبب تصرف الناس بطرق مؤذية. ولكن قد يكون من المفيد التفكير في أنهم قد يتعاملون مع بعض التحديات الشخصية التي تتسبب في انتقادهم. هذا لا يبرر السلوك الإشكالي ، لكن يمكن أن يساعد في تفسيره.
إذا كانت لديك علاقة وثيقة مع شخص يتصرف بطريقة سامة ، ففكر في الإشارة إلى بعض السلوكيات الضارة وشرح كيفية تأثيرها على الآخرين (إذا كنت تشعر بالراحة عند القيام بذلك). إذا بدوا متقبلين ، شجعهم على التحدث إلى معالج حول سبب تصرفهم بالطريقة التي يتصرفون بها.
يقول Sueskind: "يمكن أن يساعد العلاج النفسي الأشخاص على تحديد السلوكيات الإشكالية وتعلم كيفية إدارة عواطفهم وردود أفعالهم بطرق صحية".
لا تأخذ الأمور على محمل شخصي
يوصي Sueskind بالحفاظ على التفاعلات مع الشخص الآخر سطحية. تقترح "كن واضحًا بشأن حالتك وما لست على استعداد للمشاركة".
يمكن أن يتضمن السلوك السام النميمة أو المبالغة في التفاصيل الشخصية أو استخدام المعلومات الشخصية لإثارة ردود الفعل.
إذا كنت تعرف شخصًا يفعل هذه الأشياء ، فاجعل محادثاتك خفيفة وغير مهمة. أوقف محاولات التحديق أو المبالغة في المشاركة ، "في الواقع ، أفضل عدم التحدث عن علاقتي في العمل".
حافظ على هدوئك
قد تتساءل كيف يمكن أن تظل هادئًا حول الشخص الآخر عندما يؤدي مجرد التفكير في عبور المسارات إلى خفقان قلبك.
البقاء على الارض
في المرة القادمة التي تشعر فيها بالقلق أثناء التفاعل ، حاول أن تبني نفسك بهذه النصائح:
- تنفس ببطء وعمق.
- حاول إرخاء عضلاتك بدلًا من شدها.
- دع الكلمات تغرق عليك وكرر بصمت تعويذة مهدئة.
- شتت انتباهك إذا سمح الموقف بذلك. خربش أو تململ بشيء ما أو أغمض عينيك وتخيل مكانك المفضل.
اعمل مع معالج
إذا كان عليك الاستمرار في التعامل مع الشخص ، ففكر في الحصول على مساعدة من أخصائي الصحة العقلية. المعالجون مدربون لمساعدة الأشخاص على التعامل مع المواقف الصعبة مثل هذه ويمكن أن يقدموا دعمًا عطوفًا وخاليًا من الأحكام يناسب ظروفك.
الخط السفلي
في بعض الأحيان ، قد يبدو استبعاد الأشخاص من حياتك الطريقة الوحيدة للهروب من سلوكهم السام. لكن هذا ليس ممكنا دائما.
إذا كان عليك قضاء بعض الوقت مع شخص يظهر سلوكًا سامًا ، فذكر نفسك أن أفعاله ليست خطأك ولا مسؤوليتك. من المهم أن يعرفوا ما لا ترغب في تحمله.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
