نقوم بتضمين المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا اشتريت من خلال الروابط الموجودة على هذه الصفحة ، فقد نربح عمولة صغيرة. ها هي عمليتنا.
هل تعرف شخصًا يبدو أنه أصبح ضحية في كل موقف تقريبًا؟ من الممكن أن يكون لديهم عقلية الضحية ، والتي تسمى أحيانًا متلازمة الضحية أو عقدة الضحية.
تعتمد عقلية الضحية على ثلاثة معتقدات رئيسية:
- تحدث أشياء سيئة وستستمر في الحدوث.
- يقع اللوم على أشخاص أو ظروف أخرى.
- ستفشل أي جهود لإحداث التغيير ، لذلك لا جدوى من المحاولة.
يتم طرح فكرة عقلية الضحية كثيرًا في الثقافة الشعبية والمحادثات غير الرسمية للإشارة إلى الأشخاص الذين يبدو أنهم يتخبطون في السلبية ويفرضونها على الآخرين.
إنه ليس مصطلحًا طبيًا رسميًا. في الواقع ، يتجنب معظم المهنيين الصحيين ذلك بسبب وصمة العار المحيطة به.
الأشخاص الذين يشعرون بأنهم محاصرون في حالة من الإيذاء في كثير من الأحيان فعل التعبير عن الكثير من السلبية ، ولكن من المهم أن ندرك أن الألم والضيق الشديد غالبًا ما يغذي هذه العقلية.
كيف تبدو؟
تشرح فيكي بوتنيك ، أخصائية علاج الزواج والأسرة (LMFT) في تارزانا ، كاليفورنيا ، أن الناس يتماهون مع دور الضحية عندما "ينحرفون إلى الاعتقاد بأن أي شخص آخر تسبب في بؤسهم ولن يحدث أي شيء يفعلونه أبدًا فرقًا."
هذا يجعلهم يشعرون بالضعف ، مما قد يؤدي إلى مشاعر وسلوكيات صعبة. وإليك نظرة على بعض هؤلاء.
تجنب المسؤولية
يقترح بوتنيك أن إحدى العلامات الرئيسية هي الافتقار إلى المساءلة.
قد يشمل ذلك:
- إلقاء اللوم في مكان آخر
- اختلاق أعذار
- عدم تحمل المسؤولية
- الرد على معظم عقبات الحياة بـ "هذا ليس خطأي"
تحدث الأشياء السيئة حقًا ، غالبًا للأشخاص الذين لم يفعلوا شيئًا ليستحقوها. من المفهوم أن الأشخاص الذين يواجهون صعوبة تلو الأخرى قد يبدأون في الاعتقاد بأن العالم قد بدأ في التخلص منهم.
لكن حالات كثيرة فعل تنطوي على درجات متفاوتة من المسؤولية الشخصية.
ضع في اعتبارك فقدان الوظيفة ، على سبيل المثال. صحيح أن بعض الناس يفقدون وظائفهم بدون سبب وجيه. غالبًا ما تلعب بعض العوامل الأساسية دورًا.
الشخص الذي يفشل في مراعاة هذه الأسباب قد لا يتعلم أو ينمو من التجربة وقد ينتهي به الأمر بمواجهة نفس الموقف مرة أخرى.
عدم البحث عن حلول ممكنة
ليست كل المواقف السلبية لا يمكن السيطرة عليها تمامًا ، حتى لو بدت بهذه الطريقة في البداية. في كثير من الأحيان ، هناك على الأقل بعض الإجراءات الصغيرة التي يمكن أن تؤدي إلى التحسين.
قد يظهر الأشخاص الذين يأتون من مكان الإيذاء القليل من الاهتمام بمحاولة إجراء تغييرات. قد يرفضون عروض المساعدة ، وقد يبدو أنهم مهتمون فقط بالشعور بالأسف على أنفسهم.
إن قضاء القليل من الوقت في البؤس ليس بالضرورة غير صحي. يمكن أن يساعد ذلك في التعرف على المشاعر المؤلمة ومعالجتها.
لكن يجب أن يكون لهذه الفترة نقطة نهاية محددة. بعد ذلك ، من المفيد أكثر أن تبدأ العمل نحو التعافي والتغيير.
شعور بالعجز
يعتقد الكثير من الأشخاص الذين يشعرون بأنهم ضحية أنهم يفتقرون إلى القوة لتغيير وضعهم. إنهم لا يستمتعون بالشعور بالاكتئاب ويحبون أن تسير الأمور على ما يرام.
لكن الحياة تستمر في إلقاء مواقف عليهم ، من وجهة نظرهم ، لا يمكنهم فعل أي شيء للنجاح أو الهروب.
يقول بوتنيك: "من المهم أن تضع في اعتبارك الفرق بين" غير راغب "و" غير قادر ". وأوضحت أن بعض الأشخاص الذين يشعرون بأنهم ضحايا يتخذون قرارًا واعيًا بنقل اللوم والإساءة.
لكنها في ممارستها ، تعمل بشكل أكثر شيوعًا مع الأشخاص الذين يعانون من آلام نفسية عميقة تجعل التغيير يبدو مستحيلًا حقًا.
الحديث السلبي عن النفس والتخريب الذاتي
قد يستوعب الأشخاص الذين يعيشون مع عقلية الضحية الرسائل السلبية التي تقترحها التحديات التي يواجهونها.
يمكن أن يساهم الشعور بالضحية في معتقدات مثل:
- "كل شيء سيء يحدث لي."
- "لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك ، فلماذا نحاول؟"
- "أنا أستحق الأشياء السيئة التي تحدث لي."
- "لا احد يهتم بي."
يمكن أن تعزز كل صعوبة جديدة هذه الأفكار غير المفيدة حتى يتم ترسيخها بقوة في مونولوجها الداخلي. بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي الحديث السلبي عن النفس إلى إتلاف المرونة ، مما يجعل من الصعب التعافي من التحديات والشفاء.
غالبًا ما يسير الحديث السلبي مع النفس جنبًا إلى جنب مع التخريب الذاتي. الأشخاص الذين يؤمنون بالحديث عن أنفسهم غالبًا ما يكون أسهل في العيش بها. إذا كان هذا الحديث الذاتي سلبيًا ، فقد يكونون أكثر عرضة للتخريب دون وعي لأية محاولات يمكنهم القيام بها من أجل التغيير.
عدم الثقة بالنفس
الأشخاص الذين يرون أنفسهم ضحايا قد يعانون من الثقة بالنفس واحترام الذات. هذا يمكن أن يجعل مشاعر الإيذاء أسوأ.
قد يفكرون في أشياء مثل ، "أنا لست ذكيًا بما يكفي للحصول على وظيفة أفضل" أو "أنا لست موهوبًا بما يكفي للنجاح". قد يمنعهم هذا المنظور من محاولة تطوير مهاراتهم أو تحديد نقاط القوة والقدرات الجديدة التي يمكن أن تساعدهم في تحقيق أهدافهم.
أولئك الذين يحاولون العمل نحو ما يريدون ويفشلون قد يعتبرون أنفسهم ضحية للظروف مرة أخرى. قد تجعل العدسة السلبية التي يرون أنفسهم بها من الصعب رؤية أي احتمال آخر.
الإحباط والغضب والاستياء
يمكن أن تؤثر عقلية الضحية على الرفاهية العاطفية.
قد يشعر الأشخاص الذين لديهم هذه العقلية بما يلي:
- محبط وغاضب من عالم يبدو ضدهم
- ميؤوس منه بشأن ظروفهم لا تتغير أبدا
- يؤلمون عندما يعتقدون أن أحبائهم لا يهتمون
- مستاء من الناس الذين يبدون سعداء وناجحين
يمكن أن تؤثر هذه المشاعر بشكل كبير على الأشخاص الذين يعتقدون أنهم سيكونون دائمًا ضحايا ، ويتفاقمون ويتفاقمون عندما لا يتم التعامل معهم. بمرور الوقت ، قد تساهم هذه المشاعر في:
- نوبات الغضب
- كآبة
- عزلة
- الشعور بالوحدة
حيث أنها لا تأتي من؟
عدد قليل جدًا - إن وجد - من الناس يتبنون عقلية الضحية لمجرد أنهم يستطيعون ذلك. غالبًا ما يكون متجذرًا في بعض الأشياء.
الصدمة الماضية
بالنسبة لشخص غريب ، قد يبدو الشخص الذي لديه عقلية الضحية دراميًا بشكل مفرط. لكن هذه العقلية غالبًا ما تتطور ردًا على الإيذاء الحقيقي.
يمكن أن يظهر كطريقة للتعامل مع سوء المعاملة أو الصدمة. مواجهة ظرف سلبي تلو الآخر يمكن أن يجعل هذه النتيجة أكثر احتمالا.
لا يستمر كل من يعاني من مواقف مؤلمة في تطوير عقلية الضحية ، ولكن يتفاعل الناس مع الشدائد بطرق مختلفة. يمكن للألم العاطفي أن يعطل إحساس الشخص بالسيطرة ، مما يساهم في الشعور بالعجز حتى يشعر بأنه محاصر ويستسلم.
خيانة
يمكن لخيانة الثقة ، وخاصة الخيانات المتكررة ، أن تجعل الناس يشعرون بأنهم ضحايا وتجعل من الصعب عليهم الوثوق بأي شخص.
إذا كان مقدم الرعاية الأساسي الخاص بك ، على سبيل المثال ، نادرًا ما يتابع التزامه تجاهك كطفل ، فقد تواجه صعوبة في الوثوق بالآخرين.
الاعتماد
يمكن أن تتطور هذه العقلية أيضًا جنبًا إلى جنب مع الاعتماد المشترك. قد يضحي الشخص الاعتمادي بأهدافه لدعم شريكه.
نتيجة لذلك ، قد يشعرون بالإحباط والاستياء من عدم الحصول على ما يحتاجون إليه أبدًا ، دون الاعتراف بدورهم في الموقف.
تلاعب
قد يبدو أن بعض الأشخاص الذين يتولون دور الضحية يستمتعون بإلقاء اللوم على الآخرين بسبب المشاكل التي يتسببون فيها ، والهجوم وجعل الآخرين يشعرون بالذنب ، أو التلاعب بالآخرين من أجل التعاطف والاهتمام.
ولكن ، يقترح بوتنيك أن مثل هذا السلوك السام قد يكون مرتبطًا في كثير من الأحيان باضطراب الشخصية النرجسية.
كيف يجب علي الرد؟
قد يكون من الصعب التفاعل مع شخص يرى نفسه دائمًا على أنه ضحية. قد يرفضون تحمل المسؤولية عن أخطائهم ويلومون الجميع عندما تسوء الأمور. قد يبدون دائمًا محبطين لأنفسهم.
لكن تذكر أن العديد من الأشخاص الذين يعيشون مع هذه العقلية قد واجهوا أحداثًا صعبة أو مؤلمة في حياتهم.
هذا لا يعني أن عليك تحمل المسؤولية عنهم أو قبول الاتهامات واللوم. لكن حاول أن تجعل التعاطف يوجه استجابتك.
تجنب وضع العلامات
التصنيفات بشكل عام غير مفيدة. "الضحية" هي تسمية مشحونة بشكل خاص. من الأفضل تجنب الإشارة إلى شخص ما على أنه ضحية أو القول إنه يتصرف كضحية.
بدلاً من ذلك ، حاول (برأفة) طرح سلوكيات أو مشاعر معينة تلاحظها ، مثل:
- يشكو
- نقل اللوم
- عدم قبول المسؤولية
- الشعور بالحصار أو الضعف
- الشعور بأن لا شيء يحدث فرقا
من الممكن أن يمنحهم بدء محادثة فرصة للتعبير عن مشاعرهم بطريقة مثمرة.
ضع الحدود
تتعلق بعض الوصمة التي تحيط بعقلية الضحية بالطريقة التي يلوم بها الناس أحيانًا الآخرين على المشكلات أو الشعور بالذنب لهم بشأن أشياء لم تنجح.
يقول بوتنيك: "قد تشعر دائمًا بالتهمة ، كما لو كنت تمشي على قشر البيض ، أو تضطر إلى الاعتذار عن المواقف التي تشعر فيها بأنكما مسؤولتان".
غالبًا ما يكون من الصعب مساعدة أو دعم شخص تختلف وجهة نظره اختلافًا كبيرًا عن الواقع.
إذا بدا أنهم يصدرون أحكامًا أو اتهامًا تجاهك أو تجاه الآخرين ، فإن رسم الحدود يمكن أن يساعد ، يقترح بوتنيك: "افصل قدر الإمكان عن سلبيته ، وأعِد إليهم المسؤولية".
لا يزال بإمكانك التعاطف والعناية بشخص ما على الرغم من أنك بحاجة إلى أخذ مساحة منه في بعض الأحيان.
اعرض المساعدة في إيجاد الحلول
قد ترغب في حماية الشخص العزيز عليك من المواقف التي قد يشعر فيها بمزيد من الضحية. لكن هذا يمكن أن يستنزف مواردك العاطفية وقد يجعل الوضع أسوأ.
يمكن أن يكون الخيار الأفضل هو تقديم المساعدة (دون إصلاح أي شيء لهم). يمكنك القيام بذلك في ثلاث خطوات:
- اعترف بإيمانهم بأنهم لا يستطيعون فعل أي شيء حيال الموقف.
- اسأل ما هم سيكون افعلوا إذا كان لديهم القوة لفعل شيء ما.
- ساعدهم على تبادل الأفكار حول الطرق الممكنة لتحقيق هذا الهدف.
على سبيل المثال: "أعلم أنه لا أحد يريد توظيفك على ما يبدو. يجب أن يكون هذا محبطًا حقًا. كيف تبدو وظيفتك المثالية؟ "
بناءً على استجابتهم ، قد تشجعهم على توسيع نطاق بحثهم أو تضييقه ، أو التفكير في شركات مختلفة ، أو تجربة مجالات أخرى.
بدلاً من تقديم المشورة المباشرة ، أو تقديم اقتراحات محددة ، أو حل المشكلة لهم ، فإنك تساعدهم على إدراك أنه قد يكون لديهم بالفعل الأدوات اللازمة لحلها بأنفسهم.
قدم التشجيع والتحقق من الصحة
قد لا يؤدي تعاطفك وتشجيعك إلى تغيير فوري ، لكن لا يزال بإمكانهما إحداث فرق.
يحاول:
- الإشارة إلى الأشياء التي يجيدونها
- إبراز إنجازاتهم
- لتذكيرهم بمحبتك
- التحقق من مشاعرهم
قد يواجه الأشخاص الذين يفتقرون إلى شبكات الدعم القوية والموارد اللازمة لمساعدتهم على التعامل مع الصدمات وقتًا أكثر صعوبة في التغلب على مشاعر الإيذاء ، لذا فإن تشجيع الشخص المقرب لك على التحدث إلى المعالج يمكن أن يساعد أيضًا.
ضع في اعتبارك من أين أتوا
يمكن للأشخاص الذين لديهم عقلية الضحية:
- أشعر باليأس
- يعتقدون أنهم يفتقرون إلى الدعم
- يلومون أنفسهم
- تفتقر إلى الثقة بالنفس
- لديهم انخفاض احترام الذات
- النضال مع الاكتئاب واضطراب ما بعد الصدمة
يمكن أن تزيد هذه المشاعر والتجارب الصعبة من الضيق العاطفي ، مما يجعل التغلب على عقلية الضحية أكثر صعوبة.
امتلاك عقلية الضحية لا يبرر السلوك السيئ. من المهم أن تضع حدودًا لنفسك. لكن افهم أيضًا أنه قد يكون هناك الكثير مما يحدث أكثر من مجرد الرغبة في الاهتمام.
ماذا لو كنت أنا الشخص الذي لديه عقلية الضحية؟
يقول بوتنيك: "إن الشعور بالجرح والأذى من وقت لآخر هو مؤشر صحي على تقديرنا لذاتنا".
ولكن إذا كنت تعتقد أنك دائمًا ضحية للظروف ، أو أن العالم قد عاملك بشكل غير عادل ، أو إذا لم يكن هناك خطأ هو خطأك ، فقد يساعدك التحدث إلى معالج نفسي على الاعتراف بالاحتمالات الأخرى.
من الجيد التحدث إلى أحد المتخصصين المدربين إذا واجهت إساءة معاملة أو صدمة أخرى. في حين أن الصدمة غير المعالجة قد تساهم في استمرار الشعور بالإيذاء ، إلا أنها يمكن أن تساهم أيضًا في:
- كآبة
- قضايا العلاقة
- مجموعة من الأعراض الجسدية والعاطفية
يمكن للمعالج أن يساعدك في:
- استكشاف الأسباب الكامنة وراء عقلية الضحية
- العمل على التعاطف مع الذات
- تحديد الاحتياجات والأهداف الشخصية
- وضع خطة لتحقيق الأهداف
- استكشاف الأسباب الكامنة وراء الشعور بالعجز
يمكن أن تقدم كتب المساعدة الذاتية أيضًا بعض الإرشادات ، وفقًا لبوتنيك ، الذي يوصي بـ "سحب الأوتار الخاصة بك".
الخط السفلي
يمكن أن تكون عقلية الضحية مزعجة وتخلق تحديات ، سواء بالنسبة لأولئك الذين يعيشون معها أو للأشخاص في حياتهم. ولكن يمكن التغلب عليها بمساعدة المعالج ، فضلاً عن الكثير من التعاطف والعطف مع الذات.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
