"لماذا أستمر في فعل هذا؟"
"كيف يستمر هذا يحدث لي؟"
قد تطرح على نفسك هذه الأسئلة عندما تشعر أنك محاصر في أنماط تخلق مشاكل في حياتك وتمنعك من تحقيق أهدافك. على الرغم من محاولتك إجراء تغييرات وتعطيل هذه الأنماط ، ينتهي بك الأمر بطريقة ما في نفس المكان ، مرارًا وتكرارًا.
إذا كان هذا يبدو مألوفًا ، فقد تقوم بتخريب نفسك. يشير التخريب الذاتي إلى السلوكيات أو أنماط التفكير التي تعيقك وتمنعك من فعل ما تريد القيام به.
كيف تبدو؟
يمكنك تخريب نفسك بعدة طرق. بعضها واضح ، لكن البعض الآخر يصعب التعرف عليه.
لوم الآخرين عندما تسوء الأمور
في بعض الأحيان ، تحدث الأشياء السيئة دون أن يخطئ أحد. بالتأكيد ، قد تكون بعض المصائب هي خطأ شخص آخر فقط ، ولكن هذا ليس هو الحال دائمًا.
إذا كنت تميل إلى العثور على خطأ في مكان آخر كلما واجهت صعوبات ، فقد يكون من المفيد إلقاء نظرة فاحصة على الدور الذي لعبته فيما حدث.
لنفترض أن شريكك لديه بعض سلوكيات العلاقة التي تؤثر عليكما. قررت أنهم لن يتغيروا وينفصلوا عنهم. تشعر بالرضا عن الانفصال ، لأن عدم رغبتهم في التغيير منعك من المضي قدمًا معًا. يتفق أصدقاؤك على أنك فعلت الشيء الصحيح.
ولكن إذا كنت لا تأخذ وقتًا لاستكشاف كيف يمكن أن تكون قد ساهمت في بعض المشكلات في تلك العلاقة ، كما يقول موري جوزيف ، PsyD ، فإنك تخرب فرصتك في التعلم والنمو من التجربة.
اختيار الابتعاد عندما لا تسير الأمور بسلاسة
لا حرج في الانتقال من المواقف التي لا تلبي احتياجاتك. قد يكون هذا هو الخيار الأفضل في بعض الأحيان. لكن من الحكمة عادة أن تأخذ خطوة سريعة إلى الوراء واسأل نفسك أولاً إذا كنت قد بذلت مجهودًا حقًا.
ربما لا يمكنك البقاء في أي وظيفة لفترة طويلة جدًا. لقد تركت وظيفة واحدة لأن مشرفك عاملك بشكل غير عادل. لقد تم تركك من ثانية بسبب زيادة عدد الموظفين. لقد تركت وظيفتك التالية بسبب زملاء العمل السيئين ، وما إلى ذلك.
هذه أسباب وجيهة ، لكن مثل هذا النمط المنتشر يمكن أن يكون له شيء آخر. قد تقودك الشكوك حول قدرتك على النجاح أو شغل وظيفة ثابتة إلى القيام بأشياء تعطل أدائك أو تمنعك من الازدهار في العمل. ربما تخشى الصراع أو النقد.
إنه أمر صعب ، ولكن العمل من خلال التحديات والمشاكل يساعدك على النمو. عندما تستسلم قبل أن تبذل الكثير من الجهد ، فقد لا تتعلم كيفية اتخاذ خيارات مختلفة في المستقبل.
تسويف
هل سبق لك أن وجدت نفسك متوقفًا أو عالقًا عند مواجهة مهمة مهمة؟ أنت لست وحيدًا في هذا.
لقد أعددت ، وقمت بكل أبحاثك ، وجلست لتبدأ ، فقط لتجد أنك لا تستطيع البدء. لقد اختفى حافزك تمامًا. لذلك يمكنك تجنب المهمة عن طريق تنظيف الثلاجة أو تنظيم درج القمامة أو بدء ماراثون سينمائي.
يمكن أن يحدث التسويف بدون سبب واضح ، ولكن عادةً ما يكون له سبب أساسي ، مثل:
- الشعور بالإرهاق مما عليك القيام به
- مشكلة في إدارة الوقت
- الشك في قدرتك أو مهاراتك
إثارة الشجار مع الأصدقاء أو الشركاء
يمكنك تقويض نفسك بمهارة (وإلحاق الضرر بعلاقاتك) بعدة طرق.
ربما تكون دائمًا على استعداد للجدل ، حتى بشأن الأشياء التي لا تهم حقًا ، مثل من اختار آخر مطعم ذهبت إليه. أو تفعل أشياء تثير ردود فعل ، مثل ترك فوضى في المطبخ أو "نسيان" التواريخ المهمة عمدًا.
على الجانب الآخر ، قد تتعرض للإهانة بسهولة أو تأخذ الأمور على محمل شخصي ، سواء كانت موجهة إليك أم لا.
أو ربما تجد صعوبة في التحدث عن مشاعرك ، خاصة عند الانزعاج. لذلك تلجأ إلى العدوان السلبي والنخر بدلاً من وسائل الاتصال الأكثر فعالية.
مواعدة أشخاص غير مناسبين لك
غالبًا ما تظهر سلوكيات التخريب الذاتي في العلاقات. تعد مواعدة الأشخاص الذين لا يضعون علامة في مربعاتك نوعًا شائعًا من التخريب الذاتي للعلاقات.
يمكنك:
- استمر في مواعدة نوع مشابه من الأشخاص على الرغم من أن علاقاتك تستمر في النهاية بشكل سيء
- حاول أن تجعل الأمور تعمل مع شريك لديه أهداف مختلفة جدًا للمستقبل
- البقاء في علاقة لا تسير في أي مكان
ربما تكون أحادي الزواج ولكن استمر في تطوير عوامل جذب لأشخاص غير أحاديي الزواج. أنت تجرب عدم الزواج الأحادي ، أكثر من مرة ، لكن ينتهي بك الأمر بالإحباط والأذى في كل مرة.
أو تريد أطفالًا لكن شريكك لا يريد. كل شيء آخر يعمل ، لذلك عليك البقاء في العلاقة ، على أمل أن يغيروا رأيهم سرًا.
من خلال الوقوع في هذه الأنماط ، فإنك تمنع نفسك من العثور على شخص أفضل على المدى الطويل.
مشكلة في تحديد احتياجاتك
إذا كنت تواجه صعوبة في التحدث عن نفسك ، فقد تجد صعوبة في تلبية جميع احتياجاتك.
يمكن أن يحدث هذا في:
- المواقف العائلية
- بين الأصدقاء
- في العمل
- في العلاقات الرومانسية
- في التفاعلات اليومية
تخيل أنك تقف في طابور في السوبر ماركت ولديك شطيرة عندما يقطع أمامك شخص ما لديه عربة مليئة بالبقالة. أنت في عجلة من أمرك للعودة إلى العمل ، لكن لا يمكنك إحضار نفسك لقول أي شيء. تسمح لهم بالمضي قدمًا وينتهي بك الأمر متأخرًا على اجتماع لا يمكنك حقًا تفويته.
تحط من قدر نفسك
غالبًا ما يضع الناس معايير أعلى لأنفسهم مما يفعلون للآخرين. عندما تفشل في تلبية هذه المعايير ، قد تعطي لنفسك بعض التعليقات القاسية:
- "لا يمكنني فعل أي شيء بشكل صحيح."
- "لن أفعل ذلك ، فلماذا أزعج نفسي؟"
- "واو ، لقد أخطأت حقًا. أنا فظيع في هذا ".
سواء كنت تنتقد نفسك أمام الآخرين أو كنت معتادًا على الحديث الذاتي السلبي ، يمكن أن يحدث نفس الشيء: قد يتم اعتبار كلماتك في النهاية حقيقة. الاعتقاد بهذه الانتقادات يمكن أن يعزز موقف هزيمة الذات ويمنعك من الرغبة في المحاولة مرة أخرى. في النهاية ، قد تستسلم حتى قبل أن تبدأ.
ما هي أسباب ذلك؟
وفقًا لجوزيف ، يحدث التخريب الذاتي عندما تقوم بأشياء معينة كانت قابلة للتكيف في سياق واحد ولكنها لم تعد ضرورية.
بعبارة أخرى ، ساعدتك هذه السلوكيات على التكيف مع موقف سابق ، مثل طفولة صادمة أو علاقة سامة ، والتغلب على التحديات التي واجهتها هناك. ربما قاموا بتهدئتك أو دافعوا عنك. لكن أساليب التأقلم هذه يمكن أن تسبب صعوبات عندما يتغير وضعك.
فيما يلي نظرة فاحصة على بعض العوامل المساهمة الكبيرة.
تعلم الأنماط في الطفولة
غالبًا ما تتكرر الأنماط الموضوعة في علاقاتنا المبكرة في العلاقات طوال الحياة ، وفقًا لجوزيف. "نحن مرتبطون بهذه الأنماط. يقول جوزيف: "إنهم يعنون شيئًا لنا ، ومن الصعب عليهم الاستسلام".
لنفترض أن والدك لم يهتم بك أبدًاإلا إذا كانوا غاضبين.
يقول جوزيف: "أنت تعلم أنه ليس من الجيد إثارة غضب الناس ، لكنهم شيء مقنع جدًا حيال ذلك ، بسبب هذه التنشئة. كان إثارة غضب الناس هو السبيل الوحيد لجذب الاهتمام ، لذلك تشعر أنك عالق في هذا النمط حيث يكون من المغري والجذاب حتى أن تثير غضب الناس منك ".
قد يظهر هذا ، على سبيل المثال ، في وظيفتك ، حيث لا يمكنك الظهور في الوقت المحدد. في البداية يتسامح مشرفك ويشجعك ، ولكن مع مرور الوقت وما زلت تفشل في الالتزام بالمواعيد ، يغضب مشرفك ويطردك في النهاية.
ديناميات العلاقات السابقة
إذا لم تشعر بالدعم أو الاستماع عند طلب ما تحتاجه في العلاقات السابقة ، الرومانسية أو غير ذلك ، فقد تواجه صعوبة في التواصل بشكل فعال في علاقاتك الحالية.
سواء كان لديك شريك مسيء أو كان ببساطة لا يهتم بأفكارك ومشاعرك ، فربما لم تشعر أنك قادر على التحدث عن نفسك. بقيت صامتًا للدفاع عن نفسك من الغضب والرفض والتجارب السلبية الأخرى. ولكن نتيجة لذلك ، لم تتعلم الدفاع عن احتياجاتك.
يختلف وضعك الحالي عن الماضي ، ولكن قد يكون من الصعب الخروج من نفس الأنماط المدمرة.
الخوف من الفشل
عندما لا ترغب في الفشل في الوظيفة التي تحلم بها ، أو في علاقتك ، أو حتى أن تكون والدًا صالحًا ، فقد تقوم عن غير قصد بتخريب جهودك الخاصة للقيام بعمل جيد.
الرغبة في تجنب الفشل يمكن أن تقودك إلى تجنب المحاولة. إذا لم تحاول ، فلا يمكنك أن تفشل ، أليس كذلك؟ لذلك قد يقدم لك عقلك اللاواعي أعذارًا وطرقًا لتخريب نفسك.
على سبيل المثال ، تخيل أنك في علاقة أحدث تسير على ما يرام. حسنًا ، في الواقع ، أنت تعتقد أنها مسألة وقت فقط قبل أن يحدث شيء ما لإنهائها. تقول لنفسك: "هذا جيد جدًا". "لا يمكن أن تدوم."
أنت لا تريد مواجهة النهاية ، لذلك تبدأ في التراجع عن شريكك ، وتنغلق على نفسك عاطفيًا وتبدأ في الجدال. بشكل عام ، لديك الدافع لتحقيق فشلك حتى لا تتفاجأ عندما يحدث.
حاجة للسيطرة
يمكن أن تتطور سلوكيات التخريب الذاتي أيضًا من حاجتك للسيطرة على الموقف. عندما تكون تحت السيطرة ، قد تشعر بالأمان والقوة والاستعداد لمواجهة أي شيء يأتي في طريقك.
توفر بعض أنواع التخريب الذاتي هذا الشعور بالسيطرة. قد لا يكون ما تفعله مفيدًا لصحتك العاطفية أو علاقاتك ، لكنه يساعدك على البقاء متحكمًا عندما تشعر بالضعف.
خذ مثال التسويف. ربما تؤجل هذه الورقة البحثية لأنك ، في أعماقي ، تشعر بالقلق من أنك لن تكتبها بالشكل الذي كنت تأمله. أنت تعلم أن كتابته في اللحظة الأخيرة لن يساعد في الجودة ، لكنه سوف تجعلك تتحكم في هذه النتيجة لأنك اخترت كتابتها في اللحظة الأخيرة.
يمكن أن يحدث هذا أيضًا في العلاقات. الانفتاح على شخص عاطفيًا يمكن أن يشعر بالضعف الشديد. من خلال الاحتفاظ بالأشياء ، فإنك تحافظ على ما يبدو أنه اليد العليا. لكن في نهاية المطاف ، لا تجني ثمار بناء العلاقة الحميمة من خلال مشاركة نقاط الضعف.
نصائح للتغلب عليها
السلوكيات التي عملت معك في الماضي بشكل عام لا تساعد كثيرًا بمجرد أن تتغير ظروفك. في الواقع ، غالبًا ما تسبب بعض الضرر. لكنك تستمر في فعلها لأنها عملت جيدًا من أجلك ، في يوم من الأيام.
الاخبار الجيدة؟ من الممكن تعطيل أنماط التخريب الذاتي بقليل من الجهد.
حدد السلوكيات
ليس من السهل دائمًا فحص أفعالك بعمق كافٍ لملاحظة أنماط التخريب الذاتي. يقول جوزيف: "إن الاعتراف بأننا نقوم بتخريب الذات أمر مؤلم". "لا أحد يندفع إلى هذا الاستنتاج. نميل إلى تجنبه لأطول فترة ممكنة ، حتى لا يكون لدينا خيار سوى مواجهته ".
إذا كنت تشعر بالراحة عند فحص سلوكك للعثور على أنماط ، فمن المفيد أن تنظر إلى مجالات الحياة حيث يبدو أن الأمور تسير بشكل خاطئ بشكل منتظم.
هل تبرز أي عوامل مشتركة؟ على سبيل المثال ، ربما تنفصل عن العلاقات وتبدأ في إثارة الشجار بمجرد أن يقول شريكك ، "أنا أحبك". أو ربما لديك نمط من الاستقالة من الوظائف قبل مراجعتك السنوية مباشرة.
تعرف على ما يثيرك
بمجرد أن تكتشف كيف تقوم بتخريب نفسك ، قم بتدوين وقت قيامك بهذه الأشياء. ما الذي يجعلك تشعر وكأنك يجب أن تتصرف؟
ربما تذكرك نغمة غاضبة في صوت شريكك بأنك تتعرض للصراخ في طفولتك. تغلق دائما حتى لو لم يكن الغضب موجها إليك.
تشمل المحفزات الأخرى التي غالبًا ما تضع سلوكيات التخريب الذاتي موضع التنفيذ ما يلي:
- ملل
- يخاف
- الأمور تسير على ما يرام
- عدم الثقة بالنفس
تتبع محفزاتك في دفتر يوميات. ممارسة اليقظة الذهنية ، أو الإدراك غير القضائي لأفكارك وسلوكياتك في الوقت الحاضر ، يمكن أن يساعدك أيضًا.
في كل مرة تكتشف فيها محفزًا ، حاول التوصل إلى رد فعل منتج واحد أو اثنين لتحل محل سلوك التخريب الذاتي.
تدرب على الشعور بالراحة مع الفشل
من الطبيعي أن تشعر بالخوف من الرفض والفشل والآلام العاطفية الأخرى. عادة ما يكون التعامل مع هذه الأشياء غير ممتع ، لذلك عليك اتخاذ خطوات لتجنبها.
يصبح هذا مشكلة عندما تنطوي الخطوات التي تتخذها على تخريب ذاتي. قد تمنع التجارب غير المرغوب فيها ، لكنك أيضًا ستفقد الأشياء التي تريدها فعل تريد ، مثل العلاقات القوية أو الأصدقاء المقربين أو فرص العمل.
لإدارة هذا الخوف ، اعمل على قبول حقائق الفشل والألم. هذه مهمة صعبة ولن تحدث بين عشية وضحاها. ابدأ صغيرًا بمحاولة عرض فشلك التالي ، سواء توترت علاقة أو فرصة ضائعة في العمل ، كاحتمال.
ربما تعني نهاية هذه العلاقة أنه يمكنك أخيرًا الوصول إلى هذا الباريستا اللطيف. أو تعني فرصة العمل الضائعة أنه سيكون لديك المزيد من وقت الفراغ للعودة إلى هواياتك.
تكلم عنه
إذا لاحظت استمرار ظهور أنماط معينة في علاقاتك ، فحاول التحدث إلى الأشخاص الأقرب إليك بشأنها.
قد تحاول قول هذا لشريكك: "أريد أن تعمل علاقتنا ، لكنني أخشى أن تفشل. إذا بدا أنني أغلقت أو انسحبت ، فذلك لأنني أخشى أن أفقدك. أحاول العمل من خلال ذلك ، لكن لا أريدك أن تعتقد أنني لا أهتم في هذه الأثناء ".
وفقًا لجوزيف ، فإن مجرد التحدث من خلال نمط التخريب الذاتي بصوت عالٍ يمكن أن يمنعك من تنفيذه. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تكون تجربة تعليمية قوية عندما يحدث الموقف على طول مسار مختلف - وليس في طريق التخريب الذاتي.
حدد ما تريده حقًا
يمكن أن يحدث التخريب الذاتي عندما تبحث عن مخرج. تساعد هذه السلوكيات في الإشارة إلى أن شيئًا ما بشأن حالتك لا يناسبك.
إذا كنت تشعر بعدم الإنجاز في العمل لأن مهامك اليومية لا تستخدم أيًا من مهاراتك المتخصصة ، فقد تبدأ في مشاهدة Netflix عندما تشعر بالملل.
أو قد تخبر نفسك أنك تريد علاقة حتى لو كنت أسعد عندما تكون عازبًا. رداً على ذلك ، في كل مرة تتجاوز فيها مرحلة المواعدة غير الرسمية ، تبدأ في خلق صراع.
إن التعرف على نفسك بشكل أفضل واستكشاف ما تريده حقًا من الحياة يمكن أن يساعد في منع هذا النوع من التخريب الذاتي. ومع ذلك ، لا يكفي أن تعرف ما تريد. عليك أيضًا أن تحترم وتدعم نفسك بما يكفي للعمل من أجلها.
متى تطلب المساعدة
ليس من السهل دائمًا التعرف على بعض سلوكيات التخريب الذاتي وإيقافها ، خاصة الأنماط التي اتبعتها لسنوات ، بمفردك. إذا لم تنجح جهودك لتجربة سلوكيات واستجابات مختلفة ، أو لم تنجح إلا لفترة من الوقت ، فقد يكون العلاج خيارًا جيدًا.
لا عيب في الاحتياج إلى دعم احترافي.
يقول جوزيف: "قد يكون هناك شيء حاضر لا تراه". "في بعض الأحيان لا يكون من الممكن الكشف عن جميع العوامل الأساسية بنفسك."
يمكن أن يكون العلاج مفيدًا بشكل خاص للتخريب الذاتي لأنه في مرحلة ما ، قد تبدأ عن غير قصد في تخريب عملية العلاج. سوف يلتقط المعالج الجيد هذا الأمر ويساعد في طرح المشكلة ، التي ربما لم تكن على علم بها ، على السطح.
يمكن أن يساعدك دليلنا للعلاج لكل ميزانية على اتخاذ الخطوة الأولى.
الخط السفلي
غالبًا ما تكون سلوكيات التخريب الذاتي متأصلة بعمق ويصعب التعرف عليها. وبمجرد أن تتعرف عليهم ، قد يكون من الصعب التصالح مع كيفية كبح جماح نفسك.
لكن ضع في اعتبارك أنه من خلال التعرف على هذه السلوكيات ، تكون قد اتخذت الخطوة الأولى نحو تغييرها. وليس عليك أن تفعل ذلك بمفردك. يمكن للأصدقاء والأحباء والمعالجين المدربين تقديم الدعم.
ربما تشك في أن لديك ما يلزم للفوز في تلك المسابقة الفنية. لكن بدلاً من أن تقول ، "لماذا تهتم؟" وقم بتجميع نموذج الاشتراك هذا ، وقم بتعبئته وتقديم أفضل أعمالك. ما تتعلمه عن نفسك يمكن أن يكون له نفس قيمة الفوز.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، فهي ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.
