كيف بنيت علاقة جديدة - وأقوى - مع جسدي بعد التلقيح الاصطناعي

في العام الماضي ، كنت بين دورتي الثانية والثالثة من الإخصاب في المختبر عندما قررت أن الوقت قد حان للعودة إلى اليوغا.

مرة واحدة في اليوم ، قمت بتدوير سجادة سوداء في غرفة المعيشة الخاصة بي لممارسة يوجا الين ، وهو شكل من أشكال التمدد العميق حيث يتم وضع الوضعيات لمدة تصل إلى خمس دقائق. على الرغم من أنني أحمل شهادتين في تدريس اليوجا ، إلا أن هذه كانت المرة الأولى التي أمارس فيها الرياضة منذ أكثر من عام. لم أكن قد دس على بساطتي منذ استشاري الأولي مع اختصاصي الغدد الصماء التناسلية الذي كنت آمل أن يساعدني في الحمل.

في العام الذي أعقب ذلك الاجتماع الأول ، اجتازنا أنا وزوجي دورات الأمل وخيبة الأمل أكثر من مرة. التلقيح الاصطناعي صعب - على جسمك وعواطفك - ولا شيء يؤهلك لذلك حقًا. بالنسبة لي ، كان الشعور بالغربة عن جسدي من أكثر الأجزاء غير المتوقعة.

تتطلب عملية الإخصاب في المختبر حقن الهرمونات - مطالبة جسمك بشكل أساسي بإنضاج العديد من البويضات قبل الإباضة ، على أمل الحصول على بويضات صحية وقابلة للحياة (أو أكثر) يتم تخصيبها. لكن في الأربعينيات من عمري ، كنت أعلم أنني قد أنفقت بالفعل أكثر بيض صحيًا وحيويًا ، لذلك كان للحقن تأثير يبعدني عن جسدي.

شعرت كما لو أنني كنت أتقدم بالنداء في الساعة الحادية عشرة من جهازي التناسلي ، بعد فوات الأوان - وجسدي الشاب ، وما شعرت به ، مسجل على أنه فراغ في مخيلتي ، ذاكرة يمكن أن أتخيلها ولكني لا أستعيد عافيتها ، ناهيك عن إعادة الزيارة أو التكرار أو الإحياء أو العودة.

ظللت أفكر في صورة من كليتي وأصدقائي بعد الكلية وأنا في مطعم إيطالي في وسط مدينة بروكلين. تذكرت أنني أرتدي ملابسي في ذلك المساء ، الذي كان عيد ميلادي الحادي والثلاثين ، وأقرن البنطال الأحمر من آن تايلور مع قميص أسود حريري بنمط متعرج من اللون البرتقالي والأزرق والأصفر والأخضر يمر عبر القماش.

تذكرت مدى سرعة ارتدائي لملابس ذلك المساء ، وكم كان بديهيًا التعبير عن نفسي بملابسي وعربي بطريقة شعرت فيها بالرضا عن نفسي. في ذلك الوقت ، لم يكن عليّ التفكير في كيفية القيام بذلك - كانت لدي ثقة طبيعية في حياتي الجنسية والتعبير عن الذات التي يمكن أن تكون طبيعة ثانية في العشرينات وأوائل الثلاثينيات من العمر.

كنت أنا وأصدقائي راقصين معاصرين في ذلك الوقت ، وفي حالة جيدة. بعد عشر سنوات ، وفي خضم عمليات التلقيح الصناعي ، كان صدى ذلك الوقت قد انتهى بشكل واضح. الذي - التي بدا الجسد منفصلاً ومنفصلًا عن الجسد الذي كان لدي في الأربعينيات من عمري. لم أكن أختبر نفسي بنفس الطريقة جسديًا ، بعد أن تحولت إلى الكتابة ، صحيح ، ولكن هذا الشعور بالانفصال عن جسدي ، حتى أنني أشعر ببعض خيبة الأمل في الظل.

أدى هذا الشعور بالخيانة من جسدي إلى بعض التغييرات الجسدية التي افترضت في البداية أنها جزء لا يتجزأ من عملية الشيخوخة. في إحدى الأمسيات ، اصطحبت أنا وزوجي شقيق زوجي لتناول العشاء على شرف عيد ميلاده. كما حدث ، كان زوجي قد ذهب إلى المدرسة مع المضيف في المطعم ، وبعد الترحيب الأولي بهم ، التفت إلي صديقه بلطف وقال ، "هل هذه أمك؟"

كان ذلك كافيا لجذب انتباهي. بعد بعض التأمل الذاتي العميق ، أدركت أن عملية الشيخوخة لم تكن مسؤولة عن أن أبدو وأشعر بالتقدم في السن والتعب وفقدان الشكل. لي فكرت معالجة كنت. شعرت بالهزيمة في ذهني ، وبدأت علامات ذلك تظهر على جسدي.

ضرب هذا الاقتباس من رون بريزيل على وتر حساس: "بنفس الطريقة التي يؤثر بها الجسم على العقل ، فإن العقل قادر على إحداث تأثيرات هائلة على الجسم."

بدأت في إجراء تغييرات في تفكيري. كما فعلت ، تغيرت جسدي - قوتي وقدرتي وشعوري بالجاذبية - في غضون أسابيع ، إن لم يكن أيامًا. وعندما استعدت أنا وزوجي للدورة الثالثة من أطفال الأنابيب ، شعرت بالقوة.

ستكون دورة التلقيح الاصطناعي الثالثة هي الأخيرة. كان غير ناجح. لكن حدث شيئين أثناء ذلك وبعده مباشرة سمحا لي بإعادة ضبط تفكيري تمامًا عن جسدي ، وإنشاء علاقة أكثر دعمًا وإيجابية معه ، على الرغم من النتيجة.

حدث أول شيء قبل أيام قليلة من استرجاع البويضة الثالثة. سقطت وأصيبت بارتجاج في المخ. على هذا النحو ، لم أتمكن من الحصول على تخدير أثناء سحب البويضة. في توجيهي للتلقيح الاصطناعي قبل عام ، كنت قد سألت عن التخدير السابق ، وارتجف الطبيب: "إبرة تخترق جدار المهبل لشفط البويضة من المبيض" ، قالت. "لقد تم القيام به ، ويمكن القيام به ، إذا كان مهمًا بالنسبة لك."

كما اتضح ، لم يكن لدي خيار. في يوم الاسترداد ، كانت الممرضة في غرفة العمليات لورا ، التي أخذت دمي عدة مرات أثناء المراقبة الصباحية لتسجيل مستويات الهرمون. استقرت إلى جانبي الأيمن وبدأت في فرك كتفي بلطف. سألني الطبيب إذا كنت مستعدًا. انا كنت.

تم لصق الإبرة على جانب عصا الموجات فوق الصوتية ، وشعرت أنها تخترق مبيضي ، مثل تقلص خفيف أو وجع منخفض الدرجة. كانت يدي مشدودة أسفل البطانية ، ومدتها لورا بشكل غريزي عدة مرات ، وفي كل مرة كانت تفرك كتفي بلطف.

على الرغم من أنني لم أدرك أنني شعرت بالبكاء ، شعرت بالدموع تنزلق على خدي. انزلقت يدي من تحت البطانية وأمسكت ببيدي لورا. ضغطت على بطني - بنفس الطريقة اللطيفة التي كانت تفرك بها كتفي. قام الطبيب بإزالة العصا.

ربت لورا على كتفي. قلت "شكرا جزيلا لك". كان وجودها عملاً من أعمال الرعاية والكرم لم أكن أتوقع أنني سأحتاج إليه ، ولم أكن لأطلبه بشكل مباشر. ظهر الطبيب وضغط على كتفي أيضًا. "خارقة!" هو قال.

لقد فوجئت بلطفهم - فكرة أن أحصل على الرعاية بهذه الطريقة اللطيفة واللطيفة كانت مقلقة. كانوا يظهرون لي التعاطف في وقت لم أستطع فيه أن أقدم لنفسي أيًا منها. أدركت أنه نظرًا لأن هذا كان إجراءً اختياريًا ، وشعرت أنني أحاول الآن الحصول على ما كان يمكن أن أحصل عليه سابقًا - طفل - لم أكن أتوقع أو أشعر بأنني مؤهل للتعاطف.

جاءت البصيرة الثانية بعد بضعة أشهر. مع استمرار التلقيح الاصطناعي في الماضي ، دعاني صديق جيد لزيارتها في ألمانيا. أثارت المفاوضات بشأن العبور من مطار برلين إلى الحافلة إلى الترام إلى الفندق حنينًا إلى الماضي. نظرًا لأن الهرمونات لم تعد جزءًا من نظامي ، شعرت أن جسدي ، مرة أخرى ، موجود بشكل أو بآخر وفقًا لشروطي.

غطيت برلين سيرًا على الأقدام ، بمتوسط 10 أميال في اليوم ، لاختبار قدرتي على التحمل. شعرت بالقدرة بطريقة لم أشعر بها منذ فترة طويلة ، وبدأت أرى نفسي على أنني أتعافى من خيبة الأمل ، على عكس أنني شخص محبط بشكل دائم.

أدركت أن قدرتي الأساسية على الشفاء لم تكن محدودة ، حتى لو كان عدد البيض في جسدي.

ما بدا وكأنه ظروف جديدة ودائمة تتماشى مع الشيخوخة - قوة أقل ، بعض زيادة الوزن ، أقل متعة في تقديم نفسي - كانت ، بشكل أكثر دقة ، تأثيرات مباشرة للحزن والإلهاء الذي كنت أتفاوض عليه في ذلك الوقت بالذات.

بمجرد أن أتمكن من فصل المؤقت عن الدائم ، فإن الألم المؤقت والارتباك الذي أحدثه التلقيح الاصطناعي من المسار الأطول المتمثل في سكن جسم مرن بشكل أساسي ، يمكنني أن أرى جسدي قويًا وممكنًا مرة أخرى - حتى كشباب دائم الشباب.

كانت حياتي العاطفية هي التي تنبأت عن مشاعري بالشيخوخة. كان جسدي الفعلي مرنًا ، وأثبت أنه غير قابل للكسر عندما التفت إليه بإيمان متجدد بطاقته وإمكانياته.

عدت إلى المنزل ، استأنفت ممارسة اليوجا الخاصة بي. لقد لاحظت أن جسدي يستعيد شكله وحجمه المألوفين ، وعلى الرغم من أن خيبات الأمل المحيطة بالتلقيح الصناعي استغرقت وقتًا أطول لفرزها ، إلا أنني لاحظت أنه يمكنني التأثير على استكشافي لها عن طريق تغيير عملية تفكيري لإنشاء حدود بين مشاعري وقوتها الكامنة ، و الرؤية الكلية لنفسي ، حيث تكون مشاعري ظروفًا مؤقتة - وليست دائمة ، وهي سمات محددة.

يومًا بعد يوم ، صعدت على بساطتي السوداء وأعدت الاتصال بجسدي. ورد جسدي بالرد - بالعودة إلى مكان يمكن أن يكون فيه مرنًا وديناميكيًا وشابًا ، سواء في خيالي أو في الواقع.