في مرحلة ما ، ستجادل أمام طفلك الصغير. كيف تفعل ذلك ، وما تفعله بعد ذلك ، يحدث فرقًا.
في وقت متأخر من إحدى الأمسيات ، كنت أنا وزوجي نتجادل عندما لاحظت وجود ابننا البالغ من العمر ستة أشهر. كان يلعب بألعابه على السرير ، لكنه توقف الآن. بدلا من ذلك ، كان جالسا ، لعبة ملقاة هامدة في حجره ، وهو يحدق في يديه. بدا حزينا.
حطم البصر قلبي.
هرعت إليه وحملته ، وأعطته عناقًا مطمئنًا. انضم إليّ زوجي. توقف كلانا عن الجدال لبقية الليل ، واخترنا بدلاً من ذلك التركيز على إرضاء ابننا.
لكن كان من الصعب على كلانا هز صورة ابننا المتهالك.
كنا نعلم أنه كان أصغر من أن يفهم أيًا من الأشياء التي كنا نصرخ بها على بعضنا البعض ، لكن كان من الواضح أننا كنا نؤثر عليه بنبرة صوتنا وأصواتنا المرتفعة ووجوهنا الغاضبة.
سرعان ما سامحنا ابننا وعاد إلى اللعب بلعبته المفضلة ، لكن الحادث تركنا نتساءل عما إذا كانت حجتنا - وأي حجج أخرى قد تكون لدينا - يمكن أن تؤثر عليه على المدى الطويل.
الجدال يؤثر على الأطفال
تقول LeNaya Smith Crawford ، وهي معالج عائلي ومعالج باللعب ومالك Kaleidoscope Family Therapy: "يتناغم الأطفال مع والديهم". "يمكنهم الشعور بأشياء قد لا ندركها ، حتى عندما كنا أطفالًا. كانت هناك العديد من الدراسات التي تظهر أن الأطفال يمكن أن يشعروا عندما تتعرض أمهاتهم للتوتر ".
في الواقع ، تبدأ قدرتهم على الشعور بضغط أمهاتهم في الرحم.
أظهرت دراسة أجريت عام 2011 أن هرمون الكورتيزول لدى الأم ، أو هرمون التوتر ، قادر على العبور إلى المشيمة وخلق مستويات ضغط أعلى للطفل الذي لم يولد بعد. وُجد أن الأطفال الذين يتعرضون للإجهاد المتكرر في الرحم يولدون بمستويات أعلى من الكورتيزول عند الولادة مقارنة بالأطفال الذين يولدون لأمهات أقل إجهادًا.
هذا لأن تشاد رادنيكي ، أخصائية علم نفس الأطفال في Allina Health ، "يتطور الجهاز العصبي منذ ما قبل ولادة الأطفال ويتأثر بوجود الإجهاد."
اقترحت دراسة أجريت عام 2010 أنه في عمر 6 أشهر ، سيُظهر الأطفال أيضًا ردود فعل إجهادًا لتعبيرات الوجه الغاضبة أو الغاضبة. ويمكن أن يرتفع معدل ضربات القلب لدى الأطفال المعرضين للنزاع ، مما يؤدي أيضًا إلى استجابة هرمون التوتر.
تقول جينيفر تومكو ، المعالجة النفسية ومالكة Clarity Health Solutions: "الكلمات ليست هي الدافع للطفل ، لكن النغمة والحجم واستجابات الوجه أكثر تأثيرًا على استجابة الطفل للتوتر".
تتابع قائلة: يولد الأطفال بالفطرة وهم يبحثون عن الأمان وبناء الثقة في تلبية احتياجاتهم. "يشعر الطفل بالصراخ أو العدوانية على أنه أمر غير آمن ، مما يؤدي إلى إفراز هرمونات التوتر ، مما يتركه في حالة عامة من عدم الارتياح".
ما هي الآثار طويلة المدى؟
وفقًا لتومكو ، يعتمد الأمر على:
- من شدة الحجج
- تواتر الحجج
- مزاج الطفل
- تصور الطفل للسلامة قبل وأثناء وبعد الجدل
تقول: "إذا رأوا الآباء يبكون وينزعجون ، فمن المحتمل أن يبدؤوا في البكاء". "إذا تم تزويد الطفل بالدعم والشعور بالأمان من خلال القراءة له ، والغناء له ، والإمساك به ، والعناق ، واللعب به ، فمن المحتمل أن يستعيد الشعور بالأمان في غضون دقائق."
ولكن إذا لم يتم التعامل مع مشاعر الأمان هذه ، فستتغير النتيجة. يلاحظ تومكو ، "إذا كان هناك شعور مستمر أو متكرر بالخطر على الطفل ، فقد تكون استجابة الإجهاد في حالة عالية في معظم الأوقات."
بمرور الوقت ، يمكن أن يتسبب التوتر المتزايد عند الأطفال في قلق الانفصال والغرابة ومشاكل النوم. لكن هناك تأثيرات ملحوظة أكثر للنزاع المستمر في وجودهم.
يوضح تومكو: "بمجرد أن يطور الأطفال الصغار مهاراتهم اللغوية ، فإنهم يقلدون اللغة وأساليب الاتصال للبالغين من حولهم". يمكن أن يشمل ذلك اختيار الكلمات والنغمة والحجم. سيوضح لك الأطفال الصغار كيف يفسرون الحجج من خلال الطريقة التي يتحدثون بها إلى الآخرين وهم غاضبون ".
قد يعاني الأطفال الصغار من نوبات غضب متكررة ، أو يواجهون صعوبة في تكوين صداقات ، أو ، كما يقول كروفورد ، يكافحون للتعبير عن المشاعر أو الأفكار المعقدة بطريقة هادئة.
في وقت لاحق ، قد يُظهر الأطفال صعوبات في التركيز ، أو يعانون من القلق ، أو يصابون بمشاكل سلوكية.
على سبيل المثال ، وجدت دراسة أجريت عام 2012 على أطفال رياض الأطفال أن الأطفال الذين قاتل آباؤهم بقسوة أو بشكل متكرر كانوا أكثر عرضة للإصابة بالاكتئاب والقلق والمشكلات السلوكية بحلول الوقت الذي كانوا فيه في الصف السابع.
وجدت دراسة أخرى ، من عام 2015 ، أن الكثير من الخلافات العائلية يمكن أن تبدأ في الواقع في تغيير أدمغة الأطفال وجعلهم يتعاملون مع مشاعرهم بشكل مختلف. هذا يجعلهم يواجهون المزيد من التحديات الاجتماعية في وقت لاحق من الحياة.
يقول رادنيكي: "سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن كآباء قدوة بنسبة 100 بالمائة من الوقت ، سواء كنا في أفضل حالاتنا أو في أسوأ حالاتنا".
ونتيجة لذلك ، سيقلد الأطفال أنماط علاقتنا لاحقًا في الحياة.
يقول كروفورد إن المراهقين سيصوغون نموذجًا لما يرونه من آبائهم في علاقاتهم مع أقرانهم. سيثبتون أنهم "تعلموا أن الطريقة التي تتواصل بها أو تحل مشكلة ما هي الجدال".
في مرحلة البلوغ ، يمكن أن يؤثر ذلك على ما يراه طفلك معاملة وسلوكًا مقبولاً في علاقاته الرومانسية أيضًا.
ما الذي يمكنك فعله لمنع الضرر الدائم؟
بادئ ذي بدء ، اعلم أن مناقشة واحدة مع شريكك لن تدمر طفلك إلى الأبد
هيك ، حتى العديد من الحجج ليست مصدر قلق كبير. ولنكن صادقين ، سنناقش جميعًا شريكنا من حين لآخر - حتى عندما نحاول تجنب ذلك.
يقول رادنيكي: "الجدال والصراع في العلاقات الزوجية أمر طبيعي ، ولن يكون للغالبية العظمى من الوقت والحجة والصراع بين الوالدين تأثير سلبي على نمو الطفل".
ويتابع قائلاً: "تميل القضايا الخطيرة عمومًا إلى الظهور فقط للأطفال الذين يخضعون لنزاع ونزاع مزمن ومكثف". "الأطفال كائنات مرنة بشكل لا يصدق ، ولا ينبغي لنا أن نضغط كثيرًا على أنفسنا كآباء لنكون مثاليين. لن تكون المجادلة العرضية أو الأصوات المرتفعة ضارة بشكل عام ".
في الواقع ، يمكن أن يصبح الخلاف الزوجي فرصة تعليمية للأطفال: يمكن أن يعلمهم حلًا صحيًا للنزاع
في حين أظهرت الأبحاث من عام 2016 أن التوترات التي لم يتم حلها بعد الخلاف بين الوالدين مرتبطة بزيادة القلق والاكتئاب والرهاب الاجتماعي ، أظهرت دراسة أجريت عام 2017 أن طلاب المدارس المتوسطة الذين حل آباؤهم نزاعاتهم يتمتعون بمهارات أفضل في التأقلم.
أظهرت هذه الدراسة نفسها أيضًا أن الآباء الذين عبروا عن الدفء والتعاطف تجاه بعضهم البعض أثناء الخلافات عززوا الشعور بالأمان لدى أطفالهم. عرف هؤلاء الأطفال أن عائلاتهم ستكون بخير على المدى الطويل.
أظهرت دراسة أجريت عام 2009 أيضًا أن الأطفال الذين لديهم آباء لديهم صراعات بناءة أظهروا مهارات اجتماعية أفضل في وقت لاحق ، مثل التعاون الجيد مع زملائهم في الفصل والمزيد من التعاطف.
اعتنق أنك لن تكون قادرًا على القضاء على كل النزاعات: المفتاح هو أن تكون قدوة جيدة
يقول رادنيكي: "كل الأزواج يجادلون". "الصراع أمر صحي في الواقع في العلاقات. الصراع هو ما يساعد الأزواج على المضي قدمًا والنمو ".
ويضيف: "أعتقد أن أحد أفضل الأشياء التي يمكننا القيام بها كآباء هو أن نكون قدوة جيدة لكيفية الجدال والتعارض بطريقة صحية."
للقيام بذلك ، يوصي بممارسة استخدام جمل "أنا" في مناقشة ، والتركيز على احتياجاتك الخاصة وتجربتك العاطفية بدلاً من تصرفات شريكك أو سلوكه.
على سبيل المثال ، قل "أشعر بالأذى" أو "أنا مستاء" كرد فعل على شيء حدث ، بدلاً من اتهام شريكك بفعل شيء ما إلى أنت. هذا يمكن أن يمنع الحجة من التحول إلى الشتائم.
تعرف على الأنماط غير الصحية وصنفها - مثل الشتائم أو السخرية أو تجاهل مشاعر شريكك أو ذكر الماضي - وحاول ألا تكرر هذا السلوك في خلاف مستقبلي.
يقول تومكو: "اشرح كيفية إدارة الغضب". "علم أطفالك أن تتحلى بالشجاعة ليقولوا ما يدور في أذهانهم ، ولكن بطريقة صحية. يمكننا تلبية احتياجاتنا من خلال حوار صحي ووضع حدود مناسبة ".
إذا بدأ الجدال في الاحتدام ، خذ قسطًا من الراحة ووافق على استئناف المحادثة عندما يهدأ كلاكما.
"غالبًا ما يكون من غير المجدي إجبار أنفسنا على حل المشكلة عند الغضب. يقول تومكو: "الغضب هو رد فعل للأزمة يمكن أن يلطخ منطقنا".
من المهم حقًا أن تدع طفلك يرى أنك تحل الأمور
يقول رادينيكي: "ربما يكون الإصلاح هو أهم عنصر في الصراع" الصحي ". "بغض النظر عن مدى حدة الحجة ، يجب أن يكون هناك دائمًا محادثة متابعة عندما تهدأ الأعصاب."
ويتابع قائلاً: "أشجع الآباء الذين أعمل معهم على التفكير في إجراء جزء على الأقل من تلك المحادثة - حيثما كان ذلك مناسبًا بالطبع - أمام أطفالهم كوسيلة لنموذج يحتذى به في حل النزاعات بشكل صحي."
يقول رادنيكي: "أشجع أيضًا الآباء على تولي ملكية سلوكهم الخاص ، بدلاً من إهمال الوالد الآخر أو إلقاء اللوم عليه". "لا بأس أن تعترف لأطفالك أنك فقدت أعصابك."
في الواقع ، من الجيد السماح لهم برؤيتك وأنت تعتذر.
تأكد من تسجيل الوصول مع طفلك بعد أن يشهد مشادة
يقول تومكو: "يفكر الأطفال بمصطلحات الأبيض والأسود وهم شديدو التركيز على الذات". "قد يعتقدون أنهم سبب الجدل وقد يبدؤون في رؤية أنفسهم على أنهم" سيئون "أو" يتسببون في غضب الجميع ". اسألهم عما يعجبهم في أنفسهم أو عما يشعرون به عند حدوث الجدل. "
تحقق من صحة مشاعرهم حول مدى صعوبة أو رعب أو إحباط رؤيتك أنت وشريكك تتجادلان.
يقول رادينيكي: "تأكد من أنهم يعرفون أنك تحبهم ، وتأكد من أنهم يعرفون أن الحجة لم تكن خطأهم بأي شكل من الأشكال".
إذا كنت تعاني ، ففكر في علاج الأزواج
يقول كروفورد: "إذا وجد الأزواج أنفسهم غير قادرين على الاختلاف بطريقة هادئة وتوصلوا إلى تفاهم أو حل وسط ، فمن المحتمل أن يكون الوقت مناسبًا لطلب مشورة الأزواج".
وتضيف: "القدرة على التواصل بفعالية وهدوء أمر حتمي لزواج وعائلة سعيدة".
إذا لم ينجح الأمر حقًا ، فلا بأس من إنهاء العلاقة
يقول تومكو: "غالبًا ما يظل الأزواج في علاقة جدلية غير صحية" من أجل الأطفال ". "هذا يمكن أن يضر أكثر مما ينفع."
إذا انفصلت بالفعل ، فتأكد من أن طفلك يعرف أنه لم يكن خطأه وأنكما ما زلت تحبهما.
لا تشرك طفلك في مشاكل البالغين ، مثل العلاقات الجديدة أو الشؤون المالية أو النزاعات القانونية ، ولا تستخدمهم أبدًا كوسيط.
لا تسيء أبدًا إلى شريكك السابق.
يقول تومكو: "سيشعر الطفل بالتعارض بين قيمه الأساسية والولاء للشريك وكونه الدعم لك". "لا يمكنهم فعل الأمرين معًا ، مما يتركهم يشعرون بالقلق والذنب".
سواء كنتما تعيشان معًا أو تنفصلان ، فإن أهم شيء يجب القيام به هو التأكد من أن طفلك يشعر بالأمان
يقول رادنيكي: "إن الأطفال الذين تعرضوا لعاطفة مزمنة ومكثفة معتادون على عدم القدرة على التنبؤ والفوضى". "هذا ما أصبحوا يتوقعونه ، وهو ما يضع نظامهم العصبي في حالة دائمة من القتال أو الهروب."
ويضيف: "من خلال تزويد الأطفال بممارسات تقديم الرعاية الروتينية والتي يمكن التنبؤ بها للأطفال ، يمكنك حرفياً إعادة توصيل أجزاء الدماغ التي تأثرت سلبًا بسبب تعرضهم للإجهاد."
سيمون إم سكالي هي أم وصحافية جديدة تكتب عن الصحة والعلوم والأبوة والأمومة. ابحث عنها على موقعها على الإنترنت أو على Facebook و تويتر.
