هل يهتم أي شخص بالصحة العقلية للأخصائيين الاجتماعيين؟

رميت قلبي وروحي في العمل. يمكنني أن أفعل المزيد ، أن أكون أكثر. كنت قويا ، كنت قويا - حتى لم أعد كذلك.

إنها حفلة جميلة مع أصدقائي من مدرسة العمل الاجتماعي. ومع ذلك ، أعلم أن هناك سؤال مخيف قادم. لذا بين كأس النبيذ ورقائق البطاطس ، أجد نفسي من أجل ذلك.

لأنني لا أعرف ما إذا كنت أنتمي إلى عالمهم بعد الآن. انظر ، غادرت.

لم أغادر بالكامل لأنني أردت ذلك. شعرت بأنني مدعو بشدة للعمل الاجتماعي وما زلت أفعل.

أنا متحمس لعملي السابق ، خاصة فيما يتعلق بالعمل مع الأفراد الذين يعانون من الأفكار الانتحارية واضطرابات إيذاء النفس.

لكنني غادرت لأنه أصبح من الواضح جدًا أنه ، بغض النظر عن عدد خطابات الرعاية الذاتية التي تلقيتها أو عدد المرات التي سألت فيها ، لن أحصل على ما أحتاجه: تجهيزات لذوي الاحتياجات الخاصة.

انظر ، لدي اضطراب ما بعد الصدمة. لكن في السنوات الأولى من عملي كمعالج للصحة العقلية ، أصبحت قدرتي على إدارة الأعراض أكثر صعوبة.

كان كل من عملت معهم "متفهمًا" ، وفي الظاهر ، قال الأشياء الصحيحة.

لكن المشكلة كانت ، كلما طلبت شيئًا يبدو لي أنه معقول تمامًا - انخفاض في توقعات الإنتاجية ، وتقليل الساعات ، ولكن مع الاحتفاظ ببعض عملائي ، وعدم العمل مع بعض العملاء الذين قد يتم خدمتهم بشكل أفضل من قبل طبيب آخر - هناك كان دائما هذا الارتداد.

"حسنًا ، إذا لم تأخذهم كعميل ، فسيتعين عليهم الذهاب إلى شخص آخر خارج المنطقة وسيكون ذلك بمثابة متاعب كبيرة بالنسبة لهم."

"حسنًا ، يمكننا فعل ذلك ، ولكن فقط كشيء مؤقت. إذا أصبحت مشكلة ، فسنضطر إلى مناقشتها ".

عبارات مثل هذه تعاملت مع احتياجاتي على أنها شيء مزعج وغير مريح كنت بحاجة إليه حقًا للتحكم بشكل أفضل.

بعد كل شيء ، الأخصائيون الاجتماعيون هم مساعدون. لا يحتاجون إلى مساعدة ، أليس كذلك؟

نحن نقوم بالعمل الذي لا يمكن لأي شخص آخر أن يتخيل القيام به بابتسامة وبأجر منخفض بشكل رهيب. لأنه لدينا الاتصال.

لقد اشتريت هذا الخط من التفكير الجاد - على الرغم من أنني كنت أعرف أنه خطأ.

ألقيت بقلبي وروحي في العمل وظللت أحاول أن أحتاج أقل. يمكنني أن أفعل المزيد ، أن أكون أكثر. كنت قويا ، كنت قويا.

كانت المشكلة أنني كنت جيدًا جدًا في عملي. جيد جدًا لدرجة أن زملائي كانوا يرسلون لي حالات أكثر صعوبة حول ما أصبح تخصصي لأنهم اعتقدوا أنه سيكون مباراة جيدة بالنسبة لي.

لكن تلك الحالات كانت معقدة واستغرقت ساعات من الوقت الإضافي في يومي. الوقت الذي لم يكن في كثير من الأحيان قابل للفوترة كما تريد الوكالة.

كنت أركض باستمرار على مدار الساعة تسمى الإنتاجية ، وهي طريقة غريبة لقياس عدد الدقائق القابلة للفوترة التي تتحدث إليها أو تعمل نيابةً عن العميل كل يوم.

على الرغم من أنه قد يبدو أمرًا سهلاً ، إلا أنني أظن أن أيًا منكم كان لديه وظيفة كهذه يعرف عدد الساعات في اليوم التي تأكلها أشياء ضرورية تمامًا.

البريد الإلكتروني ، والأعمال الورقية ، وتناول الغداء (لا يمكن حساب عدد المرات التي تناولت فيها الغداء مع أحد العملاء لأنني كنت متأخرًا في وقت الدفع) ، واستخدام الحمام ، والحصول على مشروب ، وأخذ استراحة دماغية تمس الحاجة إليها بين الجلسات المكثفة ، واكتشاف ماذا أفعل بعد ذلك ، أو الحصول على مدخلات من مشرفي عبر الهاتف ، أو البحث عن مزيد من التفاصيل أو علاجات جديدة لحالة معينة.

لم يتم احتساب أي من هذا ضمن النسبة المئوية التي كانت "إنتاجيتي".

بصفتي عاملة اجتماعية معاقة ، استوعبت إحساسًا عميقًا بالخزي والفشل.

بدا أن زملائي ليس لديهم مشكلة أو يبدو أنهم أقل قلقًا بشأن إنتاجيتهم ، لكنني كنت أفتقد العلامة باستمرار.

تم وضع خطط عمل وعقدت اجتماعات جادة ، لكنني ما زلت أتأرجح في مكان ما حول علامة 89 بالمائة.

ثم بدأت أعراضي تزداد سوءًا.

كانت لدي آمال كبيرة في المكان الذي أعمل فيه ، لأنهم تحدثوا كثيرًا عن الرعاية الذاتية والخيارات المرنة. لذلك انتقلت إلى 32 ساعة في الأسبوع ، على أمل استعادة كل شيء تحت السيطرة.

ولكن عندما سألت عن تقليل عدد العملاء ، قيل لي أنه نظرًا لأن إنتاجيتي لم تكن صحيحة ، فسأحتفظ بنفس العدد من العملاء وقللت عدد ساعات العمل - مما يعني في النهاية أن لدي نفس القدر من العمل الذي يجب القيام به ... افعلها.

مرارًا وتكرارًا ، كان المعنى الضمني أنه إذا قمت للتو بجدولة أفضل ، إذا كنت أكثر تنظيماً ، إذا كان بإمكاني جمعها معًا ، فسأكون بخير. لكنني كنت أبذل قصارى جهدي وما زلت أقصر.

وبالنسبة لجميع اجتماعات لجنة حقوق المعوقين التي كنت جالسًا فيها ، أو التعلم الذي كنت أقوم به على مدار الساعة لفهم حقوق عملائي بشكل أفضل ، لم يبد أي أحد قلقًا بشأنه لي حقوقه كشخص معاق.

انهار كل شيء عندما فعلت.

بحلول نهاية العام ، كنت مريضًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع الجلوس في وضع مستقيم لمدة تزيد عن ساعة أو ساعتين دون الاضطرار إلى الاستلقاء لأن ضغط الدم أصيب به.

رأيت طبيب قلب بعد 3 أشهر من استقالتي عندما لم تتحسن الأمور وقيل لي إنه كان عليّ أن أجد مجال عمل أقل توتراً وأقل استنزافاً عاطفياً.

لكن كيف يمكنني ذلك؟ كنت عاملة اجتماعية. هذا ما كنت قد تدربت عليه. هذا ما كنت قد ألزمت نفسي به. لماذا لم يكن هناك خيار آخر؟

لقد تحدثت إلى المزيد من زملائي الآن منذ أن خرجت. كان معظمهم يأمل في أنه ربما كان المكان الذي أعمل فيه فقط ، أو ربما سأفعل بشكل أفضل في مكان آخر.

لكنني أعتقد أن المشكلة تتركز في الواقع في كيفية ترسيخ القدرة في العمل الاجتماعي ، والشعور القوي بما يمكن أن أسميه "الاستشهاد".

انظر ، هناك هذا الفخر الغريب الذي لاحظته في الأخصائيين الاجتماعيين الأكبر سنًا - أنهم كانوا في الخنادق ، وأنهم شائبون وصعبون.

بصفتنا أخصائيين اجتماعيين شباب ، نستمع إلى قصصهم ، ونسمع عن جروح الحرب ، ونسمع عن الأيام التي جروا فيها أنفسهم لأن أحدهم بحاجة هم.

عند سماع الأخصائيين الاجتماعيين الأكبر سنًا يشاركون هذه القصص ، فإننا نستوعب فكرة أن حاجة شخص آخر أكثر أهمية من أي احتياجات قد تكون لدينا.

لقد تعلمنا أن نعبد عند مذبح المعاناة المنهارة.

لدينا ، بالطبع ، هذه الندوة من المحاضرات حول الرعاية الذاتية والإرهاق والصدمات غير المباشرة ، لكن لا أحد لديه الوقت لذلك. إنه مثل صقيع على الكعكة ، وليس المادة.

ولكن المشكلة هي ، عندما يكون هذا هو ما تعلمته على أنه المثل الأعلى النهائي ، فإن الحاجة إلى أي نوع من أنواع الإقامة الخاصة بالإعاقة أو حتى مجرد استراحة تشعر وكأنك تعترف بالضعف - أو أنك بطريقة ما لا تهتم بما فيه الكفاية.

لقد جمعت قصصًا على مر السنين من الأخصائيين الاجتماعيين الآخرين مثلي ، الذين تم رفضهم أو استدعائهم لطلب أماكن إقامة غير ضارة نسبيًا.

كما لو كان من المفترض بطريقة ما أن يكون الأخصائيون الاجتماعيون فوق كل ذلك.

كما لو لم يكن لدينا بعض المشاكل نفسها التي يعاني منها عملاؤنا.

كما لو كان من المفترض أن نكون الأبطال الخارقين الذين تم تصنيفنا على أنهم.

مطالب العمل الاجتماعي ، وعدم الرغبة في استيعاب أولئك الذين يعانون من داخله ، يؤدي إلى مكان عمل يشجع الأخصائيين الاجتماعيين على تجاهل احتياجاتهم الخاصة.

وهي بالتأكيد لا تترك أي مجال للأخصائيين الاجتماعيين ذوي الإعاقة.

إنه مكان عمل يتميز بنوع خاص جدًا من الجسد والعقل ، ويترك أي شخص آخر في العراء. إنها تجعلنا أقل فائدة وتنوعًا كمهنة - ويجب أن تتوقف.

لأنه لا يضرنا فقط ، فهو يضر عملائنا أيضًا.

إذا لم نستطع أن نكون بشر ، فكيف يكون عملاؤنا؟ إذا لم يكن مسموحًا لنا بالاحتياجات ، فكيف يمكن لعملائنا أن يكونوا عرضة للخطر معنا بشأن احتياجاتهم؟

هذه هي المواقف ، أيضًا ، التي نأتي بها إلى مكاتب العلاج لدينا - سواء أردناها هناك أم لا. يعرف عملاؤنا عندما نراهم أقل أو ضعفاء لأننا نرى أنفسنا فيهم.

عندما لا نكون قادرين على التعاطف مع نضالاتنا الخاصة ، كيف يمكننا أن نمتلك القدرة العاطفية لمد هذا التعاطف إلى شخص آخر؟

وحتى لو لم يكن عملاؤنا يعانون نتيجة لذلك ، نحن لا يزال.

وهذه هي المشكلة الأساسية التي أراها في العمل الاجتماعي: لا نشجع على إضفاء الطابع الإنساني على أنفسنا.

و لذلك غادرت.

لم يكن الأمر سهلاً ولم يكن سهلاً وما زلت أفتقده. ما زلت أجد نفسي أقرأ الأوراق وأواصل البحث الجديد. أفكر في عملائي القدامى كثيرًا وأنا قلق بشأن حالتهم.

لكن أسوأ الأوقات هي عندما يجب أن أنظر في عيني أخصائي اجتماعي آخر وأشرح لماذا تركت الحقل.

كيف تخبر شخصًا أن الثقافة التي يعمل بها ويعيش فيها سامة ومضرة لك؟

إذا كنا نهتم بالآخرين ، فيجب علينا أيضًا أن نهتم بأنفسنا دون خجل. هذا جزء من سبب مغادرتي: كان علي أن أتعلم كيف أعتني بنفسي دون أن أكون في بيئة عمل عززت كل الأسباب التي جعلتني لا أستطيع.

كان بعض زملائي يأملون ويفكرون أنه ربما يمكنني البقاء إذا غيرت للتو وظيفتي أو المشرفين. أعلم أنهم قصدوا الأفضل ، لكن بالنسبة لي ، هذا يلقي باللوم علي وليس على ثقافة العمل الاجتماعي ككل.

لم يكن مكانًا يمكنني أن أعالج فيه ، لأنه كان جزئيًا حيث مرضت.

مساعدة الآخرين لا تحتاج إلى أن تكون حربًا ، حيث يكون الأخصائيون الاجتماعيون هم الضحايا المتوقعون.

في الواقع ، أعتقد أن العمل الاجتماعي ككل يجب أن يتغير. إذا لم نتمكن من التحدث عن المعدلات الأعلى للإرهاق في مهنتنا ، على سبيل المثال - واحدة من نفس الصعوبات التي ندعم بها عملائنا - فماذا يعني ذلك عن المجال؟

لقد مرت 3 سنوات حتى الآن. أنا بصحة أفضل وأسعد بكثير.

لكن لم يكن من المفترض أن أضطر إلى المغادرة في المقام الأول ، وأنا قلق بشأن أولئك الذين ما زالوا في الميدان ، حيث يتم إخباري بأن استراحة الغداء ليست "مثمرة" وأن قضاء بعض الوقت في الضحك مع زميل في العمل هو "السرقة" من مكان عملهم وعملائهم.

نحن أكثر من مجرد آلات عمل عاطفية.

نحن بشر ، ويجب أن تبدأ أماكن العمل لدينا في معاملتنا على هذا النحو.

شيفاني سيث هو كاتب مستقل من الجيل الثاني من أمريكا البنجابية من الغرب الأوسط. لديها خلفية في المسرح بالإضافة إلى ماجستير في العمل الاجتماعي. تكتب كثيرًا عن مواضيع الصحة العقلية والإرهاق والرعاية المجتمعية والعنصرية في سياقات متنوعة. يمكنك العثور على المزيد من أعمالها في shivaniswriting.com أو على Twitter.