لقد استلزم الأمر وباءً أن أعترف أنني أشعر بالقلق: لماذا هذا أمر جيد

قد يكون الاعتراف بالقلق أمرًا مخيفًا. يمكن أن يكون أيضًا تحويليًا.

هل شعرت يومًا بأنك دجال؟ بشكل فضفاض ، متلازمة المحتال هي الشعور بأنني مزيف ، ومنذ أن أتذكر كيف شعرت حيال القلق.

لطالما وصفت نفسي بأنني شخص قلق ، لكنني شخص يعاني من القلق؟ قبل عام 2020 كنت سأقول إنني متوتر فقط. إنها مسألة ثقة. أنا فقط متوترة.

لسنوات ، أعطيت قلقي بكل اسم تحت الشمس باستثناء الاسم الذي يستحقه بالفعل: مشكلة الصحة العقلية. لكن كل هذا تغير خلال الوباء.

نقطة التحول

كان صباح يوم الإثنين مثل أي صباح آخر كنت أقضيه في العمل من المنزل. قائمة بالمهام ، وتدفق مستمر من القهوة ، وطنين لوحة المفاتيح الخاصة بي تدفعني بلطف إلى أسبوع العمل.

ثم فتحت بريدًا إلكترونيًا لإعطائي إشعارًا باجتماع لم أشعر بالاستعداد له ، وتغير كل شيء.

اشتعلت أنفاسي. بدأ قلبي بالتسارع. كانت معدتي متضخمة. تسلل فوقي شعور بعدم الارتياح ، واعتقل صدري وكتفي. قبل أن أعرف ذلك ، كنت أضع نفسي في حالة من الذعر لدرجة أنني كنت أبكي ، وأختنق بنحيب شديد ، وأكافح لالتقاط أنفاسي.

كان هذا هو اليوم الذي اعترفت فيه أخيرًا ، بعد سنوات من الإنكار ، أنني أعاني من مشكلة القلق.

ما الذي تغير

يمكن أن يكون إنكار القلق أمرًا سهلاً للغاية. من السهل شطبها على أنها أعصاب أو كونها درامية.

لأول مرة أثناء الحجر الصحي ، لم يعد لقلقي مكان للاختباء فيه. لقد منحني الوباء ساعات لا تحصى للتحقيق فيها والتفكير في ردود أفعالي والبدء في رؤيتها على حقيقتها.

بدأت أرى أن ما يحدث كان شيئًا أكبر من الأعصاب. الأحداث الصغيرة من شأنها أن تثير كميات لا داعي لها من الذعر. مع عدم اليقين الذي طال أمده بشأن الوباء ، كان هناك الكثير من الفرص للنظر في القلق في العين.

أصبحت نوبات الهلع أكثر تكرارا لمجرد الشعور بأن هناك المزيد مما يدعو للقلق. المزيد والمزيد من الظروف كانت خارجة عن إرادتي ، وهذا يعني المزيد من مشاعر القلق والقلق في حفرة معدتي.

غالبًا ما أتساءل عما إذا كان الوباء لم يتسبب في اشتعال قلقي بالطريقة التي حدث بها ، فهل كنت سأصل إلى هذا الاستنتاج؟ ربما كنت سأشرح الأمر دائمًا على أنه توتر أو مجرد عدم استعداد للتعامل مع ضغوط العالم.

لقد قضيت وقتًا طويلاً جدًا في إخبار نفسي أن كل شخص آخر كان أفضل مني في الحياة وأفضل في التعامل مع منحنىها الصغير. لكن جائحة عالمي يعني أنه لم يعد بإمكاني تجنبه.

علمت الآن أنني لم أكن أعاني لأنني كنت عديم الفائدة. كان هناك شيء أعمق يحدث في صحتي العقلية.

الإيجابيات

سيكون من السهل اعتبار هذه التجربة سلبية. إن إدراك أنني أعاني من مشكلة تتعلق بالصحة العقلية في خضم أزمة عالمية ربما لا يبدو شيئًا جيدًا.

والمثير للدهشة أنه تم التحرر.

الشفقة بالذات

ردود الفعل التي تلقيتها على أحداث معينة طوال حياتي أصبحت الآن منطقية ، وقد توقفت عن ضرب نفسي من أجلها.

في الماضي ، واجهت صعوبة في عدم كوني أكثر ثقة ولأنني أبدو بسهولة منزعجة من المتغيرات في الحياة. من خلال هذه العدسة الجديدة ، يمكنني أن أكون أكثر لطفًا مع نفسي.

تعلم العلامات

قد تقول إنه من المفارقات إلى حد ما أن إدراك أن لدي القلق هو الشيء الذي ساعدني في السيطرة عليه. بدأت في الاحتفاظ بمذكرات وبدأت أفهم محفزاتي.

هذا يعني أنني كنت أتوقع في كثير من الأحيان مشاعر القلق. عندما حدث شيء غير متوقع ، لاحظت عدم الارتياح الزاحف الذي يشير غالبًا إلى أن الهجوم في طريقه.

بعد فترة ، بدأت في معالجة هذا الشعور. عندما كنت أعاني من حدة زحف إلى كتفي والجلوس في حفرة بطني ، كنت أقول "مرحبًا ، قلق".

إن معرفة ماهية شيء ما وإعطائه اسمًا يمكن أن يغير طريقة تفاعلك معه.

اتخاذ خطوات

بمرور الوقت ، فهمت الخطوات التي يمكنني اتخاذها لإدارة قلقي. لقد أدركت القيود الخاصة بي ووضعت حدودًا ضيقة حولها.

توقفت عن تحمل الكثير ، وتعلمت أن أقول لا عندما أحتاج إلى ذلك. احتفظت بدفتر يوميات للقلق في الأيام التي كانت فيها المخاوف المزعجة تهدد بالتحول إلى شيء أكثر.

لقد بحثت أيضًا في مجموعة متنوعة من الأساليب التي من شأنها أن تساعد في تهدئتي أثناء الهجوم ، واكتشفت أن تمارين التنفس وتشتيت انتباهي كانت أقوى الأدوات في ترسانتي.

لقد منحني الوباء وقفة كنت أحتاجها لوضعها موضع التنفيذ.

وقاية

عندما لم أكن في منتصف هجوم ، ركزت على التحكم في ما يمكن التحكم فيه من خلال تحسين روتين الرعاية الذاتية الخاص بي. لقد منحني الوباء مزيدًا من الوقت في يومي ، لذلك استفدت من الساعات الإضافية من خلال الاعتناء بنفسي.

للقيام بذلك ، بدأت في الاحتفاظ بدفتر يوميات للامتنان كل صباح ، مما ساعدني على إبقاء الأمور في نصابها الصحيح ، وتأكد من أنني بدأت كل يوم بشكل إيجابي.

لقد تواصلت مع الناس من حولي. كان أن تكون أكثر انفتاحًا وصدقًا مع الأصدقاء أمرًا تحويليًا. لقد منحني السماح لهم بالتعامل مع قلقي بشبكة من الدعم يمكنني الوصول إليها عندما بدأت أشعر بالقلق. يعرف الكثير منهم بالضبط ما كنت أعاني منه.

من خلال الجمع بين كل هذه الممارسات ، يمكنني الآن أن أقول إنني أتعامل مع القلق بشكل أقل تكرارًا. عندما أفعل ، يكون الأمر أقل حدة.

يبعد

علمتني هذا العام أنه لا عيب في القلق أو أي مخاوف تتعلق بالصحة العقلية. لن يساعد إنكارها أو التقليل من شأنها.

في الواقع ، وجدت أن معالجة القلق تعني أنني أستطيع التعامل معه بشكل أفضل.

إذا كنت تشك في أن هناك ما هو أكثر من مجرد كونك "قلق مولود" أو من النوع العصبي ، اسمح لنفسك بفحص ما تشعر به بطريقة غير قضائية. قد تجد أنه من خلال فهم ما يجري ، لم يعد يبدو مخيفًا أو مستهلكًا بالكامل.

أكبر درس تعلمته خلال الوباء هو أنه لا يمكنك إدارة شيء ما إذا رفضت الاعتراف بوجوده.

قد يكون اتخاذ الخطوة الأولى للنظر بصدق في ما يحدث أمرًا مخيفًا. يمكن أن يكون أيضًا تحويليًا.

فيكتوريا ستوكس كاتبة من المملكة المتحدة. عندما لا تكتب عن موضوعاتها المفضلة ، وتطورها الشخصي ، ورفاهيتها ، فإنها عادة ما تعلق في أنفها في كتاب جيد. تسرد فيكتوريا القهوة والكوكتيلات واللون الوردي من بين بعض الأشياء المفضلة لديها. تجدها على انستغرام.