كان لدي دائمًا هدف واحد في الاعتبار ، وهو أن أكون قادرًا على جسدي مرة أخرى.
إلى جميع الأصحاء في حياتي ، حان الوقت لإخباركم بالحقيقة. نعم ، أنا معاق. لكنني لست من النوع "المعوق" الذي تريدني أن أكونه.
قبل أن أشرح ، دعني أسأل: عندما تتخيل الإعاقة ، هل تفكر في شيء واحد فقط؟ عندما تتخيلني معاق ، ما الذي يخطر ببالك؟
تتمثل إحدى مسؤولياتنا غير المعلنة كأشخاص معاقين في جعل الحلفاء القادرين جسديًا والنمط العصبي يشعرون بشعور أفضل تجاه أنفسهم. حول أفكارهم الخاصة عن الإعاقة. وليس هذا نحن يريد تشعر بالسوء تجاه قدرتك الداخلية - مهلاً ، نحن جميعًا نمتلكها. نريد فقط أن نعرض لك ما هي الإعاقة حقًا.
ومع ذلك ، فإن تعريف "المعوق" الذي يشجعه الكثير من الناس ، والذي يشجعه مجتمعنا من خلال التمثيل في وسائل الإعلام وقمع الأصوات المهمشة ، ليس صحيحًا تمامًا أيضًا. يبدو أن هناك طريقة "صحيحة" و "خاطئة" للتعطيل. حسنًا ، لقد كنت أتظاهر بأنني أفعل هذا الشيء الخاص بالإعاقة بشكل صحيح ، من أجلك.
أنا أقدر اهتمامك بصحتي. أنا أقدر اقتراحاتكم. أقدر كلمات التشجيع الخاصة بك. لكنني لست من النوع الذي تريدني أن أكون معاقًا ، وإليكم السبب.
قبل أن أعرف أنني معاق ، كانت تلك الكلمة تعني الكرسي المتحرك ، والضعف ، وعدم القدرة
كانت كلمة "معاق" هي ابن عمي برينتون ، وأنبوب إطعامه ، ونوباته. كان من غير المهذب الإشارة إلى اختلافاتنا لأننا قلنا دائمًا أن جميع الأطفال متماثلون. باستثناء الذين ليسوا كذلك. لكنهما ليسا مختلفين. ليس نفس الشيء ولا يختلف.
عندما تم تشخيص إصابتي بمتلازمة إهلرز دانلوس (EDS) في سن 13 عامًا ، تشبثت بهذه المنطقة الرمادية: ليست هي نفسها وليست مختلفة. أطرافي المترهلة ، الألم الذي اهتز في كل مفاصلي ، في كل الفجوات بين عظامي ، لم يكن هذا طبيعيًا. من خلال العلاجات والمدرسة والمشورة ، أدركت أن لدي دائمًا هدفًا واحدًا في الاعتبار ، وهو أن أكون قادرًا على جسدي مرة أخرى.
لم أكن رياضيًا بشكل خاص من قبل ، لكنني مارست الجمباز المعتاد والرقص الذي وقع فيه الكثير من الأشخاص المصابين بـ EDS. كنت أعاني دائمًا من آلام النمو ، في الليالي التي دفعت فيها ساقي على المعدن البارد لحاجز حماية سريري للراحة. وعانيت أيضًا من إصابات غير مبررة ، الالتواءات والالتواءات والكدمات العميقة التي تشبه الحمم البركانية.
بمجرد أن أصابني الألم في بداية سن البلوغ ، جئت متراجعًا تمامًا. لدي قدرة تحمل عالية للألم بشكل يبعث على السخرية ولكن هناك الكثير من الصدمات اليومية التي يمكن أن يتحملها جسمك قبل أن يتوقف عن العمل.
كان هذا مفهوما. مقبول. (بالنسبة للجزء الأكبر. حتى لم يحدث ذلك).
يصاب الأشخاص الأصحاء بالإحباط قليلاً عندما لا نريد تجاوز الألم
اسمعك. تريد التأكد من أنني سأكون قادرًا على الاستمرار في المشي ، وأنني سأتمكن من القيادة ، والجلوس في المكاتب المدرسية ، ومواصلة "الوظائف العادية" لجسدي. أفترض أن الضمور سيكون كارثيًا. والعياذ بالله ، هذا يبدأ في التأثير على صحتي النفسية. اكتئاب؟ دعونا نسير بعيدا.
هذا لا يعني أننا يجب ألا نحافظ على تماريننا. العلاج الطبيعي (PT) ، العلاج الوظيفي (OT) ، العلاج المائي. في الواقع ، قد يساعد الحصول على علاج منتظم وتقوية العضلات حول مفاصلنا البعض منا على منع الألم والعمليات الجراحية والمضاعفات في المستقبل.
تحدث المشكلة عندما تعني الطريقة "الصحيحة" لفعل هذا الإعاقة ، المرض المزمن ، الألم في جميع الأوقات ، نقل أجسادنا إلى مكان تبدو فيه قادرة ، وحيث نضع وسائل الراحة والاحتياجات الخاصة بنا جانبًا من أجل الراحة. من الآخرين.
هذا يعني عدم وجود كرسي متحرك (المشي ليس طويلاً حقًا ؛ يمكننا القيام بذلك ، أليس كذلك؟) ، لا حديث عن الألم (لا أحد يريد حقًا أن يسمع عن ذلك الضلع الذي يخرج من ظهري) ، لا علاج للأعراض (فقط الشخصيات من حبوب ابتلاع الأفلام جافة).
يعد التنقل في عالم يصعب الوصول إليه أمرًا مزعجًا ، حيث يتطلب التخطيط ورسم الخرائط والصبر. إذا كنا في عجلة من أمرك ، ألا يمكننا توفير القليل من الوقت لك: تخطي الألم ، وترك تلك العكازات في المنزل؟
عندما تكون النية هي مواساتك ، فأنا من النوع "المناسب" من المعاقين
في بعض الأحيان في حياتي كشخص بالغ معاق ، كنت من النوع المعوق الذي يساعدك على النوم بشكل أفضل قليلاً في الليل.
كنت أعاني من ألم مزمن لكني لم أتحدث عنه ، وهذا يعني أنه لم يكن موجودًا بالفعل من أجلك. كنت أتحكم في الظروف الصحية بأقل قدر من الأدوية. كنت أمارس الرياضة كثيرًا ، وكنت محقًا بشأن اليوجا! كل هذا التفكير الإيجابي!
كنت أسير وتخلصت من تلك الوسائل المساعدة على الحركة. أعلم أنكم جميعًا قلقون بشأن هذا الضمور الرتق ، لذلك لم أركب المصعد إلى الطابق الثاني سراً.
حتى أنني ذهبت إلى الكلية ، وفعلت الشيء الصحيح ، وقمت بتشغيل عدد قليل من النوادي ، وارتديت الكعب العالي للأحداث ، ووقفت وأتحدث. بالطبع ، كنت ما زلت معاقًا خلال هذا الوقت ، لكنه كان النوع "المناسب" من المعاقين. شاب ، أبيض ، متعلم ، غير مرئي. هذا النوع من المعاقين الذي لم يكن عامًا. لم يكن ذلك غير مريح.
لكن دفع جسدي للتمكين لم يكن مفيدًا لي. جاء مع الكثير من الألم والتعب. كان ذلك يعني التضحية بقدرتي على الاستمتاع بأنشطة مثل التجديف بالكاياك أو القيام برحلة على الطريق لأن الهدف كان مجرد تحقيق ذلك. قم بإنهاء المهمة دون عائق.
قبل تشخيص إصابتي بـ EDS مباشرة ، قمت أنا وعائلتي برحلة إلى عالم ديزني. كنت على كرسي متحرك لأول مرة ، اقترضت من الفندق. كانت كبيرة جدًا وتحتوي على مقعد جلدي ممزق وعمود عملاق على ظهرها لتحديد مصدرها.
لا أتذكر الكثير من هذه الرحلة ولكن لدي صورة حيث أنا على كرسي متحرك ، والنظارات الشمسية تخفي عيني ، ومنحنية على نفسي. كنت أحاول أن أجعل نفسي صغيرًا جدًا.
بعد ثماني سنوات ، عدت إلى ديزني في رحلة ليوم واحد. لقد قمت بنشر صورة قبل وبعد تم تعيينها على جميع حسابات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي. على اليسار كانت تلك الفتاة الصغيرة الحزينة على كرسي متحرك.
على اليمين كان "أنا جديد" ، النوع "المناسب" من الأشخاص ذوي الإعاقة: الوقوف ، لا وسائل مساعدة على الحركة ، يشغل مساحة. لقد قمت بتعليق هذا باستخدام رمز تعبيري للذراع المرن. قالت القوة. لقد كانت رسالة لك أن تقول ، "انظر إلى ما قمت به."
غير مصور في المنشور: أنا أتقيأ بعد ساعة من الحر وضغط دمي ينخفض. أنا بحاجة للجلوس كل بضع دقائق من الإرهاق. أنا أبكي في الحمام لأن جسدي كله كان يتألم ويصرخ ويتوسل إلي أن أتوقف. أنا ، هادئًا وصغيرًا لأسابيع بعد ذلك ، لأن ذلك اليوم ، تلك الساعات القليلة ، حطمتني ، وكسرت مقياس الألم ، ووضعتني مكاني.
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى علمت أن ما كنت أضع جسدي فيه لم يكن رعاية وقائية لي. لم يكن لعلاج الآلام. وبصدق ، لم أكن أهتم كثيرًا بالضمور.
كل هذا؟ كان هذا من أجل أن أكون من النوع "المناسب" من المعوقين لأشعر بالذنب أقل قليلاً ، وأقل عبئًا على الآخرين ، وأكون حسن.
الحقيقة هي أنني لست تعريفك للشخص المعاق "الجيد"
لن ترى وجهي على ملصق به عبارة "ما عذرك؟" أو "إلهام الآخرين". لم أعد أفعل الأشياء "بشكل صحيح" ، إلا إذا كنت أفعلها من أجلي فقط.
لذلك ، لا أمارس الرياضة عندما أحتاج إلى توفير طاقتي للمدرسة أو العمل. آخذ قيلولة حسب الحاجة طوال اليوم. في بعض الأحيان ، الحبوب هي الإفطار والغداء والعشاء. ولكن عندما يسأل الأطباء عما إذا كنت أعاني من أمراض القلب ، ونظام غذائي صحي ، وتقوية الروتين ، أومأت برأسي وأخبرهم ، "بالطبع!"
أحسب التنظيف كحركة لليوم. وضعيتي فظيعة لكني أضع نفسي ولكن يمكنني تخفيف الآلام مؤقتًا. لقد توقفت عن تغطية التثاؤب في اجتماعات Zoom.
أستقل المصعد كلما استطعت لأن الدرج لا يستحق ذلك. أستخدم الكرسي المتحرك في حديقة الحيوانات والمركز التجاري ، وعندما تلتقط المقابض الفائض من الممرات الضيقة وتسقط الأشياء على الأرض ، أترك رفيقي يلتقطها.
عندما ينتفخ جسدي ويغضب من الحرارة ، أغطي نفسي في أكياس الثلج وأتناول الكثير من الإيبوبروفين. كل يوم ، تخلع مفاصلي وأتأوه على الأريكة. أنا أرمي ذهابا وإيابا. انا أشتكى.
أنا لا أتناول الفيتامينات لأنها باهظة الثمن وأنا بصراحة لا ألاحظ أي فرق. في أيام الألم السيئة ، أسمح لنفسي بلحظات من الشفقة على الذات ورشفات من النبيذ الأبيض.
لن أشارك في سباق الماراثون أبدًا. لقد سمعت عن CrossFit لكني مفلسة ومعطلة ، لذا ها هي إجابتك. لن يكون المشي غير مؤلم أبدًا. إذا كنت بحاجة إلى يوم للساق ، سأقلق بشأن ذلك في وقتي الخاص.
لن أقوم برفع الأشياء الثقيلة. سأطلب المساعدة ، من أجل الخدمات ، لكي تستوعبني.
جسدي ليس من السهل فهمه. إنه ليس لطيفًا وأنيقًا. لدي نقاط منقطة دائمة على أكواعي من الوريد وسحب الدم ، والندوب الممتدة ، والركبتين المتعرجة التي تنقلب عندما أقف.
من المهم أن تعرف أنني معاق. انه انت هل حقا فهم ما يعنيه ذلك. أن تقبل جسدي المعاق كما هو. لا توجد شروط ، ولا توجد طريقة "صحيحة" ليتم تعطيلها.
أريانا فالكنر كاتبة معاقة من بوفالو ، نيويورك. إنها طالبة ماجستير في الخيال العلمي في جامعة بولينغ غرين ستيت في أوهايو ، حيث تعيش مع خطيبها وقطتهما السوداء الرقيقة. ظهرت كتاباتها أو ستصدر قريباً في مجلة Blanket Sea and Tule Review. ابحث عنها وصور قطتها عليها تويتر.
