كيف نرى العالم يشكل من نختار أن نكون - ومشاركة الخبرات المقنعة يمكن أن تؤطر الطريقة التي نتعامل بها مع بعضنا البعض ، للأفضل. هذا منظور قوي.
ينمو الأطفال في بيئات مستقرة ومحبة. لكن بينما كنت أحب والدي كثيرًا ، كانت طفولتي تفتقر إلى الاستقرار. كان الاستقرار مجرد فكرة غريبة.
لقد ولدت طفلاً لشخصين (أتعافى الآن) مصابين بالإدمان. كبرت ، كانت حياتي دائمًا على شفا الفوضى والانهيار. علمت مبكرًا أن الأرض قد تسقط تحت قدمي في أي وقت.
بالنسبة لي ، كطفل صغير ، كان هذا يعني نقل المنازل بسبب نقص المال أو فقدان الوظائف. كان يعني عدم وجود رحلات مدرسية أو صور الكتاب السنوي. كان ذلك يعني قلق الانفصال عندما لا يعود أحد والديّ إلى المنزل ليلاً. وهذا يعني القلق بشأن ما إذا كان أطفال المدرسة الآخرون سيكتشفون الأمر ويسخرون مني وعائلتي.
بسبب المشاكل الناجمة عن إدمان والديّ على المخدرات ، انفصلا في النهاية. لقد مررنا بفترات إعادة التأهيل ، وعقوبات بالسجن ، وبرامج للمرضى الداخليين ، وانتكاسات ، واجتماعات AA و NA - كل ذلك قبل المدرسة الإعدادية (وبعدها). انتهى الأمر بأسرتي بالعيش في فقر ، والانتقال والخروج من ملاجئ المشردين وجمعية الشبان المسيحيين.
في النهاية ، ذهبت أنا وأخي إلى دار رعاية مع ما لا يزيد عن حقيبة مليئة بممتلكاتنا. الذكريات - عن وضعي وذكريات والديّ - قاتمة بشكل مؤلم ، لكنها تنبض بالحياة إلى ما لا نهاية. من نواح كثيرة ، يشعرون وكأنهم حياة أخرى.
أنا ممتن لأن كلا والديّ قد تعافى اليوم ، وقادرا على التفكير في سنواتهما العديدة من الألم والمرض.
كوني تبلغ من العمر 31 عامًا ، أي أكبر بخمس سنوات مما كانت عليه عندما أنجبتني والدتي ، يمكنني الآن التفكير فيما كان يجب أن يشعروا به في ذلك الوقت: الضياع ، والذنب ، والعار ، والندم ، والضعف. إنني أنظر إلى وضعهم برأفة ، لكنني أدرك أن هذا خيار أقوم به بنشاط.
لا يزال التعليم واللغة حول الإدمان وصمة عار وقاسية للغاية ، وفي كثير من الأحيان تكون الطريقة التي نتعلم بها لمشاهدة ومعالجة أولئك الذين يعانون من الإدمان تتماشى مع الاشمئزاز أكثر من التعاطف. كيف يمكن لشخص أن يتعاطى المخدرات عندما يكون لديه أطفال؟ كيف يمكنك وضع عائلتك في هذا الموقف؟
هذه الأسئلة صحيحة. الإجابة ليست سهلة ، لكنها بالنسبة لي بسيطة: الإدمان مرض. إنه ليس خيارًا.
الأسباب الكامنة وراء الإدمان أكثر إشكالية: المرض العقلي ، ضغوط ما بعد الصدمة ، الصدمة التي لم يتم حلها ، ونقص الدعم. إن إهمال جذر أي مرض يؤدي إلى انتشاره ويغذي قدراته التدميرية.
إليكم ما تعلمته من طفولتي لأشخاص يعانون من الإدمان. لقد استغرقت هذه الدروس أكثر من عقد من الزمان لأفهمها تمامًا وأطبقها. قد لا يكون من السهل على الجميع فهمها أو الموافقة عليها ، لكنني أعتقد أنها ضرورية إذا أردنا إظهار التعاطف ودعم التعافي.
1. الإدمان مرض له نتائج حقيقية
عندما نشعر بالألم ، نريد أن نجد أشياء نلومها. عندما نشاهد الأشخاص الذين نحبهم لا يفشلون أنفسهم فحسب ، بل يفشلون في وظائفهم أو عائلاتهم أو مستقبلهم - من خلال عدم الذهاب إلى إعادة التأهيل أو العودة إلى العربة - فمن السهل أن نسمح للغضب بالسيطرة.
أتذكر عندما انتهى بي المطاف أنا وأخي في رعاية التبني. لم يكن لدى والدتي وظيفة ، ولا وسيلة حقيقية لرعايتنا ، وكانت في النهاية العميقة لإدمانها. كنت غاضبا جدا. اعتقدت أنها اختارت الدواء علينا. بعد كل شيء ، سمحت لها بالوصول إلى هذا الحد.
هذا رد طبيعي ، بالطبع ، وليس هناك ما يبطل ذلك. إن كونك طفلًا لشخص مصاب بالإدمان يأخذك في رحلة متاهة ومؤلمة من العاطفة ، ولكن لا يوجد رد فعل صحيح أو خاطئ.
ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، أدركت أن الشخص - مدفونًا تحت إدمانه بمخالبه العميقة ، لا يريد أن يكون هناك أيضًا. لا يريدون التخلي عن كل شيء. هم فقط لا يعرفون العلاج.
وفقًا لدراسة أجريت عام 2016 ، فإن "الإدمان مرض دماغي ناتج عن الإغراء والاختيار بحد ذاته. الإدمان لا يحل محل الاختيار ، إنه يشوه الاختيار ".
أجد أن هذا هو الوصف الأكثر إيجازًا للإدمان. إنه اختيار بسبب أمراض مثل الصدمة أو الاكتئاب ، ولكنه أيضًا - في مرحلة ما - مشكلة كيميائية. هذا لا يجعل سلوك المدمن معذرًا ، خاصةً إذا كان مهملاً أو مسيئًا. إنها مجرد طريقة واحدة للنظر إلى المرض.
على الرغم من أن كل حالة فردية ، أعتقد أن علاج الإدمان كمرض ككل أفضل من النظر إلى الجميع على أنهم فاشلون وشطب المرض على أنه مشكلة "شخص سيء". الكثير من الأشخاص الرائعين يعانون من الإدمان.
2. استيعاب آثار الإدمان: غالبًا ما نستوعب الفوضى والعار والخوف والألم المصاحب للإدمان.
لقد استغرق الأمر سنوات لكشف هذه المشاعر ، وتعلم إعادة توصيل عقلي.
بسبب عدم الاستقرار المستمر لوالدي ، تعلمت أن أجذّر نفسي في الفوضى. أصبح الشعور بأن السجادة تم سحبها من تحتي أمرًا طبيعيًا بالنسبة لي. لقد عشت - جسديًا وعاطفيًا - في وضع القتال أو الهروب ، وكنت أتوقع دائمًا الانتقال من المنزل أو تغيير المدارس أو ليس لدي ما يكفي من المال.
في الواقع ، تقول إحدى الدراسات أن الأطفال الذين يعيشون مع أفراد الأسرة الذين يعانون من اضطراب تعاطي المخدرات يعانون من القلق ، والخوف ، والاكتئاب ، والشعور بالذنب ، والعار ، والوحدة ، والارتباك ، والغضب. هذه بالإضافة إلى تولي أدوار البالغين في وقت مبكر جدًا أو تطوير اضطرابات التعلق الدائمة. يمكنني أن أشهد على هذا - وإذا كنت تقرأ هذا ، فربما يمكنك ذلك أيضًا.
إذا كان والداك الآن في حالة تعافي ، أو كنت طفلًا بالغًا من مدمن ، أو إذا كنت لا تزال تتعامل مع الألم ، فيجب أن تعرف شيئًا واحدًا: الصدمة الدائمة أو الداخلية أو الضمنية أمر طبيعي.
لا يختفي الألم والخوف والقلق والخجل ببساطة إذا ابتعدت عن الموقف أو إذا تغير الوضع. تبقى الصدمة وتغير شكلها وتتسلل للخارج في أوقات غريبة.
أولاً ، من المهم أن تعرف أنك لم تنكسر. ثانيًا ، من المهم أن تعرف أن هذه رحلة. ألمك لا يبطل شفاء أي شخص ، ومشاعرك صالحة جدًا.
3. الحدود وإقامة طقوس الرعاية الذاتية ضرورية
إذا كنت طفلاً بالغًا لوالديك في حالة تعافي أو استخدام فعال ، فتعلم كيفية إنشاء حدود لحماية صحتك العاطفية.
قد يكون هذا هو أصعب درس يمكن تعلمه ، ليس فقط لأنه يبدو غير بديهي ، ولكن لأنه يمكن أن يكون مرهقًا عاطفيًا.
إذا كان والداك لا يزالان يستخدمان ، فقد تشعر أنه من المستحيل عدم التقاط الهاتف عند الاتصال أو عدم منحهم المال إذا طلبوا ذلك. أو ، إذا كان والداك في حالة تعافي ولكنهما غالبًا ما يعتمدان عليك للحصول على الدعم العاطفي - بطريقة تثيرك - فقد يكون من الصعب التعبير عن مشاعرك. بعد كل شيء ، قد يكون نشأتك في بيئة من الإدمان قد علمك التزام الصمت.
تختلف الحدود بالنسبة لنا جميعًا. عندما كنت أصغر سنًا ، كان من المهم أن أضع حدودًا صارمة حول إقراض المال لدعم الإدمان. كان من المهم أيضًا أن أعطي الأولوية لصحتي العقلية عندما شعرت أنها تتدهور بسبب ألم شخص آخر. يمكن أن يكون إعداد قائمة بحدودك مفيدًا للغاية - ومفتوحًا للعين.
4. الغفران قوي
قد لا يكون ذلك ممكنًا للجميع ، لكن العمل من أجل التسامح - وكذلك التخلي عن الحاجة إلى السيطرة - قد أتاح لي الحرية.
يشار إلى الغفران بشكل شائع على أنه أ يجب. عندما يدمر الإدمان حياتنا ، يمكن أن يجعلنا مرضى جسديًا وعاطفيًا لنعيش مدفونين تحت كل هذا الغضب والإرهاق والاستياء والخوف.
إنها تلحق خسائر فادحة بمستويات التوتر لدينا - والتي يمكن أن تدفعنا إلى أماكننا السيئة. لهذا السبب يتحدث الجميع عن المغفرة. إنه شكل من أشكال الحرية. لقد سامحت والدي. لقد اخترت أن أراهم على أنهم غير معصومين ، وبشريين ، ومعيبين ، ومجرحين. لقد اخترت احترام الأسباب والصدمات التي أدت إلى اختياراتهم.
ساعدني العمل على مشاعري بالرحمة وقدرتي على قبول ما لا أستطيع تغييره في العثور على التسامح ، لكنني أدرك أن التسامح غير ممكن للجميع - وهذا جيد.
قد يكون من المفيد أخذ بعض الوقت لتقبل حقيقة الإدمان والتصالح معها. يمكن أن تساعد أيضًا معرفة أنك لست السبب ولا المصلح القوي لجميع المشكلات. في مرحلة ما ، يجب أن نتخلى عن السيطرة - وهذا ، بطبيعته ، يمكن أن يساعدنا في إيجاد بعض السلام.
5. التحدث عن الإدمان هو أحد طرق التعامل مع آثاره
التعلم عن الإدمان ، والدفاع عن الأشخاص الذين يعانون من الإدمان ، والضغط من أجل المزيد من الموارد ، ودعم الآخرين أمر أساسي.
إذا كنت في مكان للدفاع عن الآخرين - سواء كان ذلك لأولئك الذين يعانون من الإدمان أو أفراد الأسرة الذين يحبون شخصًا مصابًا بالإدمان - فقد يصبح هذا تحولًا شخصيًا بالنسبة لك.
في كثير من الأحيان ، عندما نشعر بعاصفة الإدمان ، نشعر أنه لا يوجد مرساة ، ولا شاطئ ، ولا اتجاه. هناك فقط البحر المفتوح على مصراعيه والذي لا نهاية له ، وعلى استعداد للانهيار على أي قارب تافه لدينا.
إن استعادة وقتك وطاقتك ومشاعرك وحياتك أمر في غاية الأهمية. بالنسبة لي ، جاء جزء من ذلك كتابةً عن الآخرين ومشاركتهم ومناصرتهم علنًا.
لا يجب أن يكون عملك عامًا. إن التحدث إلى صديق محتاج ، أو قيادة شخص ما إلى موعد علاج ، أو مطالبة مجموعة المجتمع المحلي الخاصة بك بتوفير المزيد من الموارد هي طريقة فعالة لإحداث تغيير وفهم معنى عندما تضيع في البحر.
ليزا ماري باسيلي هي المدير الإبداعي المؤسس لمجلة Luna Luna ومؤلفة "Light Magic for Dark Times" ، وهي مجموعة من الممارسات اليومية للعناية بالنفس ، بالإضافة إلى بعض الكتب الشعرية. كتبت في نيويورك تايمز ، السرد ، العظيم ، التدبير المنزلي الجيد ، مصفاة 29 ، فيتامين شوبي ، وأكثر من ذلك. حصلت ليزا ماري على درجة الماجستير في الكتابة.
