لم تكن مقدمة إلى الأبوة سهلة دائمًا ، لكنني أتعلم كيف أقدر أن كل منا لديه نقاط القوة الأبوية الخاصة بنا.
منذ وقت ليس ببعيد ، أنجبت طفلي الأول. هو مذهل. سعيد ، مبتسم ، ضاحك - وغازات للغاية في معظم الأوقات. وأنا أحبه إلى أشلاء.
لم أفكر أبدًا في أنني سأكون أماً. في الواقع ، لقد خططت لحياتي حول عدم إنجاب الأطفال مطلقًا ، لأن طبيبي أخبرني أنني لن أتمكن أبدًا من الحمل بسبب جراحة البطن الواسعة لمرض التهاب الأمعاء الذي عانيت منه في عام 2015.
ولكن بعد ذلك حملت بشكل طبيعي ، وعلى حين غرة تمامًا ، مع الأخذ في الاعتبار أننا لم نكن نحاول ، بعد 6 أشهر فقط مع شريكي الجديد. وفي 9 أبريل ، رُزقت بطفلي المعجزة.
لم يكن حملًا سهلاً تمامًا. في أول 20 أسبوعًا ، كان قلقي منتشرًا في كل مكان. كنت مقتنعة بأن حملي كان خدعة قاسية لأنني اعتقدت أنها لن تحدث أبدًا - وأنه سيتم إعطاؤها لي فقط لأخذها بعيدًا.
أتذكر الذعر قبل إجراء الفحص لمدة 12 أسبوعًا ، وكنت مستعدًا لإخباري بأنني فقدت طفلي. كل يوم حتى 20 أسبوعًا كنت مليئًا بالقلق من أن شيئًا ما سيحدث بشكل خاطئ.
أجريت عدة فحوصات في غضون 8 أسابيع فقط من أجل راحة البال. بعد الفحص الذي دام 20 أسبوعًا ، واكتشفت أن كل شيء كان على ما يرام مع طفلي الصغير - أنه يتمتع بصحة جيدة وكان كل شيء كما ينبغي - لقد هدأت كثيرًا.
بعد ذلك ، في الأسبوع 27 ، تم تشخيص إصابتي بسكري الحمل ، مما يعني أنني بحاجة إلى وخز إصبعي بإبرة لفحص سكر الدم 4 مرات في اليوم.
ثم في الأسبوع 34 ، تم تشخيص إصابتي بارتفاع ضغط الدم الناجم عن الحمل ، مما جعلني منتفخًا جدًا وغير مرتاح ، لذلك تم إرسالي إلى المستشفى مرتين في الأسبوع لمراقبة ضغط الدم.
إلى جانب ذلك ، عانيت من انخفاض الحركات ، مما أدى إلى إجراء ولادة قيصرية في 38 أسبوعًا.
خرج طفلي من وزن صحي يبلغ 6 أرطال و 11 أونصة ، وبعد 3 أيام في المستشفى يتعافى ، تم إرسالنا إلى المنزل.
أنا محظوظة لأنه على الرغم من المشاكل التي تحدث أثناء الحمل ، فإن طفلي يتمتع بصحة جيدة وسعيد. لكنني كنت أعاني - لأنني لأخبرك بالحقيقة ، شعرت أنني لم أقم بعمل جيد في هذا الأمر برمته كما فعل شريكي.
منذ اللحظة الأولى في المستشفى
لقد بدأت مع الولادة.
في المرة الثانية ، أخرجوا طفلي وعرضوه على الشاشة ، شعرت بالخدر والارتباك تمامًا ، وكانت أفكاري الأولى "يا إلهي".
لم أصدق أنه كان هناك طفل واقعي محتجز أمامي. لقد تغيرت حياتي كما عرفتها إلى الأبد.
ثم وضع الأطباء طفلي على صدري ، وكان كل شيء زلقًا ومبللاً ، وفزعت قليلاً من التفكير في أنه سوف يسقط مني. لم يكن لدي هذا الميلاد الذي يتحدث عنه الجميع.
كنت خائفة لأنه لم يبكي ، وبعد ذلك ، شعرت على الفور بالذنب لأن أفكاري الأولى لم تكن حول أن أكون متهورًا تمامًا في حبه. لم أتمكن حتى من حمله بشكل صحيح.
من ناحية أخرى ، تعامل شريكي معها جيدًا وحمل طفلنا بشكل مثالي.
في المستشفى ، لم يُسمح لشريكي بالزيارة إلا مرة واحدة يوميًا لمدة ساعة واحدة بسبب الوباء. ولذا كنت أفعل كل شيء بمفردي.
كافحت لألبس طفلي وتغيير حفاضاته لأنني كنت أتألم من الجراحة. تخيلت أن جميع الأمهات الأخريات قادرات على الاستمرار في ذلك ، وشعرت بالسوء بسبب المعاناة.
كانت أكبر مشكلتي أنني لم أستطع تغييره إلى بدلات النوم الخاصة به. كنت خائفة من أنني قد آذيت ذراعيه الصغيرتين أو أنني سأفعل ذلك بشكل خاطئ. طلبت من القابلات مساعدتي في القيام بذلك. كانوا يطلبون مني باستمرار أن أفعل ذلك بنفسي ، لكنني كنت قلقة للغاية.
استمر هذا عندما وصلت إلى المنزل
في الأسبوعين الأولين ، أجرى شريكي جميع التغييرات في الملابس. لقد أخذها بشكل طبيعي.
راقبته وهو يتنفس بينما جلست هناك ، وشعرت بالعجز. حاولت عدة مرات لكنني شعرت بالتوتر الشديد لدرجة أنه سينتهي به الأمر بنفسه لإنقاذي من القلق.
بسبب تعافي القسم C ، تعلم القيام بمعظم الأشياء قبلي. لقد تعلم كيفية تعقيم الزجاجات. كيفية وضع عربة الأطفال.كيفية وضعه في مقعد السيارة. تمكن من تغيير الحفاضات في ثوان.
لقد اعتاد فقط على تربية الأبناء بسهولة وشعرت ... شعرت أن هذه كانت كل الأشياء التي يجب أن أفعلها وليس هو.
نظرًا لأنني أعاني من قلق ما بعد الولادة والوسواس القهري ، فقد وضعني فريق الصحة العقلية الخاص بي على دواء جديد. كنت أتناول المهدئات ، مما يعني أنني كنت أعاني من أجل الاستيقاظ طوال الليل. وهكذا قام شريكي بتغذية الليل أيضًا.
بينما كنت أعاني من صحتي العقلية ، كانت هناك أيضًا بعض الأيام التي شعرت فيها بالانفصال.
لقد أحببت طفلي إلى أشلاء ، ولكن كانت هناك أوقات كل ما أردت فعله هو الاستلقاء في السرير في مواجهة جدار فارغ. من ناحية أخرى ، كان شريكي دائمًا في وضع الرضيع. تساءلت لماذا لا أستطيع أن أكون مثله. لماذا كان أبًا أفضل مني.
لقد شعرت وكأنني أم قذرة. كان يفعل أفضل بكثير مني في كل شيء. لقد استجوبت نفسي عدة مرات ، وشعرت أنني أفشل ابني.
هل جعلتني أم سيئة؟ هل يعني ذلك أن شريكي يهتم أكثر مني؟ هل يحب والده أكثر مني؟ لماذا هو أفضل مني بكثير في هذا؟ هل طفلي يستحق المزيد؟
شعرت أنني لا أستحق أن أكون أماً.
ليس الأمر وكأنني لم أفعل شيئًا. قضيت اليوم كله مع ابني بينما كان شريكي يعمل ويقوم بالأعمال المنزلية. كنت احضنه باستمرار. أنا فعلت الرضعات خلال النهار.
لقد ساعد الوقت
على مدى الأسابيع القليلة الماضية ، تجاوزت قلقي بشأن تغييره وأرتدي ملابسه بسهولة ، حتى أنني أصبحت أسرع في تغيير حفاضاته. استحمته بمفرده لأول مرة الليلة الماضية ، وشعرت بالفخر بنفسي. شعرت بمزيد من الاستقلالية.
خلال هذا الوقت ، أدركت أيضًا أنني لست والدًا سيئًا.
عندما بدأ الدواء في العمل ، شعرت بأنني أقل انفصالًا وأقضي الوقت مع ابني في القيام بأشياء - وقت البطن ، ومقاطع الفيديو الحسية والبطاقات ، وعرض ألعابه عليه.
لكن ما أدركته في النهاية هو أنه من الجيد أن تكون جيدًا في أشياء مختلفة.
نعم شريكي يفعل تغيير طفلي أسرع. وهو مغير حفاضات محترف. لكن يمكنني القيام بذلك أيضًا ، حتى لو لم يكن بهذه السرعة.
من ناحية أخرى ، أنا قادر على جعل طفلي ينام بشكل أسرع. أغني له تهويدة وهزه ، وهو ينام على الفور. يتم تسليمه لي دائمًا حتى يتمكن من النوم قبل النوم ، لأننا نعلم بالتأكيد أنه سينام.
لقد أدركت أيضًا أنه ربما يكون من الجيد أن تكون جيدًا في أشياء مختلفة - لأن هذا ما يجعلنا فريقًا.
من الجيد أن يكون لديك شيء مثل كلا الأم و يمكن أن يكون أبي جيدًا ، لأنه يجعل الأمر أكثر تميزًا.
لا تزال هناك بعض الأيام التي أشك فيها في نفسي ، ولكن هذا يحدث عادة عندما أواجه يومًا سيئًا.
لكن الحضن مع ابني الصغير يفرزها على الفور ، وأنا أعلم الآن من الطريقة التي ينظر بها ويبتسم لي ، ويتفاعل معي ويتحاضن حتى صدري ، أنني صباحا أم جيدة ، لأنني أمثل كل شيء بالنسبة له - وهذا كل ما يهم.
هاتي جلادويل صحفية في مجال الصحة العقلية ، ومؤلفة ، وداعية. تكتب عن المرض العقلي على أمل تقليل وصمة العار وتشجيع الآخرين على التحدث علانية.
