كيفية التعرف على النفي والرد عليه

ما هو النفي؟

يمكن أن يكون التلاعب العاطفي أو "النفي" دقيقًا جدًا في البداية بحيث لا تراه على حقيقته. بعد كل شيء ، يقول الجميع شيئًا ما يتمنون لو لم يكن في بعض الأحيان.

لكن النفي ليس خطأ أو زلة لسان. لا يزال يحدث. ويمكن للتصعيد البطيء أن يزيل حساسيتك تجاه آثاره.

قد تعتقد أنه نظرًا لأنه ليس جسديًا ، فهو ليس إساءة. ألا يقوم هذا الشخص بأشياء لطيفة أيضًا؟ قد تتساءل عما إذا كنت شديد الحساسية أو تعتقد أنه ليس لديك ملاذ.

لا ترتكب خطأ بهذا الشأن. هذا جزء من التلاعب.

بمرور الوقت ، يمكن أن يضر النفي باحترامك لذاتك ويغير الطريقة التي تعيش بها. يمكن أن تتحول أيضًا إلى إساءة عاطفية أو جسدية شديدة.

يمكن أن تحدث لأى شخص. قد يأتي من أحد الوالدين أو الرئيس أو زميل العمل أو صديق أو الزوج أو شخص آخر مهم.

بغض النظر عن هويتك أو من يقوم بالتجاهل ، فهذا ليس خطأك ولا يتعين عليك قبوله.

استمر في القراءة للحصول على أمثلة للنفي وما يمكنك فعله حيال ذلك.

يعطون مجاملات بظهر اليد

يجعلونك تشعر بشعور جيد - ثم يقرعونك. إنها طريقة مجربة وحقيقية لإبقائك على أرض غير مستقرة.

إنها فعالة بشكل خاص عندما يكون هناك شهود ، لذلك من المرجح أن تبتسم وتتحملها.

على سبيل المثال:

• "حسنًا ، ألا تبدو رائعًا؟ لن أمتلك الشجاعة لأرتدي شعري هكذا ".
• "أنا فخور جدًا بك لإقلاعك عن التدخين! من المؤسف أن لديك بالفعل كل تلك الخطوط الصغيرة على وجهك ".
• "مبروك الفوز في مسابقة الرقص على الجليد! ربما في يوم من الأيام ستجرب رياضة حقيقية ".

يقارنونك بأشخاص آخرين

إنها مقارنة لا تتفوق فيها أبدًا.

سواء كانت العبارة صحيحة أم لا ، فهي حيلة واضحة لتسليط الضوء على عيوبك وتجعلك تشعر بأنك "أقل من".

على سبيل المثال:

• “تحسن كبير في بطاقة تقريرك. ربما ستفعل في الفصل الدراسي القادم مثل أخيك ".
• "زميلك القديم في الكلية يدير شركة ناجحة الآن ، فلماذا لا يمكنك أن تصنع شيئًا من نفسك؟"
• "أختك في حالة رائعة. يجب أن تأخذ إشارة منها وتبدأ في التمرين ".

يهينونك تحت ستار "النقد البناء"

لا يوجد في الواقع أي شيء بنّاء بشأن انتقاداتهم. إنه يهدف إلى الإيذاء وليس المساعدة. لا شك في أنه عندما تسمعه.

على سبيل المثال:

• "كان هذا التقرير فظيعًا ، لكن الموضوع فوق رأسك تمامًا."
• "لا تمطر على موكبك أو أي شيء ، لكنني اعتقدت أنه يجب أن تعلم أن هذا الزي يجعلك تبدو بدينًا."
• "أعلم أنك وضعت الكثير في كتابة تلك الأغنية ، لكنها تزعج أعصابي."

هم دائما ما يصل واحد لك

لديك بعض الأخبار الرائعة ، لكن لديهم شيء يتصدرها.

التوقيت هو كل شيء في هذا السيناريو ، والمقصود هنا هو إخراج الريح من أشرعتك وإبقاء الانتباه عليها.

على سبيل المثال:

• لقد أعلنت للتو أنك مخطوبة ، لذلك اختاروا هذه المرة للإعلان عن حملهم والتباهي بطفلة الطفل.
• لقد ذكرت أن لديك نزلة برد شديدة. يردون بإخبارك عن الوقت الذي تم نقلهم فيه إلى المستشفى وكادوا يموتون بسبب الالتهاب الرئوي ، لذلك لا ينبغي أن تكون مثل هذا المتذمر.
• إنك تتحدث عن ارتفاع 5 أميال الذي قمت به للتو ، لذا بدأوا في قصة طويلة عن ذلك الوقت الذي قاموا فيه بحمل حقائب الظهر عبر أوروبا لمدة شهر.

يخفون الإهانات على أنها أسئلة

يمكن أن يكون السؤال المصاغ بعناية بمثابة إهانة بسهولة. إذا كنت غاضبًا على الإطلاق ، فقد قيل لك إنه مجرد سؤال "بريء" وأنت تصنع شيئًا من لا شيء.

على سبيل المثال:

• "أنا مندهش من قيامك بعمل جيد في هذا التقرير. من ساعدك في ذلك؟ "
• "أنت لا تهتم حقًا بما يعتقده الآخرون ، أليس كذلك؟"
• "لا تأخذ هذا الخطأ ، لكن هل ستأكل كل ذلك حقًا؟"

إنهم دائمًا "يمزحون فقط" عندما تناديهم على ذلك

"المزاح" هو العذر النهائي عندما تحاول الرد. لا يمكن أن يكون ذنبهم أنك لا تستطيع أن تضحك على نفسك ، أليس كذلك؟

إليك بعض الأشياء التي قد يقولون إنها تقلل من شأنك:

• "يمرحوا!"
• "كنت فقط أمزح."
• "أنت حساس للغاية."
• "أنت تعلم أنني لم أقصد ذلك."
• "أين حس الفكاهة لديك؟"
• "واو ، لا يمكنني قول أي شيء دون أن تأخذ الأمر بطريقة خاطئة."

يجعلونك تشعر بالأسف للتعبير عن مخاوفك

في بعض الأحيان ، لا يمكنك السماح لها بالانزلاق. تريد التحدث عن شعورك بالتجاهل.

سيحاولون جعلك تندم من خلال:

• نفي اتهاماتك
• التقليل من سوء معاملتهم
• ضبطك
• كشف أخطائك ، سواء كانت حقيقية أو متخيلة ، لتظهر أنك المشكلة
• تجاهل آرائك باعتبارها غير مطلعة أو غير ذكية أو أحداث
• الصراخ أو الصراخ أو الشتائم
• رمي الأشياء أو ارتطام الحائط أو الوقوع في وجهك

يعيدون توجيه مخاوفك ليجعلوا أنفسهم ضحية

تستخدم هذه الحيلة الكلاسيكية لقلب الطاولة بالكامل وتجعلك المحرض.

على سبيل المثال:

• تلك الخطبة القبيحة؟ إنه خطأك لأنك تزعجهم في المقام الأول.
• كان عليهم أن يصبحوا جسديين لأنك لن تتوقف عن الضغط على أزرارهم.
• إذا أظهرت القليل من الاحترام فقط ، فلن يضطروا إلى مناداتك بأسماء.
• لن يضطروا إلى الشعور بالغيرة أو الاستمرار في الاطمئنان عليك إذا لم تكن لديك عين شاردة.
• يسألونك عن سبب انتقاءك دائمًا لكل ما يقولونه ويفعلونه.
• إنهم يشتكون من أنك محتاج للغاية.
• يستمرون في الحديث عن مدى حبك لهم وكل الأشياء الجيدة التي يفعلونها من أجلك والتي لا تقدرها.

كيفية الرد على النفي

كلنا نقول أشياء سيئة من حين لآخر ونؤذي بالخطأ الأشخاص الذين نهتم بهم. لكننا ندرك أخطائنا ونعتذر ونحاول ألا نكررها مرة أخرى.

لكن الإساءة العاطفية ليست مصادفة. إنه حدث معتاد ، ولا يحاول الجاني عادةً تغيير سلوكه أو تحسينه.

قد تتعرض لإساءة عاطفية إذا انطبق عليك أي مما يلي:

• غالبًا ما تواجه بعض السلوكيات المذكورة أعلاه وبدأت تشعر بأنك مألوف للغاية.
• غالبًا ما تشعر بالإهانة وعدم الاحترام.
• أنت تغير سلوكك لإرضاء الشخص الآخر.
• يتم تحديد علاقتك من قبل الشخص الآخر.
• كل شيء يبدو على ما يرام. ثم هناك انفجار لأسباب لا تفهمها.
• يظهر الشخص الآخر ندمًا ضئيلًا أو معدومًا على سلوكه.

يختلف وضع كل شخص ، لذلك لا يوجد حل واحد.

قد تجد أنه من المفيد مراعاة ما يلي والمضي قدمًا في ما يبدو مناسبًا لموقفك:

• لا تنجرفوا إلى مستواهم بإهانتهم مرة أخرى.
• لا تنخرط في مجادلات لا طائل من ورائها.
• لا تعبر عن مشاعرك. كيف يستجيبون سيخبرك كثيرًا.
• إذا قدموا اعتذارًا صادقًا ، فتقبله. ومع ذلك ، لا تدعهم يبتعدون عن الأمر بقول شيء مثل ، "لا تقلق بشأن ذلك".
• وضح أن هذا السلوك غير مقبول ويتطلب التغيير.
• قرر ما إذا كانت العلاقة تستحق الاستمرار.

ماذا تفعل إذا تصاعدت

فيما يلي بعض علامات التصعيد:

• لقد أصبحت معزولا عن العائلة والأصدقاء.
• الإساءة العاطفية تحدث الآن أمام الآخرين.
• تم تدمير الأشياء الخاصة بك أو أخذها.
• إنهم يراقبون أنشطتك أو يتابعونك.
• تتعرض لضغوط للقيام بأشياء لا تريد القيام بها.

إذا كنت تواجه واحدًا أو أكثر مما سبق ، فقد يكون وضعك أكثر خطورة مما تتخيل.

قد يساعدك ما يلي في التعرف على ظروفك ومعالجتها:

• ابدأ في الاحتفاظ بسجل مكتوب لما يحدث.
• إذا كنت منعزلاً ، فكسر الحلقة. تواصل مع الأشخاص الذين تثق بهم ، مثل الأصدقاء أو العائلة أو المعلمين أو مستشاري التوجيه أو رجال الدين.
• إذا كنت لا تشعر أنه يمكنك التعامل مع هذا بنفسك ، ففكر في رؤية معالج يمكنه مساعدتك في معرفة ما يجب القيام به.
• انضم لمجموعة دعم.
• ضع خطة في حال اضطررت للمغادرة على عجل.
• قم بإنهاء العلاقة ، إذا كان ذلك ممكنًا.

يمكن أن يتصاعد الإساءة اللفظية والعاطفية إلى الاعتداء الجسدي. عندما يحاصرك شخص ما أو يمسك بك بقوة بحيث لا يمكنك كسر قبضته ، فهذا أمر جسدي. إنهم يرسلون رسالة تهديد واضحة.

إذا شعرت يومًا أنك في خطر محدق ، فاتصل برقم 911 أو بخدمات الطوارئ المحلية.

إذا لم تكن في خطر محدق وتحتاج إلى التحدث أو البحث عن مكان تذهب إليه ، فاتصل بالخط الساخن الوطني للعنف المنزلي (7233-799-800).

يمكن لهذا الخط الساخن الذي يعمل على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع أن يجعلك على اتصال بمقدمي الخدمات والملاجئ في جميع أنحاء الولايات المتحدة.

الخط السفلي

يمكن أن تشمل الآثار طويلة المدى للبقاء في علاقة مسيئة لفظيًا أو عاطفيًا القلق والاكتئاب والألم المزمن. أنت لا تستحق ذلك.

إذا وجدت نفسك في الطرف المتلقي للنفي ، فاعلم أنه ليس خطأك. وليس من مسؤوليتك "إصلاح" الشخص الآخر. هذا كله عليهم.