لقد تحملت العديد من حالات الإجهاض - وأنا أقوى بسببها

كانت أخبار أول اختبار حمل إيجابي لدينا ما زالت تغرق في طريقنا إلى ويلمنجتون لحضور حفل زفاف والدة زوجي.

في وقت سابق من ذلك الصباح ، أجرينا اختبارًا تجريبيًا للتأكيد. بينما كنا ننتظر مكالمة هاتفية من الطبيب لإعلامنا بالنتائج ، كل ما كنت أفكر فيه هو مشاركة الأخبار وكل طفل يخطط للمستقبل.

لقد توقفت عن تناول دواء سرطان الثدي الذي يحجب الهرمونات لمدة ستة أشهر بالضبط ؛ كنا متحمسين لأنه حدث بسرعة. لم يُسمح لي إلا بفترة عامين من أخذ الدواء ، لذا كان الوقت جوهريًا.

كنا نحلم بأن نصبح آباء لسنوات. أخيرًا ، بدا أن السرطان أخذ مقعدًا خلفيًا.

لكن بينما كنا نسارع على طول الطريق المألوف ، بدأ الألم ينتقل عبر بطني.

بعد أن عانيت من مشاكل الجهاز الهضمي منذ العلاج الكيميائي ، ضحكت في البداية ، معتقدة أنها كانت مجرد حالة سيئة من آلام الغاز. بعد توقف الحمام الثالث ، تعثرت بضعف في السيارة وأرتجف وأعرق.

منذ استئصال الثدي والعمليات الجراحية اللاحقة ، يثير الألم الجسدي قلقي. أصبح الاثنان متشابكين لدرجة أنه من الصعب التفريق بين الألم الجسدي وأعراض القلق.

في هذه الأثناء ، كان زوجي المنطقي على اتصال دائم بأقرب Walgreens ، في حاجة ماسة إلى دواء آمن للحمل لتخفيف ألمي.

أثناء الانتظار عند المنضدة ، رن هاتفي. أجبت ، متوقعة صوت ممرضتي المفضلة ويندي على السطر الآخر. وبدلاً من ذلك قوبلت بصوت طبيبي.

في العادة ، كانت نبرة صوتها الهادئة والهادئة ترسل تحذيرًا فوريًا. كنت أعرف أن ما يتبع ذلك سيكسر قلبي.

قالت: "أرقامك تتناقص". "هذا ، بالإضافة إلى ألمك ، يجعلني قلقًا للغاية."

في حالة ذهول ، تعثرت في السيارة ، وأنا أعالج كلماتها. راقب الألم عن كثب. إذا ساءت ، اذهب مباشرة إلى غرفة الطوارئ ". في تلك المرحلة ، كان الأوان قد فات للعودة والعودة إلى المنزل ، لذلك واصلنا ما كان من المفترض أن يكون عطلة نهاية أسبوع سعيدة للعائلة.

الساعات القليلة القادمة ضبابية. أتذكر وصولي إلى الشقة ، وانهار على الأرض ، وأبكي من الألم وانتظر وصول سيارة الإسعاف في عذاب. بالنسبة للعديد من الناجين من السرطان ، يمكن للمستشفيات والأطباء إثارة مجموعة من الذكريات السلبية. بالنسبة لي ، لقد كانوا دائمًا مصدرًا للراحة والحماية.

في هذا اليوم لم يكن الأمر مختلفًا. على الرغم من أن قلبي كان ينكسر إلى مليون قطعة ، كنت أعرف أن مسعفي الإسعاف سيهتمون بجسدي ، وفي تلك اللحظة ، كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن السيطرة عليه.

بعد أربع ساعات ، صدر الحكم: "إنه ليس حملًا قابلاً للحياة. علينا أن نعمل ". لسعتني الكلمات كما لو أنني صفعت على وجهي.

بطريقة ما تحمل الكلمات إحساسًا بالنهاية. على الرغم من أن الألم الجسدي كان تحت السيطرة ، لم يعد بإمكاني تجاهل المشاعر. لقد انتهى. لا يمكن إنقاذ الطفل. لسعت الدموع خدي وأنا أبكي بلا حسيب ولا رقيب.

قبل الحمل خارج الرحم ، كان أملي ثابتًا. على الرغم من تشخيصي بالسرطان قبل ثلاث سنوات ، إلا أن الأمل في عائلتي المستقبلية قادني إلى الأمام.

كان لدي إيمان بأن عائلتنا قادمة. بينما كانت عقارب الساعة تدق ، كنت لا أزال متفائلاً.

بعد خسارتنا الأولى ، تحطم أملي. كنت أجد صعوبة في رؤية ما وراء كل يوم وشعرت بالخيانة من قبل جسدي. كان من الصعب أن أرى كيف يمكنني الاستمرار في وسط هذا الألم.

سوف أتحدى الحزن مرات عديدة قبل أن أصل أخيرًا إلى موسم الفرح لدينا.

لم أكن أعلم أنه بالقرب من الانحناء التالي ، كانت عملية نقل أجنة مجمدة ناجحة تنتظرنا. هذه المرة ، بينما كان لدينا وقت أطول قليلاً للاستمتاع بالفرح ، هذا الأمل ، أيضًا ، انتزع منا بالكلمات المخيفة ، "لا يوجد نبض قلب" ، في الموجات فوق الصوتية لمدة سبعة أسابيع.

بعد خسارتنا الثانية ، كانت علاقتي بجسدي هي الأكثر معاناة. كان عقلي أقوى هذه المرة ، لكن جسدي تعرض للضرب.

كان D و C هو الإجراء السابع لي خلال ثلاث سنوات. بدأت أشعر بالانفصال ، كما لو كنت أعيش في قوقعة فارغة. لم يعد قلبي يشعر بالارتباط بالجسد الذي انتقلت إليه. شعرت بالضعف والضعف ، غير قادر على الوثوق بجسدي للتعافي.

لذا ، كيف بحق الجحيم شفيت من هذا الكابوس؟ كان المجتمع من حولي هو الذي منحني القوة للاستمرار.

أرسلت لي نساء من جميع أنحاء العالم رسائل على وسائل التواصل الاجتماعي ، يشاركنني قصص خسارتهن الخاصة وذكريات الأطفال الذين حملوهن من قبل ولكن لم يتم حملهن مطلقًا.

أدركت أنني أيضًا أستطيع أن أحمل معي ذكرى هؤلاء الأطفال. فرحة نتائج الاختبار الإيجابية ، مواعيد الموجات فوق الصوتية ، تلك الصور الرائعة للجنين الصغير - كل ذكرى تبقى معي.

من حولي الذين ساروا في هذا الطريق من قبل ، تعلمت أن المضي قدمًا لا يعني أنني كنت أنسى.

ومع ذلك ، فإن الشعور بالذنب لا يزال يعيش في مؤخرة ذهني. لقد جاهدت لإيجاد طريقة لتكريم ذكرياتي أثناء المضي قدمًا أيضًا. يختار البعض زرع شجرة أو الاحتفال بتاريخ مهم. بالنسبة لي ، أردت طريقة لإعادة الاتصال بجسدي.

قررت أن الوشم هو الطريقة الأكثر أهمية بالنسبة لي لإعادة تأسيس الرابطة. لم تكن الخسارة التي أردت التمسك بها ، ولكن ذكريات تلك الأجنة الحلوة التي نمت ذات يوم داخل رحمتي.

يكرم التصميم كل ما مر به جسدي بالإضافة إلى أنه يرمز إلى قدرة جسدي على الشفاء وحمل طفل مرة أخرى.

الآن خلف أذني تلك الذكريات الجميلة باقية معي وأنا أبني حياة جديدة مليئة بالأمل والفرح. هؤلاء الأطفال الذين فقدتهم سيظلون دائمًا جزءًا من قصتي. بالنسبة لأي شخص فقد طفلًا ، أنا متأكد من أنه يمكنك الارتباط به.

ببطء ولكن بثبات ، تعلمت أن أعيش في ظل ترابط الشعور بالذنب والأمل. ثم جاءت لحظات الفرح الصغيرة.

شيئًا فشيئًا ، بدأت في الاستمتاع بالحياة مرة أخرى.

بدأت لحظات الفرح صغيرة وتزداد مع مرور الوقت: التعرق من الألم في فصل يوجا ساخن ، في وقت متأخر من الليل تحاضن مع زوجي يشاهد عرضنا المفضل ، أضحك مع صديقة في نيويورك عندما حصلت على أول فترة لي بعد الإجهاض أنزف من خلال سروالي في طابور عرض NYFW.

بطريقة ما كنت أثبت لنفسي أنه على الرغم من كل ما فقدته ، إلا أنني ما زلت أنا. قد لا أكون كاملًا مرة أخرى بالمعنى الذي كنت أعرفه من قبل ، ولكن مثلما فعلت بعد السرطان ، سأستمر في إعادة اختراع نفسي.

فتحنا قلوبنا ببطء لبدء التفكير في عائلة مرة أخرى. نقل أجنة مجمدة أخرى ، تأجير الأرحام ، التبني؟ بدأت البحث في جميع خياراتنا.

في أوائل أبريل ، بدأت أشعر بفارغ الصبر ، وعلى استعداد لتجربة نقل أجنة مجمدة أخرى. كل شيء يتوقف على استعداد جسدي ، ولا يبدو أنه يتعاون. أكد كل موعد أن هرموناتي لم تصل بعد إلى خط الأساس المطلوب.

بدأت خيبة الأمل والخوف تهدد العلاقة التي أعيد بناؤها مع جسدي ، والأمل في تضاؤل ​​المستقبل.

كنت قد اكتشفت لمدة يومين وكنت مقتنعًا أن دورتي الشهرية قد وصلت أخيرًا. كنا متجهين يوم الأحد لإجراء فحص آخر بالموجات فوق الصوتية والدم. انقلب زوجي ليل الجمعة وقال لي ، "أعتقد أنه يجب عليك إجراء اختبار الحمل".

لقد دفعت الفكرة من رأسي ، خائفًا جدًا من الاعتراف بإمكانية الحمل الطبيعي.

كنت أركز بشدة على الخطوة التالية يوم الأحد نحو نقل الأجنة المجمدة ، وكانت فكرة الحمل الطبيعي هي أبعد شيء عن ذهني. صباح السبت ، دفعني مرة أخرى.

لإرضائه - بلا شك سيكون ذلك سلبيًا - تبولت على عصا وذهبت إلى الطابق السفلي. عندما عدت ، كان زوجي يقف هناك ، ممسكًا بالعصا بابتسامة حمقاء.

قال "إنه أمر إيجابي".

اعتقدت حرفيا أنه كان يمزح. بدا الأمر مستحيلاً ، خاصة بعد كل ما مررنا به. كيف حدث ذلك على الأرض؟

بطريقة ما طوال ذلك الوقت كنت أعتقد أن جسدي لم يكن متعاونًا ، كان يفعل بالضبط ما كان من المفترض أن يفعله. لقد تعافى من مرضي D و C في يناير ومنظار الرحم اللاحق في فبراير. تمكنت بطريقة ما من تكوين طفل جميل بمفردها.

بينما كان هذا الحمل مليئًا بالتحديات الخاصة به ، فقد دفعني عقلي وجسدي بطريقة ما بالأمل - الأمل في قوة جسدي وروحي ، والأهم من ذلك كله ، أن ينمو هذا الطفل بداخلي.

ربما كان الخوف يهدد أملي مرارًا وتكرارًا ، لكني أرفض الاستسلام. ليس هناك شك في أنني قد تغيرت. لكنني أعلم أنني أقوى من أجل ذلك.

مهما كان ما تواجهه ، فاعلم أنك لست وحدك. في حين أن خسارتك ويأسك وألمك قد يبدو أنه لا يمكن التغلب عليه الآن ، سيأتي وقت تجد فيه أنت أيضًا الفرح مرة أخرى.

في أسوأ لحظات الألم التي أعقبت عمليتي الجراحية الطارئة خارج الرحم ، لم أفكر مطلقًا في أنني سأصل إلى الجانب الآخر - إلى الأمومة.

لكن بينما أكتب إليكم الآن ، أشعر بالرهبة من الرحلة المؤلمة التي واجهتها للوصول إلى هنا ، فضلاً عن قوة الأمل التي دفعتني إلى الأمام.

أعلم الآن أن كل ما مررت به كان يعدني لموسم الفرح الجديد هذا. لقد شكلت هذه الخسائر ، مهما كانت مؤلمة ، من أنا اليوم - ليس فقط بصفتي ناجية ، ولكن كأم شرسة وحازمة ، ومستعدة لبث حياة جديدة في هذا العالم.

إذا كنت قد تعلمت أي شيء ، فهو أن المسار إلى الأمام قد لا يكون على مخططك الزمني وقد لا يكون بالضبط كما خططت له. لكن هناك شيئًا جيدًا في انتظارك حول المنعطف.

آنا كرولمان من عشاق الموضة ومدونة أسلوب الحياة وسرطان الثدي. تشارك قصتها ورسالة حب الذات والعافية من خلال مدونتها ووسائل التواصل الاجتماعي ، ملهمة النساء في جميع أنحاء العالم لتزدهر في مواجهة الشدائد بالقوة والثقة بالنفس والأناقة.