إذا كان النقد اللاذع والوعود المكسورة والحدود المداوسة تأتي من أي شخص بالغ آخر ، فمن المحتمل أنك ستلغي العلاقة إلى الأبد.
ولكن عندما يعاملك طفلك بازدراء ، فإن الإقلاع عن التدخين ليس خيارًا حقًا.
لقد استثمرت عقودًا من حياتك في هذا الشخص ، بالإضافة إلى مخزون كبير من الحب الذي يحفزك على مواصلة المحاولة.
ومع ذلك ، فإن التعامل مع طفل بالغ غير محترم يمكن أن يكون أحد التحديات الأكثر إرباكًا وإثارة للغضب والإذلال والحزن التي ستواجهها بصفتك أحد الوالدين وشخصًا.
لماذا يصعب على الوالدين التعامل مع عدم الاحترام؟
قد يكون هناك العديد من الإجابات على هذا السؤال بقدر عدد الأشخاص الذين يطرحونه.
أحد الأسباب التي تجعل عدم الاحترام يضرب بشدة هو أنه يمكن أن تشعر كما لو أن كل سنواتك من التضحيات يتم التقليل من قيمتها ويتم تنحيتها جانبًا.
بينما يسرد طفلك العديد من الإخفاقات ، فأنت تحصي بصمت الدولارات التي أنفقتها ، ومباريات كرة القدم التي شاهدتها ، وأحمال الغسيل التي طويتها ، ومشاريع الواجبات المنزلية التي أشرفت عليها.
صعوبة أخرى هي أن الكثير من هويتك كإنسان يبدو أنها مرتبطة بما يعتقده أطفالك عنك.
قلة من الآباء هم من الغرباء عن الشعور بالذنب والندم على بعض جوانب الأبوة والأمومة - وطفلك أكثر وعيًا بأخطائك من أي شخص آخر. تقييمهم لك يزن أكثر من أي شخص آخر تقريبًا.
وربما الأهم من ذلك ، أن عدم احترام طفلك البالغ يمس أعمق مخاوف الوالدين: فأنت لا تريد أن تفقدهم.
يقول جوشوا كولمان ، الحاصل على درجة الدكتوراه ، ومؤلف كتاب "عندما يؤذي الوالدان" و "قواعد الغربة" ، إن ضراوة الصراع مع طفل بالغ غالبًا ما تفاجئ الوالدين.
قال: "العديد من الآباء غير مستعدين لدرجة العداء والعداء التي يحصلون عليها من أطفالهم البالغين ، ويجدون أن لديهم القليل من الخبرة من علاقاتهم السابقة لإعدادهم لمدى تعرضهم للأذى والخيانة والغضب الذي يشعرون به كرد فعل".
أظهرت الدراسات أن النزاعات بين الآباء وأبنائهم البالغين من المرجح أن تؤثر على الآباء أكثر من أطفالهم ، لأن الآباء يصبحون أكثر اهتمامًا بالعلاقة بمرور الوقت.
من ناحية أخرى ، يتم استثمار الأطفال البالغين بشكل متزايد في حياتهم المهنية وعلاقاتهم وأطفالهم.
قد تساعد هذه الخسارة التدريجية في تفسير سبب صعوبة تحمل عدم الاحترام من قبل طفل بالغ أكثر من نوبات الغضب التي يعاني منها طفل صغير أو الجرأة اللاذعة لمراهق متحدي.
ما الذي يمكن أن يسبب عدم الاحترام؟
تشير تقارير التعداد السكاني بالولايات المتحدة إلى أن ما يقرب من ثلث الشباب (الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 34 عامًا) يعيشون في المنزل مع والديهم - أي حوالي 24 مليون شخص.
ربع أولئك الذين تتراوح أعمارهم بين 25 و 34 عامًا ليسوا في المدرسة ولا يعملون ، مما أدى إلى ظهور اسم جديد لمرحلة الحياة هذه: مرحلة البلوغ.
مع تأجيل العديد من العلامات البارزة لمرحلة البلوغ ، قد يؤثر الإحباط والتوتر على كل علاقة في المنزل.
بالنسبة لبعض العائلات ، هناك نوع مختلف تمامًا من الاستقلال على المحك. عندما يساعد طفل بالغ في رعاية أحد الوالدين الأكبر سنًا ، يمكن أن يتسبب التحول في الأدوار في مجموعة من المشاعر المعقدة.
في دراسة أجريت عام 2018 ، استكشف الباحثون النزاعات بين الأطفال البالغين والآباء الأكبر سنًا ، ووجدوا أن التوترات اشتعلت عندما كان للاثنين أهداف مختلفة.
ما يريده الوالد (على سبيل المثال ، "أنوي القيادة إلى متجر البقالة بمفردي") يتعارض أحيانًا مع ما يريده الطفل البالغ ("أنا أقود السيارة - سوف تدمر السيارة") ، مما يؤدي إلى إثارة الألعاب النارية العاطفية.
كلما كان الوالد أكثر عنادًا ، كلما أصبح مزاج الطفل البالغ أكثر سلبية.
لا يشمل هذان الطرفان من الطيف بالتأكيد جميع أنواع الصراع ، ولا يمكنهما تفسير عدم الاحترام العدائي بشكل كامل.
وجهات النظر الثقافية ، وديناميات الأسرة ، والقضايا الفردية قد تسهم أيضا. فيما يلي بعض التفسيرات المحتملة للنظر فيها.
حقائق المنزل
بقدر ما نتردد في سماع انتقادات قاسية من أطفالنا ، لا يوجد أب واحد تمامًا.
قد تكون اختياراتك وحتى سماتك الشخصية قد تسببت في صعوبات لأطفالك سواء كنت تقصدها أم لا. قد يكون الغضب الموجه إليك (حتى لو شعرت أنه غير متناسب) نتيجة أحداث أو إصابات سابقة.
الصحة النفسية
إذا كنت تربي شخصًا يعاني من حالة صحية عقلية خطيرة ، فربما تكون قد عانيت بالفعل من ضغوط كبيرة على سلامته. قد يكون القلق قد أثر حتى على حياتك العملية.
يقول كولمان إن حالة الصحة العقلية يمكن أن تؤثر على:
- كيف يدرك طفلك
- كيف يتواصل طفلك
- ما إذا كان طفلك قادرًا على إدارة عواطفه باستمرار
- ما إذا كان طفلك يستطيع تحديد سبب الخلافات بينكما بشكل صحيح
استعمال مواد
إذا كان طفلك البالغ يعاني من اضطراب تعاطي الكحول أو تعاطي المخدرات ، فقد يكون التأثير على علاقتك عميقًا.
يمكن أن يؤدي استخدام المواد المخدرة إلى زيادة المشاعر وزيادة الميل إلى إلقاء اللوم على الآخرين وإضعاف القدرة على التواصل بطريقة صحية.
تأثير الآخرين
من المحتمل أن العداء الذي يشعر به طفلك البالغ تجاهك قد تم تأجيجها من قبل شخص آخر في حياته - صديق أو زوج أو شخص آخر مهم.
من الممكن أيضًا أن يكون زوجك / زوجتك السابقة قد شكل رأيها عنك ، أو أنها مارست ضغطًا عليها للانفصال عنك.
تظهر الأبحاث الحالية أن الأطفال الذين وقعوا ضحايا لمتلازمة نفور الوالدين هم أكثر عرضة لرؤية الوالد الآخر على أنه سيء أو غير محبوب. لذلك ، من الأسهل تطوير سرد للوالد المبعثر على أنه أمر حقير ولا يستحق الاحترام "، أوضح كولمان.
تاريخ من سوء المعاملة
إذا تحدث زوجتك معك أو مع أطفالك بطريقة مسيئة عاطفياً ، فقد يأخذ طفلك نفس الحريات معك.
على سبيل المثال ، وجد الباحثون أن أولئك الذين تعرضوا لسوء المعاملة وهم أطفال كانوا أكثر عرضة للإساءة إلى كبار السن في وقت لاحق من حياتهم.
ماذا يمكنك أن تفعل حيال عدم الاحترام؟
لقد تحول المد بالتأكيد. ذات مرة ، ربما تكون قد وضعت القانون وطالبت بالمجاملة أو المساءلة. كانت قواعدك واجبة التنفيذ: أنت على الأرض. أعطني مفاتيح السيارة. سلم الهاتف.
ولكن عندما يكون أطفالك بالغين ، فإن المزيد من القوة في متناولهم. لديهم الآن خيار بشأن ما إذا كانوا سيقيمون علاقة معك ، ويمكنهم وضع بعض القواعد الأساسية للتفاعل.
قد يكون هذا التحول في ديناميكيات القوة مربكًا تمامًا ، وقد تحتاج إلى اتخاذ خطوات لمعالجة مشاعرك حيال ذلك.
ومع ذلك ، إذا كان شخص آخر يعاملك بعدم احترام ، فهناك أشياء يمكنك القيام بها لمعرفة سبب ذلك وبناء طريقة صحية للتواصل.
ضع في اعتبارك تعديل أسلوبك في التربية
نظرًا لأن مرحلة البلوغ الناشئة هي مفهوم جديد نسبيًا ، فإن البحث محدود.
ومع ذلك ، في إحدى الدراسات ، فحص الباحثون أساليب الأبوة والأمومة التي أدت إلى الشعور الأكبر بالرفاهية بين البالغين الناشئين. قارنوا أنماط الأبوة التالية:
- سلطوي
- موثوق
- متساهل
- إهمال
وجد الباحثون أن أفضل طريقة لتعزيز رفاهية الطفل البالغ هي اتباع الأساليب المتساهلة والسلطة خلال هذه المرحلة من الحياة.
شدد الباحثون على ضرورة إعطاء التوجيه والمشورة ، بدلاً من إصدار القواعد أو محاولة تأكيد السيطرة.
وأوصوا كذلك أن ينظر الآباء كيف يقدمون التوجيه والمشورة: يجب أن يكون التأكيد على الدفء والمودة والدعم هو الهدف. يعد التقليل من النصائح غير المرغوب فيها إلى الحد الأدنى استراتيجية جيدة أخرى.
اعترف بالضرر الذي قد تكون سببته
إذا عبّر طفلك (ولكن بشكل غير لائق) عن أن أبويته تركت شيئًا مطلوبًا ، فمن المهم أن تتحمل المسؤولية عن أي ضرر قد تسببت فيه.
قال كولمان: "بصفتنا آباء ، علينا أن نقبل أننا ربما خلقنا مشاكل لأطفالنا ، حتى عندما كنا نقدم تضحيات ونحاول أن نبذل قصارى جهدنا على الإطلاق".
"يجب أن تتعاطف مع نفسك لأنك تفعل أفضل ما يمكنك ، ويجب أن تحاول أن تتعاطف مع شكوى طفلك من أنها لم تكن كافية".
عندما تقبل أنك (عن قصد أو عن غير قصد) قد أساءت طفلك في الماضي ، فأنت تفتح إمكانية علاقة مستقبلية أكثر صحة.
قال كولمان: "الآباء الذين يمكنهم الاعتراف بشكاوى أطفالهم دون الإفراط في الدفاع عن أنفسهم لديهم فرصة أفضل لإصلاح علاقتهم".
تعلم كيفية وضع حدود صحية
من الممكن الاستماع وقبول المسؤولية والتعويض - ولا تزال تحمي نفسك من المعاملة المسيئة أو غير المحترمة. هذه مهمة صعبة ، لكن الأبوة والأمومة دائمًا ما تمثل تحديًا.
هناك فرق بين السماح لطفلك بالتعبير عن الغضب أو التعبير عن المظالم والسماح لطفلك بالإساءة إليك عاطفياً أو لفظياً.
في حين أن معظم عدم الاحترام يقع على الأرجح ضمن فئة السلوك الوقح بدلاً من الإساءة الصريحة ، إلا أنه يحق لك وضع حدود وطلب محادثات أكثر احترامًا.
تعرف مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها الإساءة العاطفية أو اللفظية للمسنين على أنها الإيذاء المتعمد:
- معاناة
- إرهاق عصبي
- يخاف
- الذل
- محنة
إذا كنت تتوقع حدوث تعارض ، فإليك بعض النصائح للحفاظ على المحادثة صحية ومثمرة قدر الإمكان:
- فكر في أهدافك وحدودك مقدمًا.
- ابدأ المحادثة بملاحظة إيجابية - ربما بالتعبير عن ثقتك في قدرتك على حل الأمور.
- قم بإعداد إستراتيجية خروج حتى تتمكن من جدولة الموضوع أو الخروج من موقف يزداد حدة.
- أظهر لطفلك أنك تستمع. حافظ على هدوئك ، وابق مندمجًا ، وكرر مخاوف طفلك بصوت عالٍ ، وقلل من الدفاع عن النفس.
- ضع الحدود. إذا كانت عملية استدعاء الأسماء تمثل مشكلة ، فأخبر طفلك أنك ستغلق المكالمة أو تغادر إذا حدث ذلك.
- من خلال المتابعة والمتابعة. إذا كان عليك إنهاء المكالمة أو الابتعاد ، فافعل ذلك. عندما يمر يوم وتهدأ الأعصاب ، عاود الاتصال. اكتشف ما إذا كان يمكنك إحراز المزيد من التقدم.
ماذا يمكنك أن تفعل إذا كان هناك اغتراب؟
يستجيب بعض الأطفال البالغين للنزاعات المستمرة بالانسحاب تمامًا من العلاقة ، إما بشكل مؤقت أو دائم.
تشير الدراسات إلى أن ما يصل إلى 20 في المائة من الأطفال ليس لديهم أي اتصال مع والدهم ، وحوالي 6.5 في المائة من الأطفال بعيدون عن أمهاتهم.
في بعض الحالات ، قد يشمل القطيعة من طفلك أيضًا القطيعة من الأحفاد. قد يكون هذا صعبًا جدًا بالنسبة لبعض الأشخاص.
إذا كنت في هذا الموقف ، فكر بعمق في الأسباب. ضع في اعتبارك العمل مع معالج لاستكشاف أسباب قطع الاتصال لدى طفلك.
البحث عن الدعميمكن أن تساعدك هذه المنظمات في العثور على معالج فردي أو عائلي أو مجموعة دعم في منطقتك:
- علم النفس اليوم
- علاج لاتينكس
- تحالف الصحة العقلية السوداء
- الصحة العقلية الأمريكية
إذا كان الأمر جيدًا معهم ، فأرسل رسائل بريد إلكتروني أو نصوصًا أو رسائل بريد صوتي لأطفالك البالغين ، أيًا كان ما يناسبهم. احترم حدودهم وقرارهم أثناء إبلاغك بأنه لا يزال هناك طريق للعودة إليك عندما يكونون مستعدين.
"الاستمرار في التواصل عمل أبوي. إنه دليل على الاهتمام والتفاني. نصح كولمان "إنه يبقي الباب مفتوحًا". "إنه يجعلك إنسانيًا. إنه يظهر أنك تحب طفلك بما يكفي للقتال من أجله حتى عندما تعود - حرفيا - لا شيء سوى الحزن ".
نظرًا لأن الاغتراب يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية ، فقد تجد أنه من المفيد التحدث عن الخسارة مع معالج أو مجموعة دعم في منطقتك أو عبر الإنترنت.
قد تفكر أيضًا في السماح لطفلك بمعرفة أنك تعمل مع معالج للتغلب على المشكلات التي تسببت في القطيعة. يمكن أن يظهر القيام بذلك أنك جاد في إصلاح العلاقة.
الوجبات الجاهزة
قد يجعلك التواصل مع طفل بالغ غير محترم تشعر بالذنب والأذى والغضب.
يمكن أن تتسبب العديد من العوامل في السلوك غير المحترم أو تزيده سوءًا: حالات الصحة العقلية ، وأسلوب التربية ، وتعاطي المخدرات ، وأفراد الأسرة الآخرين. يمكن لتاريخ عائلتك أن يعقد الأمور أيضًا.
إذا كان هدفك هو البقاء على علاقة مع طفلك ، فمن المهم أن تحافظ على هدوئك أثناء المواجهات المزعجة. قد تكون قدرتك على الاستماع إلى مخاوفهم هي المفتاح للبقاء على اتصال.
ولكن من المهم أيضًا تعيين حدودك الخاصة وحمايتها. لا يجب عليك قبول الإساءة للحفاظ على علاقتك بطفلك.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في معالجة المشاعر المعقدة التي يمكن أن يثيرها طفل غير محترم ، أو إذا كنت تريد أن تتعلم كيفية وضع حدود صحية والحفاظ عليها ، فقد تجد أنه من المفيد التحدث إلى معالج أو مع الآباء الآخرين الذين مروا بتحد مماثل .
إذا اختار طفلك ، على الرغم من جهودك ، ترك حياتك لفترة وجيزة أو دائمة ، فأخبره أنك ما زلت حاضرًا ، وما زلت تحبه ، وعلى استعداد لإعادة الاتصال عندما يكون كذلك.
