لم أفهم أبدًا الضغط على الرضاعة الطبيعية حتى لا أستطيع إرضاع طفلي

أحيانًا يتطلب الأمر الانهيار لمعرفة ما فاتك أخيرًا.

لطالما اعتبرت نفسي ضمن فئة "التغذية الأفضل". في رأيي ، لم أفهم كيف يمكن لأي شخص أن يحكم على أم أخرى لكيفية اختيار إطعام طفلها.

خاصة إذا أخذنا في الاعتبار أنه في كثير من الحالات ، كان "الاختيار" غير اختيار ، مثل الأمهات اللواتي لم ينتجن ما يكفي من الحليب ، أو كان لديهن مرض منع الرضاعة ، أو حياة مع ظروف لم تسمح لهم أو تجعل من السهل الرضاعة الطبيعية.

النقطة المهمة هي أنني اعتقدت دائمًا أنه من السخف بعض الشيء أن تشعر أي امرأة بالسوء لعدم الرضاعة الطبيعية ، سواء كان ذلك شعورهم "بالفشل" لأنهم شعروا أنه يتعين عليهم الرضاعة ، أو لأن شخصًا آخر حكم عليهم بسبب ذلك . إنه طفلك ، عليك أن تقرر ، أليس كذلك؟ اعتقدت أنني كنت مستنيرًا جدًا بموقفي تجاه خيارات التغذية.

لكن إليكم الحقيقة: لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أتحدث عنه.

فكرت بهذه الطريقة كامرأة أرضعت أطفالي الأربعة رضاعة طبيعية بنجاح. وكما سأكتشف ، من السهل قول هذه الأنواع من الأشياء عندما لم تختبر أبدًا ما يشبه عدم القدرة على الرضاعة الطبيعية.

كيف غير طفلي الخامس كل شيء

لقد دخلت حملي الخامس وأنا عازم تمامًا على الرضاعة الطبيعية ، لكنني أخبرت نفسي أنه إذا لم ينجح الأمر ، فلن يكون الأمر كبيرًا. نظرًا لبعض المشكلات السابقة التي عانيت منها مع تلف قنوات الحليب ونوبات التهاب الضرع المتكررة ، كنت أعلم أنني قد أجد صعوبة في الرضاعة الطبيعية هذه المرة. بمعرفة هذا ، أعددت نفسي لإمكانية الصيغة وشعرت بالرضا عنها.

ثم أنجبت طفلاً خديجًا.

فجأة ، هكذا تغيرت نظرتي بالكامل. بين عشية وضحاها ، كنت أواجه حقيقة أن طفلي كان في المستشفى ولم أكن كذلك. أن الغرباء تماما كانوا يعتنون بها. وأنها ستتغذى بحليب أم أخرى من خلال أنبوب إطعامها إذا لم أقدم لها لبن ثديي.

كنت أسمع ، مرارًا وتكرارًا ، أن حليب الثدي كان "ذهبًا سائلًا" وأنني كنت بحاجة إلى ضخه كل ساعتين لمدة 15 دقيقة على الأقل لضمان الحصول على ما يكفي من الحليب لها أثناء إقامتها في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة.

لم يكن حليب ثديي يُعتبر "دواءً فعليًا" فقط ، كما وصفت الممرضة الممارس ، ولكن كلما تعلقت ابنتي بالرضاعة بشكل أسرع ، زادت سرعة مغادرتنا للمستشفى. ولم يكن هناك شيء أريده أكثر من أن تتحسن حالتها وأن نعود إلى المنزل كعائلة.

لسوء الحظ ، لم تستطع الرضاعة. لم أكن أدرك ذلك في ذلك الوقت ، لكنها على الأرجح لم تكن قادرة على رعاية النمو بعد. لذلك جلست أبكي خلف حاجز الخصوصية خارج عزلتها ، وأريدها أن تلتقطها حتى لا تطعمها مرة أخرى ، وشعرت باليأس تمامًا وبشكل مطلق.

عندما لم تكن ترضع ، شعرت أن الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله هو على الأقل تزويدها بحليب ثديي ، لذلك قمت بضخها. وضخ وضخ وضخ. لقد ضخت كثيرًا لدرجة أنني ملأت ثلاجة المستشفى والثلاجة الاحتياطية ، ثم بدأ الفريزر والممرضات يتبادلون النظرات عندما أحضرت المزيد.

ومع مرور الأيام وما زالت طفلي لا تستطيع الرضاعة ، أصبحت أعتقد أن تزويدها بحليب الثدي هو الشيء الوحيد الذي يمكنني القيام به والذي من شأنه أن يساعدها بالفعل.

أصبح حليب الأم ، في رأيي ، علاقتي بها.

"لا أستطيع أن أفشلها"

بمجرد عودتنا إلى المنزل من المستشفى مع ابنتنا على زجاجة ، واصلت محاولة إرضاعها. ولكن كان علي أيضًا أن أستمر في ضخها وإطعامها بالزجاجة للتأكد من أنها ستكتسب الوزن الذي تحتاجه. كانت كل رضعة عملية مرهقة لوضعها على الثدي ، ثم ضخها ، ثم إرضاعها بالزجاجة - من البداية إلى النهاية ، استغرق الأمر حوالي ساعة ، ثم قبل أن أعرف ذلك ، حان الوقت للبدء من جديد.

بكيت وصليت وتوسلت إليها أن ترضع ، لكن مرارًا وتكرارًا ، لم تكن (أو لم تستطع) فعل ذلك. بينما كنت أعاني من التهاب الضرع جولة تلو الأخرى من عدم إفراغ ثديي تمامًا وزيادة العرض من الضخ ، حاول زوجي إقناعي بالتحول إلى الحليب الاصطناعي. كان الشعور الذي غلبني هو الذي فتح لعيني أخيرًا مدى صعوبة الفشل في التمريض.

لأن هذا هو بالضبط ما شعرت به: الفشل التام والكامل.

شعرت بالفشل كأم فيما "ينبغي" أن يكون سهلاً. فشل ابنتي ، التي احتاجت إلى إرضاع أكثر من مجرد طفل "عادي". فشل في إدارة حتى أبسط الوظائف البيولوجية لإبقاء طفلي على قيد الحياة.

شعرت أن التحول إلى الصيغة سيكون مثل التخلي عنها ، ولم أستطع التعامل مع هذا الشعور. أدركت ، لأول مرة ، كيف شعرت كل الأمهات اللاتي تحدثن عن مدى صعوبة عدم القدرة على الرضاعة الطبيعية. قد يبدو الأمر جنونيًا ، لكن بالنسبة لي ، شعرت تقريبًا بموت من نوع ما - وكان عليّ أن أحزن على فقدان الأم التي كنت أعتقد أنني سأكونها.

الضغط على الرضاعة الطبيعية

الغريب في الضغط من أجل الرضاعة الطبيعية هو أن الضغط ليس بالضرورة أن يأتي من أي قوة خارجية. لم يخبرني أحد أنني يجب أن أرضع. لم يكن أحد يهز رأسه في محاولاتي المؤسفة لإرضاع طفلي ، مما يؤذيني لأفعل ما هو أفضل. لم يكن أحد يطلق النار وهو يشعر بالاشمئزاز في طريقي إلى الزجاجة التي كان طفلي يشرب منها بسعادة.

في الواقع ، كان الأمر عكس ذلك تمامًا بالنسبة لي. كان زوجي وأفراد عائلتي وحتى الغرباء تمامًا على الإنترنت يخبرونني أنه لا يوجد عيب في الرضاعة الصناعية وأنه إذا كنت بحاجة إلى القيام بذلك للتأكد من أن طفلي وأنا بصحة جيدة ، فهذا كل ما يهم.

ولكن كان الأمر كما لو أنني لم أستطع حمل نفسي على تصديق أي منهم. لسبب ما لا يمكنني شرح ذلك ، كنت أكوام كل هذا الضغط الهائل والشعور بالذنب والعار والحكم كليًا على نفسي.

لأن الحقيقة هي أنني أردت الرضاعة الطبيعية. أردت أن أقدم هذه الهدية لطفلي. أردت أن أمنحها ذلك الذهب السائل الذي يمتدحه الجميع. كنت أرغب في الحصول على تلك اللحظات الهادئة على الكرسي الهزاز - اتصال بيني وبينها فقط بينما يدور العالم بأسره.

كنت أرغب في إرضاع طفلي رضاعة طبيعية بما لا يمكنني وصفه إلا بالمستوى البدائي - وعندما لم أستطع ، شعرت أن كل خلية في جسدي تقاتل ضده. بطريقة ما ، أشعر بالامتنان لأنني مررت بتجربة أن أكون "على الجانب الآخر" من عدم قدرتي على الرضاعة الطبيعية ، لأنها فتحت عيني.

لذا لجميع الأمهات اللواتي رفضتهن من قبل ، دعني أقول فقط: لقد فهمت الأمر الآن. انه صعب. لكننا لسنا فاشلين - نحن مقاتلون ، وفي النهاية ، نحن نكافح من أجل الأفضل لأطفالنا.

تشوني بروسي ممرضة مخاض وولادة تحولت إلى كاتبة وأم حديثة الولادة لخمسة أعوام. تكتب عن كل شيء من التمويل إلى الصحة إلى كيفية البقاء على قيد الحياة في تلك الأيام الأولى من الأبوة والأمومة عندما يكون كل ما يمكنك فعله هو التفكير في النوم الذي لا تحتاجه الحصول على. اتبعها هنا.