يجب أن يحدث الحديث عن الجنس في كل عمر
ربما يكون أحد المفاهيم الخاطئة الأكثر ضررًا حول "الحديث عن الجنس" هو أنه يجب أن يحدث مرة واحدة. أنت تجلس طفلك عندما تعتقد أنه مستعد. أنت تضع الطيور والنحل - ثم تمضي قدمًا في حياتك.
لكن الحقيقة هي أنه بحلول الوقت الذي تضربهم فيه بالكلام ، يكون الأطفال من جميع الأعمار قد تلقوا بالفعل مجموعة من الرسائل حول الجنس والعلاقات والموافقة من مكان آخر. من الرسوم الكاريكاتورية إلى الحكايات الخرافية ، وأغاني الحضانة إلى أغاني البوب ، والجدة للطفل المجاور ... بحلول الوقت الذي يستطيع فيه طفلك استيعاب هذه القصص ، يكون قد استوعب بالفعل بعض المفاهيم.
لذا بصفتك أحد الوالدين ، فإن وظيفتك هي ترجمة هذه الرسائل وشرحها وفضحها ونقلها.
وأحد الدروس الأكثر أهمية - للبنين والبنات والأطفال غير ثنائيي الجنس - هو الرضا الجنسي. ما هذا؟ كيف تعطيه وكيف تطلبه؟ الأهم من ذلك ، لماذا هو مهم جدا للعلاقات الصحية؟
لمعرفة ما يجب تعليمه للأطفال بالضبط ، ومعرفة العمر المناسب لكل درس ، جلسنا مع برينا ميريل ، منسقة الوقاية في خدمات عنف العلاقات في ميسولا ، مونتانا ، وكيلي ماكغواير ، منسقة Make Your Move! ميسولا ، مشروع منع العنف الجنسي الذي يركز على التثقيف بالموافقة وتدخل المتفرجين.
قدموا لنا معًا نظرة عامة حول الشكل الذي يمكن أن يبدو عليه الجدول الزمني لدروس الموافقة لمعظم العائلات. كما قاموا بمشاركة بعض موارد الموافقة الجنسية المفضلة لديهم للآباء.
الأطفال الصغار والأطفال في المرحلة الابتدائية المبكرة
1. علم المفردات الصحيحة في وقت مبكر
يجب أن يبدأ تعليم الموافقة بمجرد أن يفهم الأطفال المفاهيم الأساسية الكامنة وراءه. أفضل مكان للبدء؟ إعطاء طفلك المفردات العلمية الصحيحة لوصف أجزاء جسمه ، بما في ذلك كلمات مثل:
- الفرج
- المهبل
- قضيب
- الخصيتين
- فتحة الشرج
هناك سببان رئيسيان للابتعاد عن الكلمات المشفرة واللغة العامية. أولاً وقبل كل شيء ، تكسر العلامات الصحيحة وصمة العار وتخلق شخصًا إيجابيًا جنسياً ولا يشعر بالحرج من التحدث عن أجسادهم مع والديهم - ناهيك عن مراهق المستقبل الذي لا يخشى التواصل بشكل علني وواضح مع شريكه الرومانسي.
يقول ماكجواير: "عندما نستخدم لغة مشفرة مع أطفال صغار ، يبدو الأمر وكأنه شيء نحفظه سراً ولا نتحدث عنه ، وهذه ليست الرسالة التي نريد إرسالها".
إن التخلي عن العامية يجعل الأطفال الصغار أكثر استعدادًا للإبلاغ عن الاعتداء الجنسي.
يقول ميريل: "إذا كان لديك طفلة في مرحلة ما قبل المدرسة تقول ،" يا له من أمر مؤلم "، فقد لا يعرف البالغ مثل المعلم أو الأقارب ما تقوله. "ولكن إذا كانت تستخدم اللغة الصحيحة ، فيمكن للناس في العالم الخارجي أن يفهموها."
تجنب سوء التفسير
- عندما يتم تعليم طفلك كلمات عامية أو "كلمات عائلية" للتشريح ، قد يسيء مقدمو الرعاية والمعلمون والأطباء والسلطات تفسير ما يقوله طفلك. قد يؤدي هذا إلى تأخير اكتشاف المشكلات الصحية أو الاعتداء الجنسي ، أو يتسبب في حدوث سوء اتصال خطير.
2. علم الاستقلال الجسدي والاستقلالية
الخطوة المتزامنة في هذا العمر هي تعليم أطفالك الاستقلالية الجسدية: مفهوم أن الفرد يتحكم في ما يحدث لجسمه ، بما في ذلك من يلمسه.
تؤكد ماكجواير أن "احترام رغبات ابنك عندما تريد أن تلمسها لا يمكن أن يبدأ مبكرًا جدًا".
احترم رغبات أطفالك عندما يتعلق الأمر بالعناق والتقبيل والعناق والدغدغة. الاستثناءات الوحيدة هي في مسائل السلامة ؛ على سبيل المثال ، إذا احتاج الطفل إلى منعه من إيذاء نفسه أو إيذاء الآخرين.
والمثال الكبير هنا هو أنهم ليسوا "مجبرين" على عناق وتقبيل أي شخص ، حتى الجدة. يجب أن يختار الأطفال مستوى الاتصال الخاص بهم بناءً على مستوى راحتهم.
درس الموافقة المبكر المشترك
- لا تداعب طفلك عندما يطلب منك التوقف ، ما لم يكن ذلك ضمن المعايير الواضحة للعبة. يجب أن يفهموا ويتوقعوا بوضوح أنه عندما يقول شخص ما "لا" للاتصال الجسدي ، يجب احترام هذا الطلب على الفور.
بالإضافة إلى السماح لطفلك بمعرفة أنه يحق له الاختيار عندما يلمسه شخص ما ، يجب عليك أيضًا أن تبدأ في تعليمه أن الموافقة تسير في كلا الاتجاهين. مكان سهل للبدء؟ علمهم أن يسألوا أصدقائهم عما إذا كانوا يرغبون في العناق قبل الدخول في العناق.
3. تحدث عن الموافقة مع الأصدقاء والعائلة
جزء حيوي من تعليم الاستقلالية الجسدية في هذا العمر هو أيضًا تثقيف أصدقائك وعائلتك حول الحدود أيضًا. بهذه الطريقة لا تغضب الجدة عندما لا تحصل على قبلة. يجب أن تعلم أنه ليس من الضروري أن يقوم أحفادها باحتضانها وتقبيلها أو الجلوس في حجرها ويمكنك تعليمها أنه يمكنها تقديم بدائل.
"عندما تعلم طفلك الاستقلالية الجسدية ، فأنت لا تعلمه فقط أن يقول لا ، بل تعلمه الكثير من المهارات المتعلقة بالموافقة. مثل أن تقول ، "هل يمكنني أن أتحمل خمسة أنت بدلاً من ذلك؟" عندما لا يكون العناق مطلوبًا ، "يوضح ماجواير.
"أنت تعكس ما يبدو أنه مرفوض. إذا رفض طفلك عناقه ، يمكنك أن تقول ، "أعلم أنك ما زلت تحبني حتى لو كنت لا تريد معانقي". يوضح هذا البيان أن اللمسة الجسدية ليست سيئة أو خاطئة في هذه العلاقة ، فقط في هذا لحظة ، أنت لا تريد لمسة جسدية ".
4. علم أهمية التقارير
الجزء الأخير من اللغز التعليمي للموافقة على الأطفال الصغار هو تعليمهم أنه إذا انتهك شخص ما استقلاليتهم الجسدية ، أو لمسهم في منطقة خاصة ، فهذا ليس ذنبهم. لكن من المهم أن يخبروا شخصًا بالغًا.
عندما يكبر طفلك ، يمكنك توضيح أن بعض الأشخاص قد يكون لديهم مستويات مختلفة من الوصول إلى أجسامهم. على سبيل المثال ، لا بأس إذا احتضنتك أمي ، لكن ليس غريبًا تمامًا. من الجيد أن تكون خشنًا لكامل الجسم مع صديق طالما أنكما توافقان على ذلك.
مرة أخرى ، هذا ليس درسًا يجب إعطاؤه مرة واحدة ، ولكنه درس يجب أن يأتي مع تذكيرات ومناقشات مع مرور الوقت. يعرف العديد من الأطفال أن وجود شخص غريب يلمسهم جنسيًا يجب الإبلاغ عنه فورًا إلى شخص بالغ يثقون به. ومع ذلك ، يتفهم عدد أقل من المراهقين أهمية الإبلاغ عن انتهاكات الموافقة مع أقرانهم.
أطفال المدارس الابتدائية والمتوسطة المتأخرة
1. بناء حدود أقوى وأكثر صحة
عندما يلتحق أطفالك بالمدرسة الإعدادية أو الإعدادية ، يمكن أن تزداد تعقيد دروسك حول الموافقة والاستقلالية.
هذا هو الوقت المناسب لمناقشة مفاهيم مثل الإكراه ، عندما يقنعك شخص ما بالموافقة على شيء ضد إرادتك الأصلية. يمكنك أيضًا مناقشة كيفية وضع حدود صحية مع الأشخاص وما يجب عليهم فعله إذا تم انتهاك هذه الحدود.
تذكر: يتضمن وضع حدود صحية كلاً من الحدود الجسدية والعاطفية.
2. إدخال مفاهيم التحيز الجنسي وكره النساء
في هذه الفئة العمرية ، من الضروري التحدث إلى أطفالك بعمق حول التمييز الجنسي والتحيز الجنساني. لماذا؟ التحيز الجنسي وكره النساء لهما علاقة كبيرة بالموافقة ويمكن أن يؤديا إلى خرافات ومفاهيم خاطئة ضارة حول الموافقة والعلاقات ، مثل:
- يجب أن يرغب الرجال دائمًا في ممارسة الجنس ومن المتوقع أن يدفعوا حدود المدى الذي يمكنهم الذهاب إليه مع الشركاء.
- والمرأة هي "حارس البوابة" المسؤولة عن تنظيم أو وقف الأفعال الجنسية.
- يجب على المرأة طاعة الرجل.
- ليس من "الرجولي" أو الرومانسي أن تسأل قبل تقبيل امرأة أو القيام بخطوة جنسية.
يوضح ماكجواير: "هناك أدوار جنسانية يمكن أن تسبب نصوصًا جنسية يمكن أن تكون ضارة بالحميمية الجنسية". "مثل نموذج حراسة البوابة ، عندما يطلب الذكر من الأنثى ممارسة الجنس ، وتكون الأنثى مسؤولة عن قول لا. هذا يستند إلى صورة نمطية ضارة مفادها أن الرجال دائمًا ما يكونون شبقًا ومستعدون لممارسة الجنس ".
تخلص من الروايات المؤذية للجيل القادم
- يمكن أن يكون فهم التحيز الجنسي وكره النساء أمرًا قويًا للغاية للفتيات والأطفال غير الثنائيين. غالبًا ما يتم إلقاء اللوم عليهم بسبب سلوكهم المقبول تمامًا بسبب ثقافتنا الجنسية - حتى في أماكن السلطة العليا مثل المدارس وقاعات المحاكم. إن التأكد من توقف الجيل التالي عن إدامة هذه الحلقة من الروايات الضارة أمر حيوي لحماية الجميع.
3. تعليم مهارات التفكير النقدي
هذا أيضًا وقت لمساعدة أطفالك على أن يصبحوا مفكرين نقديين مستقلين باستخدام أمثلة على الشاشة. يقول ميريل: "سوف يتلقون رسائل ضارة حتى عندما لا تكون في الجوار ، ويجب أن يمتلكوا المهارات اللازمة للتفكير النقدي معهم".
إذا رأيت التحيز الجنسي في العالم من حولك ، كما هو الحال في الموسيقى أو التلفزيون أو الأفلام أو مواقف الحياة الواقعية ، فأشر إليه واسألهم عما يفكرون فيه. ساعدهم في الوصول إلى استنتاجاتهم الخاصة.
هل الأفلام تصور الموافقة؟
- في معظم مشاهد الأفلام ، لا توجد الموافقة اللفظية ، وهي مشكلة في حد ذاتها. إذا كنت تشاهد فيلمًا به مشهد تقبيل مع طفلك قبل سن المراهقة ، فقد تسأل ، "كيف تعتقد أنه علم أنها تريده أن يقبلها؟"
تأكد أيضًا من الإشارة إلى وقت قيامك بذلك فعل انظر إلى السلوك التوافقي (هناك قبلة رائعة ، رومانسية ، توافقية لفظية في نهاية "فروزن" على سبيل المثال).
"حقًا ، لا ينبغي أن يكون التركيز على تعليم طفلك ما يجب عليه فعله ، ولكن مساعدته على فهم سبب امتلاكك للقيم التي لديك ، وكيف توصلت إلى قرار في حياتك ، وكيف يمكنهم اتخاذ قرارات بشأنهم يقول ميريل.
تجنب الكثير من المحاضرات وحاول بدلاً من ذلك التوجه نحو المحادثات ثنائية الاتجاه.
يقول ماكجواير: "اطرح أسئلة على أطفالك واحترم آرائهم". "لن يتحدثوا مع والديهم إذا لم تكن مهتمًا بآرائهم. يمكن أن يؤدي الدخول في دور الاستماع وطرح الأسئلة إلى فتح الكثير حول المحادثات ".
4. تعرف على كيفية الرد عندما يسأل أطفالك عن الجنس
هذا هو أيضًا العمر الذي قد يبدأ فيه الأطفال بطرح أسئلة عليك حول الجنس والحياة الجنسية والتي قد لا تكون مستعدًا للإجابة عليها - لكنهم ناضجون بما يكفي لفهمها.
يقول ميريل: "لا تخف من أن تقول ،" توقف ، لقد فاجأني ذلك ، لكن لنتحدث عن ذلك غدًا بعد العشاء ". "تأكد أيضًا من ترك الباب مفتوحًا لمزيد من المناقشة."
أخيرًا ، تأكد من إنهاء المحادثة ببيان داعم ، مثل ، "أقدر أنك أتيت وتحدثت معي حول هذا الأمر."
لست متأكدا من أين تبدأ؟
- حددت مجموعة قوة الوقاية 100 محادثة حول الجنس والموافقة والعلاقات المناسبة للأطفال الذين تبلغ أعمارهم 13 عامًا أو أكثر ، بالإضافة إلى موارد حول كيفية التحدث إلى المراهقين.
أطفال المدارس الثانوية والشباب
طلاب المدارس الثانوية والشباب مستعدون لتعلم دروس ملموسة حول الموافقة الجنسية والعلاقات الجنسية الصحية بالتفصيل الكامل. قد تكون هذه بعضًا من أصعب الدروس التي يجب تعليمها للآباء ، ولكنها أكثر الأجزاء حيوية لمساعدة أطفالك على فهم الموافقة وبناء علاقات صحية.
1. تواصل مع القضايا الأكثر تعقيدًا المتعلقة بالرضا الجنسي
أحد الأخطاء التي يرتكبها الآباء عند مناقشة الموافقة هو أن لديهم محادثات محدودة مع أطفالهم - ويخوض الأطفال الذكور محادثات مختلفة تمامًا عن الأطفال الإناث.
على سبيل المثال ، يميل الذكور إلى الحصول على معلومات كافية فقط حول الموافقة لمنع الإجراءات غير القانونية المتعلقة بالاغتصاب والاعتداء ، بينما قد تحصل النساء فقط على معلومات كافية لمنع الاغتصاب والاعتداء.
قد يمنع هذا الشكل من التثقيف الجنسي "للوقاية من الكوارث" بالفعل بعض المشكلات القانونية ، لكنه لا يساعد في تحطيم القضايا الثقافية التأسيسية حول الموافقة أو يقرض بناء علاقات ممتعة ومنصفة.
عند التحدث إلى ابنك المراهق ، تأكد من مناقشة الأسئلة التالية بالتفصيل:
- هل يمكن لشخص عاجز بسبب المخدرات أو الكحول أن يوافق على ممارسة الجنس؟
- هل يجب أن توافق على الجماع بعد الجماع لأول مرة؟
- هل تؤثر فروق القوة على قدرتك على الموافقة؟
- ما علاقة الجنس الآمن بالموافقة؟
- تأكد من تغطية الاختلافات في الموافقة اللفظية وغير اللفظية.
يقول ماكجواير: "يجب أن يعرف المراهقون كيف تبدو الموافقة اللفظية ، وكذلك كيف يمكنك أن تسأل". يجب أن يعرفوا أيضًا كيف تبدو الموافقة غير اللفظية. يجب أن يفهموا ما إذا كان شريكهم هادئًا جدًا ، أو يكذب ، وأن هذه ليست الموافقة الحماسية التي يبحثون عنها ، وقد حان الوقت للتواصل قبل الاستمرار ".
موافقة الذكور وفروق القوةأحد الموضوعات التي يتم التغاضي عنها والذي يضيع أيضًا في المحادثات المحدودة و "الوقاية من الكوارث" هو موافقة الذكور. يمكن أن يشعر الفتيان والرجال المراهقون أيضًا بالضغط أو الإكراه في المواقف ، على الرغم من قولهم لا. يجب أن يفهموا أنه حتى لو أثاروا بشكل واضح أو جسدي ، فهذه ليست موافقة. يجب تعليم الجميع بأي حال من الأحوال لا. من المهم أيضًا لجميع المراهقين أن يفهموا كيف لا يمكنهم حقًا تقديم الموافقة في العلاقات مع فروق القوة ، مثل أن يتم الاتصال بهم من قبل معلم أو معلم أو صديق أكبر سنًا. تعليم المراهقين كيف ستبدو العلاقة الجنسية العادلة يمكن أن يساعد في توجيه محادثة حول ديناميات القوة.
لا يتحدث معظم الأطفال مع والديهم عن الجنس - يمكنك تغيير هذه الإحصائية. وجدت دراسة استقصائية شملت أشخاصًا تتراوح أعمارهم بين 18 و 25 عامًا أن الغالبية لم يتحدثوا أبدًا مع والديهم حول:
- "التأكد من أن شريكك يريد ممارسة الجنس وأنه مرتاح لممارسة الجنس قبل ممارسة الجنس" (61 بالمائة)
- ضمان "راحتك قبل الانخراط في الجنس" (49 بالمائة)
- "أهمية عدم الضغط على شخص ما لممارسة الجنس معك" (56 بالمائة)
- "أهمية عدم الاستمرار في مطالبة شخص ما بممارسة الجنس بعد أن قال لا" (62 بالمائة)
- "أهمية عدم ممارسة الجنس مع شخص ثمل أو ضعيف للغاية لاتخاذ قرار بشأن الجنس" (57 بالمائة)
وجدت الدراسة المذكورة أعلاه أيضًا أن غالبية الأطفال الذين أجروا هذه المحادثات مع والديهم قالوا إن ذلك كان مؤثرًا.
هذا يعني أن مجرد بدء المحادثة مع المراهقين يمكن أن يساعدهم في قبول الموافقة والتفكير أكثر في علاقاتهم ، حتى إذا كنت تخشى أنك لا تعرف كيفية التعامل مع هذه الموضوعات بشكل مثالي.
الوجبات الجاهزة هنا؟في حين أن المراهقين قد يتعلمون أمورًا مثل تحديد النسل والاغتصاب والأمراض المنقولة جنسيًا ، فإنهم يفتقرون إلى المعرفة التي يحتاجونها ويتوقون إليها فيما يتعلق بالموافقة والعلاقات الصحية. هذه المعرفة الإضافية هي المفتاح لمنع الاعتداء الجنسي والعنف الجنسي.
2. تحدث عن المواد الإباحية
نظرًا لتزايد شعبية الأجهزة المحمولة والوصول المتزايد إلى الإنترنت ، لا يمكنك تجاهل أن ابنك المراهق من المحتمل جدًا أن يستكشف المواد الإباحية بشكل ما.
بدون تعليم مناسب من الوالدين حول ماهية المواد الإباحية ، وكيف تعمل ، وقضاياها ، يمكن للأطفال إزالة الرسائل المضللة حول الجنس والعلاقات والحميمية. في أسوأ الأحوال ، يمكن أن تصبح هذه المعتقدات ضارة للآخرين.
يقول ماكجواير: "هناك الكثير من الأبحاث حول كيفية تعرض الأطفال للإباحية ، بدافع الفضول ، وعدم حصولهم على معلومات حول صحتهم الجنسية في أي مكان آخر". "إنه ليس مجرد تصوير واقعي جدا للجنس. الكثير من المواد الإباحية لا تصور المرأة بشكل جيد ، وهناك الكثير من الرسائل المختلطة حول الموافقة ".
تعتمد محادثاتك حول المواد الإباحية على عمر ونضج ابنك المراهق. قد يكون لدى المراهقين الصغار فضول بشأن الجنس وجسم الإنسان ، وفي هذه الحالة يمكنك مشاركة الموارد المناسبة التي تجيب على أسئلتهم.
"على سبيل المثال ، قد تقارن الفتيات المراهقات أنفسهن بالنساء اللائي يمارسن الإباحية ويشعرن بالدونية بينما قد يخشى الأولاد من عدم قدرتهم على الأداء الجنسي مثل الرجال في المواد الإباحية" ، كما تقول الدكتورة جانيت بريتو ، وهي طبيبة نفسية ومعالِجة جنسية مرخصة مع مركز الصحة الجنسية والإنجابية.
"من المحتمل أن يحصل المراهقون على فكرة خاطئة عن الحجم ، وإلى متى يجب أن يستمر الجنس ، أو يعتقدون أنه يحدث فقط بدون التواصل ، أو يطورون مفاهيم مسبقة عن كيف يفترض أن يكون."
يقول د. بريتو إن المواد الإباحية ليست كلها متساوية. تشمل الخيارات الأفضل ما يلي:
- التجارة العادلة الإباحية
- المواد الإباحية التي تقر برفاهية فناني الأداء وحقوقهم وتحتفظ باستقلالية الجسد
- الإباحية التي تصور مجموعة متنوعة من أنواع الجسد والقصص
المواد الإباحية الأخلاقية النسوية موجودة. ولكن في حين أن مشاهدة المواد الإباحية المناسبة بشكل ترفيهي يمكن أن تكون صحية تمامًا ، فإن الكثير من المواد الإباحية التي يمكن للأطفال الوصول إليها بسهولة يمكن أن تكون عنيفة ، وقد ثبت أنها تزيد من العنف الجنسي لدى المراهقين الذين يشاهدونها.
"من ناحية أخرى ،" يضيف بريتو ، "المراهقون الذين يصبحون فضوليين بشأن الإباحية قد يعبرون عن ميل مناسب من الناحية التطورية للاستكشاف الجنسي ، حيث تتغير أجسادهم ويبدأون في تكوين روابط أعمق. الآثار الإيجابية الأخرى هي أنهم قد يتعلمون عن متعتهم الجنسية بالإضافة إلى تطوير المرونة ".
يمكن أن تتضمن المحادثات مع المراهقين الأكبر سنًا موضوعات تتعلق بأخلاقيات المواد الإباحية ، وسبب كون معظم المواد الإباحية ليست واقعية ، والعلاقة بين معظم المواد الإباحية وكراهية النساء ، وربما الموارد التي تربطهم بالمصادر الأخلاقية للمواد الإباحية.
3. تحدث عن شكل العلاقة الجنسية الصحية
في الدراسة المذكورة سابقًا ، تمنى 70 بالمائة من الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 25 عامًا أن يتلقوا مزيدًا من المعلومات من والديهم حول الجوانب العاطفية والرومانسية للعلاقات ، بما في ذلك كيفية:
- لديهم علاقة أكثر نضجًا (38 بالمائة)
- التعامل مع الانفصال (36 بالمائة)
- تجنب التعرض للأذى في العلاقة (34 بالمائة).
- بدء علاقة (27 بالمائة)
كل هذه القضايا مرتبطة بعدة طرق لفهم الموافقة.
مرة أخرى ، ابدأ المناقشات مع أطفالك أثناء استخدام الوسائط أو بعد أن ترى مثالًا جيدًا أو سيئًا لعلاقة صحية. اسألهم عما يشعرون به وماذا يفكرون ، واجعلهم يفكرون بشكل نقدي حول معنى أن تكون شريكًا رومانسيًا مهتمًا وماذا يعني أن يتم الاعتناء بهم.
يقول ماكجواير: "هذا لا يتعلق فقط بتجنب الاعتداء". "يتعلق الأمر بإنشاء أشخاص أصحاء لديهم الأدوات والمهارات اللازمة لإقامة علاقات رومانسية صحية وسعيدة."
تذكر: تعليم الموافقة محادثة مستمرة
قد يبدو تعليم أطفالنا حول الموافقة أمرًا غريبًا أو غريبًا ، ليس فقط لأنه ينطوي على موضوع الجنس ، ولكن أيضًا لأن غالبية البالغين اليوم لم يتلقوا تعليم الموافقة كأطفال. ومع ذلك ، فإن أحد أكثر الجوانب مكافأةً للأبوة هو قدرتنا على كسر الدورات الضارة ، وخلق معايير جديدة ، وتحسين حياة أطفالنا والجيل القادم.
إن التأكد من أن أطفالنا يفهمون تمامًا مفاهيم مثل الاستقلالية الجسدية والموافقة اللفظية يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو ضمان أن تكون علاقاتهم الرومانسية الناشئة أكثر أمانًا وصحة وسعادة.
حتى إذا كان لديك أطفال أكبر سنًا وفقدت دروسًا سابقة ، فلم يفت الأوان بعد لبدء تعليم أطفالك أهمية الموافقة الجنسية.
سارة أسويل كاتبة مستقلة تعيش في ميسولا ، مونتانا ، مع زوجها وابنتيها. ظهرت كتاباتها في منشورات تشمل The New Yorker و McSweeney’s و National Lampoon و Reductress. يمكنك التواصل معها عبر تويتر.
