لما يقرب من 20 عامًا ، أخفيت تشخيصي عن الأصهار والأصدقاء وزملاء العمل والرؤساء.
أقف مقابل خط الطعام وأسأل الناس عما إذا كانوا يرغبون في فنجان من القهوة.
معظم الناس الذين يتناولون المشروب الساخن مني يعيشون في الشوارع. تمد أكثر من يد واحدة لأخذ الكوب الأبيض الصغير الذي أقدمه ، وأرى جلدهم المتجوي ، والقشرة السوداء تحت أظافرهم ، وأحيانًا جرحًا مفتوحًا في الذراع أو اليد أو الكوع.
التفاصيل التي ألاحظها تزعجني بشدة - من الصعب قبول أنه يتعين على الأشخاص الذهاب يومًا بعد يوم دون الوصول إلى مكان لغسل أيديهم أو تنظيف ملابسهم أو وضع مرهم وضمادة على الجرح الذي من المرجح أن يصاب بالعدوى .
ومع ذلك ، ليس عدم قدرتي على التعامل بشكل جيد مع هذه المشقة أنهى عملي التطوعي. إنها الأصوات. الناس يتحدثون إلى شخص فقط يمكنهم سماعه.
"لا تفعل ذلك!" رجل يصرخ من منتصف الخط. لا أحد يتفاعل معه.
يبدأ شخص آخر في الضحك بصوت عالٍ على مزحة لا يعرفها سوى شخص آخر ، ويظهر فمه المفتوح على مصراعيه العديد من الأسنان المفقودة.
أقول لنفسي ، "قد يكون هذا أنا ،" لأنني أعيش مع نفس المرض الذي أظن أن هؤلاء الناس يعانون منه أيضًا: الفصام.
حياتي شرنقة مقارنة بحياتهم.
تظهر أعراضهم على الجميع ليراها ويخافها ويحكم عليها وربما يتجنبها.
عندما أعاني من أعراض ، يؤويني زوجي في المنزل ، أو إذا لزم الأمر ، يأخذني بسرية إلى مستشفى مع وحدة نفسية حتى أستطيع التمييز بين الوهم والواقع ، وتتوقف الأصوات عن ملء ذهني بالمطالب والثرثرة التي لا تنتهي.
منذ ما يقرب من 20 عامًا ، أخفيت تشخيصي عن الأصهار والأصدقاء وزملاء العمل والرؤساء. سأكافح في حدود منزلي ومع وعي زوجي وعدد قليل من أفراد عائلتي.
هذه هي الحياة الخفية التي عشت فيها لفترة طويلة هي التي جعلتني أتوقف عن العمل التطوعي.
إنه الخوف. الخوف من رؤيتي وأعاملي مثل الأشخاص الذين أقدم لهم القهوة.
الخوف من أنني أستطيع ، في بعض الأحيان ، أن أفعل ، وسأظل دائمًا في بعض النواحي ، أرتدي حذاءًا مشابهًا. كان من دواعي سروري أن أخلع حذاءًا وشعرت بسنوات من العار لاضطراري إلى وضعه على قدمي.
لا أريد تغيير الأماكن مع أي من الأشخاص الذين يقفون في الصف يتحدثون ويخونون ما أعتقد أنه تجربتي الخاصة ؛ تجربة يمكنني اختيار من ومتى وأين أريد مشاركتها.
أريد أن يتم إخفاء تشخيصي - وهو وصمة عار شديدة - عن الأنظار.
أريد أن أتجنب قبول أنني أعاني من مرض يجعل الناس يتجنبون الاتصال بالعين ، أو التظاهر بعدم رؤية شخص ما ، أو عبور الشارع.
إنها وصمة عار داخلية لدي عن جزء من نفسي لأن الأشياء التي أخبرني بها المجتمع عن مرض انفصام الشخصية - أننا وحوش ، عباقرة ، حمقى سعداء ، رماة جماعيون ، يرتدون قبعات من ورق الألمنيوم ، أشخاص لديهم أصدقاء وهميون ، وغيرها من الصور النمطية التي تم إنشاؤها في الأفلام. التي تمنعني من العودة وأسأل بلطف ، "هل ترغب في فنجان من القهوة؟"
الأضرار الشخصية التي يمكن أن تسببها القوالب النمطية والجهل والقدرة عند إصابتك بمرض عقلي حاد كبيرة.
يمكن أن يجعلك تتجنب أولئك الذين يشبهونك كثيرًا لأنك لا تريد التعرف على معاناتهم وأعراضهم.
أنا فرد محظوظ بما يكفي لامتلاك شبكة من الأشخاص وإمكانية الوصول إلى العلاج. لكن ليس لدي أوهام بأن ذلك لا يمكن أن يتغير.
الكثير من الأشخاص الذين قابلتهم لم يجربوا نفس الحظ مطلقًا - والحظ ، وليس الشخصية ، أو النزاهة ، أو العمل الجاد هو ما يجعلني أشعر بعدم الارتياح.
لأنني كشخص يقامر ، أعرف أن الحظ يمكن أن يتغير في لحظة ، والفوز بالجائزة الكبرى اليوم لا يضمن أنك ستتمسك بثروتك الجيدة.
ريبيكا شمعة كاتبة مستقلة تعيش في غولدن ستايت. تحب التمرير عبر وسائل التواصل الاجتماعي للحصول على صور الكلاب.
