الاستماع - الاستماع حقًا ، حقًا - هو مهارة تتطلب الممارسة. غريزتنا هي الاستماع فقط بقدر ما نحتاج ، مع أذن واحدة نشطة والأخرى تركز على مليون شيء آخر يتدحرج في رؤوسنا.
إن الاستماع الفعال ، باهتمامنا الكامل وغير المنقسم ، يتطلب مثل هذا التركيز بحيث لا عجب أن يجد معظم الناس ذلك صعبًا. من الأسهل بكثير السماح لعقلنا الباطن بتصفية الضوضاء إلى أشياء يجب أن ننتبه إليها والأشياء التي لا ينبغي علينا الانتباه إليها.
غالبًا ما تضع أذهاننا القلق في الفئة الأخيرة: أشياء يجب ألا نستمع إليها. نتعامل معها مثل الضربة القاضية. عندما تنبثق رأسها ، نأخذ كل ما في وسعنا - زجاجة بيرة ، وكأس من النبيذ ، وعرض Netflix - ونصفعه ، على أمل أن يكون هذا هو الأخير. نشك في أنه قد يطفو على السطح مرة أخرى. لذلك نحن نبقي مطرقة لدينا جاهزة.
قضيت سنوات أتظاهر بأن قلقي المزمن لم يكن حقيقيا. كما لو كان شبحًا يتبعني في الجوار ، وأحيانًا ما كان يُعرف بوجوده فعلت كل ما يمكن أن أفكر فيه ليس للتفكير في الأمر: العزف على البيانو ، وقراءة الروايات ، ومشاهدة الشراهة على Netflix أثناء شرب عدد لا يحصى من وكالات ترويج الاستثمار.
أصبح هذا هو العلاج الذاتي للقلق ، وشريكه الأكثر صمتًا ، والاكتئاب. البيانو و IPA. Netflix و IPA. بيانو و Netflix و IPA. كل ما يلزم لجعلها تختفي ، على الأقل في الوقت الحالي.
ما أدركته في النهاية هو أن خطتي للعلاج الذاتي لم تكن ناجحة. يبدو أن قلقي يزداد قوة بمرور الوقت ، مع نوبات أكثر كثافة وطويلة. نوبات من شأنها أن تجمدني في مساراتي. نوبات تركتني محطمة مع الشك الذاتي. نوبات بدأت تظهر بأعراض جسدية ، مثل ألم حاد في الجانب الأيسر من صدري لأيام متتالية. ألم حاد طاعن لا يزول.
أخيرًا ، بعد سنوات من هذا ، انهارت. أصبح الوزن ثقيلًا جدًا بحيث لا يمكن تجاهله. لم يعد بإمكاني إغراقها بالموسيقى والبيرة والعروض البوليسية ، أو حتى الأشياء التي بدت وكأنها آليات تكيف بناءة ، مثل الجري بجانب البحيرة.
بغض النظر عن السرعة التي أجري بها ، لم أستطع تجاوزها. كلما أسرعت ، ركضت بشكل أسرع. عندما ألقيت العوائق في طريقها ، اندفعت وقفزت فوقها ، وكسبتني في كل خطوة.
لذلك قررت التوقف عن الهروب منه.
بطريقة مقصودة للغاية ، قررت مواجهتها ، والبدء في الاستماع إليها ، والبدء في فهمها كإشارة من جسدي ، أو صفارة إنذار تنطلق من عقلي الباطن تخبرني أن هناك شيئًا خاطئًا ، شيء تحتاج إلى الاستماع إليه في أعماق نفسك.
كان هذا تحولًا كبيرًا في العقلية ، والخطوة الأولى إلى الأمام في رحلة طويلة لمحاولة فهم قلقي المزمن على أمل إيجاد طريقة للشفاء.
يجدر بنا أن أكرر أن خطوتي الأولى تجاه علاج القلق لم تكن التأمل أو اليوجا أو الدواء. أو حتى العلاج ، الذي أصبح جزءًا مهمًا من علاجي اليوم.
لقد كان قرارًا لبدء الاستماع إلى الرسالة التي ظل جسدي يرسلها إلي. رسالة قضيت سنوات أحاول تجاهلها مع كل نشاط يمكن أن أتخيله.
بالنسبة لي ، كان هذا تحولًا صعبًا للغاية في طريقة التفكير. لقد تركتني أشعر بالضعف بشكل لا يصدق. لأن إجراء هذا التحول من النظر إلى القلق على أنه مصدر إزعاج مزعج إلى النظر إليه كإشارة مهمة كان الاعتراف بأنني لم أكن على ما يرام ، وأن شيئًا ما كان خاطئًا حقًا ، وأنني لم أكن أعرف ما هو عليه
كان هذا مرعبًا ومحررًا ، لكنه كان خطوة حاسمة في رحلة الشفاء. إنها خطوة أشعر أنه غالبًا ما يتم تجاهلها في المناقشة حول القلق.
لهذا السبب أنا أتحدث عن الأوقات الصعبة التي مررت بها. أريد سد بعض الثغرات في المحادثة.
في كثير من الأحيان في هذه الأيام ، نقدم حلولاً سريعة لمشاكلنا. بعض الأنفاس العميقة هنا ، جلسة يوجا هناك ، وأنت على ما يرام. يقول السرد: اقفز مباشرة إلى العلاج وستحرز تقدمًا سريعًا.
هذا ببساطة لم ينجح معي. لقد كانت رحلة طويلة وشاقة نحو الشفاء. رحلة إلى أماكن داخل نفسي لم أرغب في الذهاب إليها مطلقًا. لكن الطريقة الوحيدة التي بدأت بها في الشفاء كانت أن أستدير وأواجه قلقي.
قبل أن تبدأ في البحث عن علاجات للقلق ، توقف لحظة. فقط اجلس معها. امنح نفسك وقتًا للتفكير في المشكلات التي قد تطفو في عقلك الباطن ، وهي مشكلات ربما كنت تتجاهلها ولكن قد تكون مرتبطة بهذا الشعور غير المريح الذي يتدفق عبر جسمك.
فكر في القلق على أنه خيط متصل بكرة من الخيوط. كرة كبيرة من الخيوط ، فوضوية ، معقودة. جر في ذلك قليلا. انظر ماذا سيحدث. قد تتفاجأ بما تتعلمه.
وامنح نفسك الفضل لكونك شجاعًا. يتطلب الأمر شجاعة لمواجهة أشياء داخل نفسك لا تفهمها. يتطلب الأمر شجاعة لبدء رحلة دون معرفة أين تنتهي.
الخبر السار هو أن هناك مرشدين يمكنهم مساعدتك على طول الطريق. عندما قررت أن أبدأ في رؤية معالج ، بدأت ببطء في التركيز على كل هذه الأفكار الملتوية والمربكة.
بدأت أفهم القلق كعرض لمشكلات أعمق بداخلي - ليس شبحًا بلا جسد يتبعني في الجوار ، يقفز ليخيفني من وقت لآخر ، أو يضرب الخلد ليعود إلى جحره.
بدأت أدرك أن قلقي مرتبط جزئيًا بالتغيرات الكبيرة في حياتي التي قللت من شأنها أو حاولت إخراجها من ذهني. مثل وفاة والدي قبل بضع سنوات ، والتي تعاملت معها من خلال التركيز على إنجاز جميع الأعمال الورقية (أصبح شعار "هذا ما كان يريده"). مثل الغرق ببطء في العزلة عن الأصدقاء والعائلة والمصادر السابقة للمجتمع.
القلق لا يوجد في الفراغ. من المغري التفكير في الأمر بهذه الطريقة ، لأنه يسمح لك بالابتعاد عنه. إلى أخرى. لكنها ببساطة ليست صحيحة. إنها رسالة من جسدك تخبرك أن هناك شيئًا مهمًا يحدث ، شيء ما كنت تتجاهله.
القلق هو صفارة انذار. استمع لهذا.
ستيف باري كاتب ومحرر وموسيقي مقيم في بورتلاند بولاية أوريغون. إنه متحمس لإزالة وصمة العار عن الصحة العقلية وتثقيف الآخرين حول حقائق العيش مع القلق المزمن والاكتئاب. في أوقات فراغه ، يكون كاتب أغاني ومنتجًا طموحًا. يعمل حاليًا كمحرر نسخ أول في Healthline. اتبعه على Instagram.
