من المضحك الاعتقاد أنه في وقت من الأوقات ، كانت العائلات مثل عائلة برادي بانش كافية من الشذوذ لتبرير مسلسل تلفزيوني كامل. غالبًا ما يكون واقع اليوم أكثر تعقيدًا.
على الورق ، تبدو عائلتي مثل أي شخص آخر في الضواحي التي تصطف على جانبيها الأشجار: أربعة أشخاص وبعض الأطفال وكلب.
لكن الواقع - أنني أعيش مع صديقي ، وابنتي البالغة من العمر 21 عامًا ، وابني البالغ من العمر 6 سنوات ، والذي يقسم وقته بين منزلي ومنزل والده - يبدو أشبه بممثلي مسلسل هزلي على Netflix أكثر من كونه عاملًا حقيقيًا. الأسرة ... ويشعر بهذه الطريقة كثيرًا من الوقت أيضًا.
توسيع تعريف الأسرة
لا يخفى على أحد أن الأسرة النووية التقليدية قد سارت في طريق تشيرنوبيل ، وفي العام الماضي أو نحو ذلك أعادت تشكيل الأسر مع تجاوز الناس لـ COVID-19. ساعدت طلبات توفير المأوى في المكان على تتبع بعض العلاقات بشكل سريع وجمدت علاقات أخرى ، وعاد الأطفال البالغون إلى منازلهم بأرقام قياسية.
بينما كان هذا واقعًا جديدًا للعديد من العائلات ، إلا أنه كان ملكيًا لمعظم حياتي. في المرة الأخيرة التي كنت فيها جزءًا من عائلة نووية ، كان عمري 8 سنوات. انفصل والداي عندما كنت في المدرسة الابتدائية ، وعندما قابلت زوجي المستقبلي في الكلية ، كان لديه بالفعل ابنة عمرها 9 أشهر.
كنت أساعد في تغيير الحفاضات قبل أن أتمكن من شراء بيرة بشكل قانوني. مع تقدمها في السن ، ظنني الغرباء خطأً على أنها والدتها طوال الوقت ، لأننا كنا أشقر وأعين زرقاء وكان والدها يبدو في كل مرة وكأنه صقلي.
لطالما شعرت بالدهشة قليلاً من أن أي شخص يمكن أن يعتقد أنني كبير بما يكفي لإنجاب طفل أو حتى معرفة ما يجب فعله مع طفل. لم يكن لدي أشقاء أصغر سناً ، وكنت جليسة أطفال مبتدئة في أحسن الأحوال. كنت في وضع غريب حيث أنني لست والدًا تمامًا ولكنني أتولى العديد من الأدوار والمسؤوليات التي يقوم بها أحدهما.
لم يكن هناك الكثير من الموارد للأشخاص في وضعي اليوم ، وكان هناك عدد أقل بكثير في ذلك الوقت. بالتأكيد ، لم يكن أي شخص أعرفه في نفس الظروف ، لذا لم يكن طلب النصيحة ممكنًا. كان علي أن أجعلها طفولتها بأكملها.
كونك زوجة الأب يأتي مع تحديات فريدة
بالإضافة إلى كل الصعوبات التي تصاحب تربية أي طفل ، كان لدي عبء تربية إضافي لأحد آخر طفل. لم أتخذ قرارات أو حتى أن يكون لي رأي فيها ، ولكن كان علي المساعدة في تطبيق القواعد وأن أكون قدوة.
ذهبت إلى أحداث الكنيسة وشاركت في الصوم الكبير على الرغم من أنني لم أكن أبدًا متدينة ، وأعدت ترتيب عطلتي وفقًا لجدول الحضانة ، وتأكدت من حصولها دائمًا على هدية لعيد الأم.
المساعدة في تربية ابنة زوجتي تعني أيضًا الحصول على مقاعد في الصف الأول للعلاقة المثيرة للجدل التي دارت بين والديها ، وفعلت المزيد لإعادة تأكيد التزامي بعدم الطلاق أبدًا من انفصال والدي.
على الرغم من ذلك ، بعد ما يقرب من 20 عامًا معًا ، انفصلت أنا وزوجي عندما كانت ابنته تبلغ من العمر 18 عامًا وكان ابننا في الثالثة من العمر. إن تربية الأطفال على بعد أكثر من عقد من الزمان ليس شيئًا أوصي به ، ولا ، لم يكن هذا يعني أنني أملك جليسة أطفال مجانية كلما احتجت إلى واحدة.
أردت أن تستمتع ابنة زوجتي بأخيها غير الشقيق - ألا تستاء منه (على الأقل ليس أكثر مما فعلت عندما واجهت فجأة التخلي عن وضعها كطفلة وحيدة في سن 15) ، لذلك تأكدت من أنني دائمًا حصلت على موافقتها الحماسية قبل أن أسألها لفعل أي شيء من أجله.
لم يكن ابني مثل ابنتي. القول المأثور القائل بأن الفتيات يكونن سهلات عندما يكونن صغيرات السن وصعبات عندما يضربن مراهقاتهن ، والأولاد ، على العكس ، ينطبق تمامًا بالنسبة لي. كنت أتعامل مع طفلين في ذروة مستوى الصعوبة لديهما في نفس الوقت. ولكن بفضل مشاركتي في معسكر تدريب الوالدين على مدار العقد ونصف العقد الماضيين ، شعرت بالاستعداد لهذا التحدي الجديد.
من نواحٍ عديدة ، فإن تجربة كوني زوجة الأب لم تعدني فقط لأكون أماً ولكن أيضًا لكوني أماً عزباء.
أصبحت أم عزباء
أخبرني محامي الأسرة الذي أجريت معه مقابلة مؤخرًا أن أحد أفضل العوامل التي تنبئ برفاهية الطفل هو كيفية تعامل الكبار مع الأبوة والأمومة المشتركة. ربما لم نتفق أنا وزوجتي السابقة على الكثير ، لكن كلانا اتفقنا على أننا لا نريد تربية ابننا وسط صراع وتوتر مستمر.
يمكن أن يكون ابني حفنة ، لكنه طفل سعيد بشكل مذهل وقد تكيف بشكل جيد بشكل لا يصدق مع انقسامنا وانتقل كلانا لاحقًا للعيش مع شركاء جدد. التواصل بيني وبين حبيبي السابق ليس مثاليًا ، لكننا عملنا على حل خلافاتنا من خلال وضع ابننا وابنته دائمًا في المرتبة الأولى.
انتقلت ابنة ربيتي للعيش معي عندما بدأت الكلية ، وما زلنا قريبين كما كنا دائمًا. من الصعب وجود طالبة جامعية وطالبة في الصف الأول تحت سقف واحد (أنا متأكد من أنها أقوى مني) ، لكنني لن أستبدلها بأي شيء.
لم أتوقع أبدًا أن يبدو طريقي إلى الأبوة كما هو ، ولكن ربما يكون أكثر منحنى جنونًا حتى الآن هو مقابلة صديقي وتجربة الأبوة والأمومة بطريقة مختلفة تمامًا - من الجانب الآخر.
انتقلنا معًا بعد المواعدة لعدة سنوات ، وفجأة ، أصبحت أنا من أضع القواعد ، وفرض الانضباط ، والتعامل مع شخص سابق بينما كان يحاول معرفة دوره بالضبط في كل هذا.
أحب أن أعتقد أن كوني زوجة الأب جعلني أشعر بالحساسية تجاه الخط الرفيع الذي يسير عليه دائمًا ، لكن الموقف الذي تدخل فيه مختلف تمامًا عن الموقف الذي دخلت فيه قبل 20 عامًا. وبالطبع أضاف جائحة عالمي طبقة أخرى من التعقيد.
لقد كان لدينا نصيبنا من المطبات ، لكنني أخبرت صديقي مؤخرًا أنني لا أتوقع أن تكون له نفس العلاقة مع ابني التي تربطني مع ابنة زوجتي.
سيتعلم جزء من رحلته كزوج أمه كيفية تأدية دوره في حياة ابني. لا داعي للقلق بشأن ذلك ، لأنني أعلم - من خلال التجربة - أنه ممكن. كل ما يهمني هو أننا جميعًا معًا.
قد لا نشارك جميعًا الحمض النووي ، أو نفس الاسم الأخير ، أو حتى الآراء حول درجة الحرارة التي يجب الحفاظ على ضبط منظم الحرارة عليها ، ولكن بالنسبة لي ، بغض النظر عن ما تسمونه ، سنكون دائمًا من أفراد العائلة.
تكتب جيل والدبيسر عن الطعام والعافية والأبوة وتعيش في مقاطعة باكس بولاية بنسلفانيا.
