كيف تنجو من كآبة منتصف العمر

نقوم بتضمين المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا اشتريت من خلال الروابط الموجودة على هذه الصفحة ، فقد نربح عمولة صغيرة. ها هي عمليتنا.

إن الشعور بالضيق في منتصف العمر أمر شائع ، ولكن تشجّع: تميل السعادة إلى الانتعاش مع تقدمنا ​​في السن ، وهناك طرق للتأقلم في هذه الأثناء.

أنا في الخمسينيات من عمري - تجاوزت منتصف العمر قليلاً ، لكن ليس في سن الشيخوخة تمامًا. لقد كبر أطفالي ، ولدي مسيرة مهنية جيدة ، وزواجي قوي ، وما زلت بصحة جيدة. لذا ، يجب أن يكون الرضا عن الحياة لي من أجل النتف.

لكنها ليست كذلك. لست أسعد من معظم الناس الذين أعرفهم ، وفي كثير من الحالات أقل سعادة. لماذا أنا في ركود بينما يبدو أن كل شيء يسير ، حسنًا ، أليس كذلك؟

هذا السؤال هو جوهر كتاب جوناثان راوخ الجديد ، منحنى السعادة. يجادل راوخ في كتابه بأن الغطس في السعادة في منتصف العمر هو جزء طبيعي من التطور البشري ، وقد يكون حتى مقدمة ضرورية للرضا عن الحياة في وقت لاحق. كما يقترح أنه إذا تمكنا من إيجاد طرق للتسكع هناك خلال هذا الانتقال المضطرب ، فإن سعادتنا لن تنتعش فحسب ، بل ستتجاوز توقعاتنا على الأرجح.

ركود منتصف العمر

على الرغم من أن فكرة "أزمة منتصف العمر" كانت موجودة منذ عقود - وكانت في الغالب موضوع ازدراء وسخرية - يقول راوخ أن "الأزمة" هي في الحقيقة الكلمة الخاطئة لما يحدث للكثير منا في منتصف العمر. إذا نظرت إلى الأنماط الكبيرة في بيانات السعادة العالمية ، وفي التجارب الطولية حيث يُقارن الأفراد بأنفسهم ، يظهر نمط قوي: تنخفض السعادة تدريجيًا خلال بداية حياة البالغين حتى تصل إلى أدنى نقطة لها ، حوالي منتصف الأربعينيات إلى أوائل الخمسينيات من العمر ( على الرغم من أن البلدان "الأكثر سعادة" تميل إلى الانخفاضات المبكرة)

يحدث هذا بغض النظر عن ظروف الحياة ، مثل ما إذا كان دخلك مرتفعًا أم لا ، أو لديك أطفال في المنزل ، أو كنت ترعى الآباء المسنين ، أو لديك مهنة ناجحة. هذا لا يعني أن هذه الأشياء لا تهم السعادة - إنها كذلك! كما وجدت كارول جراهام وباحثون آخرون عن السعادة ، فإن الزواج المستقر ، والصحة الجيدة ، والمال الكافي ، وعوامل أخرى كلها عوامل جيدة للسعادة. يبدو أننا نميل إلى الشعور بالضيق في منتصف العمر لا يمكن تفسيره بهذه العوامل وحدها.

كتب راوخ "منحنى السعادة لن يظهر في العديد من مجموعات البيانات والأماكن كما يظهر ، بما في ذلك بين القردة ، إذا لم يكن متشابكًا إلى حد ما".

على الرغم من أن أسباب هذا الانخفاض في السعادة غير واضحة ، إلا أن راوخ يقوم بعمل شجاع في البحث من خلال البحث لشرح ذلك. في دراسة طولية واحدة ، على سبيل المثال ، وجد الباحثون أنه إذا سألت الألمان الأصغر سنًا كيف يعتقدون أن حياتهم ستكون بعد خمس سنوات ، ثم قارنوها بكيفية فعلا بعد خمس سنوات ، كانت تنبؤاتهم أعلى بكثير من الواقع. بعبارة أخرى ، كانوا يميلون إلى الإفراط في التفاؤل ، ويبدو أن عدم التوافق هذا يعكس مستويات السعادة المتدهورة لديهم.

هذا أمر منطقي - عندما لا يتم تلبية التوقعات ، لا بد أن نشعر بخيبة الأمل. ويجادل راوخ ، عندما لا يكون لدينا أي علامات خارجية واضحة في حياتنا لشرح خيبة أملنا ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى حلقات ردود فعل سلبية ، حيث نشعر بالسوء و تشعر بالذنب لشعور سيء.

يقول راوخ: "يمكن أن يؤثر تأثير ردود الفعل غالبًا على الأشخاص الذين لا يعانون من أي أزمة أو صدمة حادة ، والأشخاص الذين ، على العكس من ذلك ، في حالة جيدة". "في بعض الأحيان ، سيكون الأشخاص الأقل تأثرًا بالظروف الموضوعية ، نسبيًا ، محاصرين في حلقات التغذية الراجعة [السلبية]."

زيادة الشيخوخة

ومن المثير للاهتمام أن هذا النمط ينعكس تمامًا بعد منتصف العمر ، بحيث يميل كبار السن إلى أن يكونوا أكثر سعادة مما كانوا يتوقعون قبل خمس سنوات. يشير هذا إلى أنه إذا تمكنا من الصمود ، فقد تتحسن الأمور من تلقاء نفسها لأننا نتفاجأ بسرور بمستويات السعادة لدينا ، بدلاً من ذلك.

يقول راوخ: "تحل التعليقات الإيجابية محل السلبية حيث تصبح خيبات الأمل مفاجآت سارة ، ومع تزايد الرضا والامتنان يعزز كل منهما الآخر".

في الواقع ، هناك العديد من الإيجابيات المحتملة التي تأتي مع الشيخوخة ، والتي يرويها راوخ في الكتاب. فيما يلي بعض فوائد الخروج من ركود منتصف العمر.

يميل الإجهاد إلى الانخفاض.

يبدو الأمر بديهيًا - فبعد كل شيء ، ربما يكون لدينا ضغوط عمل أو أسرية أقل كلما تقدمنا ​​في السن واستقرت وظائفنا أو يغادر أطفالنا المنزل. ولكن في الواقع ، وجد الباحثون أنه حتى مع استمرار ثبات الأشياء الأخرى ، فإن الإجهاد لا يزال يميل إلى الانخفاض مع تقدمنا ​​في العمر ، ويبدو أن هذا المنحنى الهابط في التوتر مرتبط بزيادة سعادتنا.

يتحسن التنظيم العاطفي.

لا يميل كبار السن فقط إلى الشعور بمشاعر أقل حدة من البالغين الأصغر سنًا ، بل يبدو أيضًا أنهم يتعاملون مع المشاعر بشكل أفضل بشكل عام. بعد الاستماع إلى التسجيلات المسجلة لأشخاص يدلون بملاحظات مهينة عنهم ، استجاب كبار السن بتعليقات أقل سلبية تجاه النقاد ومزيد من الانفصال حول الموقف ، مما يشير إلى قدر أكبر من التنظيم العاطفي.

كبار السن يشعرون بقدر أقل من الأسف.

وجدت ستيفاني براسن وزملاؤها أنه عندما اتخذ الأشخاص قرارًا خاطئًا وفقدوا جميع مكاسبهم في إحدى الألعاب ، فإن المشاركين الأكبر سنًا يعانون من ندم أقل من البالغين الأصغر سنًا - وهو اكتشاف ينعكس أيضًا في أنماط نشاط الدماغ المميزة.
كبار السن أقل عرضة للاكتئاب.

وفقًا للبحث ، يصبح الاكتئاب أقل شيوعًا مع تقدمنا ​​في السن. قد يكون هذا بسبب أن كبار السن يبدو أن لديهم ميلًا أكبر للتفاؤل - الشعور بأن الأمور ستنجح - والمزيد من الإيجابية - التركيز على الإيجابي بدلاً من السلبي في الحياة - من الشباب.

كيف تنجو من منتصف العمر

من الجيد أن تعرف أنه كلما تقدمت في العمر ، تتحسن الأمور. لكن هذا لا يعني أنه لا يمكننا فعل أي شيء لمساعدة أنفسنا على التعامل مع الشعور بالضيق في منتصف العمر. لحسن الحظ ، لدى راوخ بعض الأفكار لتجاوز هذا الوقت بمنظور أكبر.

تطبيعها.

إن مجرد فهم أنها ظاهرة شبه عالمية يمكن أن يساعدنا في التوقف عن لوم أنفسنا على مشاعرنا وتعلم قبولها أكثر. هذا لا يعني أنك لن تشعر بخيبة أمل بعد ، ولكن على الأقل قد تتوقف عن توبيخ نفسك لما تشعر به ، والذي بخلاف ذلك لن يؤدي إلا إلى جعل الأمور أسوأ.

قاطع ناقدك الداخلي.

نحن أساسًا نريد المزيد وأن نكون متفائلين بشأن مستقبلنا - على الأقل عندما نكون صغارًا - لأن هذا في صالحنا التطوري. ولكن ، مع غرق خيبة الأمل ، قد نجد أنفسنا نقارن إنجازاتنا بإنجازات الآخرين ونقرر أننا مقصرون. هذه وصفة لمعاناة إضافية.

لمواجهة ذلك ، يقترح راوخ مقاطعة ناقدنا الداخلي باستخدام أساليب العلاج المعرفي السلوكي لإعادة صياغة الموقف أو وقف الاجترار المستمر. قد يساعدك المداخلة القصيرة لبعض المانترا الداخلية أو التذكير - مثل "لست مضطرًا لأن أكون أفضل من أي شخص آخر" أو الأقصر "توقف عن المقارنة" - على التقاط نفسك ومنع عقلك من الخروج عن نطاق السيطرة.

ابق حاضرًا.

أعلم أنه موجود في كل مكان هذه الأيام ، ولكن اليقظة - أو غيرها من التخصصات الذهنية ، مثل تاي تشي أو اليوجا أو حتى مجرد ممارسة الرياضة البدنية - يمكن أن تساعدك على إيقاف زر الحكم على الذات ، والشعور بقلق أقل ، وتجربة المزيد من المشاعر الإيجابية . في حياتي الخاصة ، كنت أستخدم تأملات اليقظة والتمدد والمشي في الخارج لمساعدتي على أن أصبح أكثر حضوراً ، ولا يفشلون أبداً في توجيه مزاجي في الاتجاه الصحيح.

شارك ألمك مع الآخرين.

يجد الكثير من الناس صعوبة في التواصل مع الآخرين عندما يشعرون بالاستياء في منتصف العمر. إنهم يخشون أن يعني ذلك أن هناك شيئًا ما خطأ معهم ، أو أنهم ناقصون بطريقة ما ، أو أنهم سيفقدون احترام الآخرين.

لكن مشاركة المشاعر مع صديق جيد ، يمكنه الاستماع بتعاطف ودعمك أيضًا خلال التجربة ، يمكن أن يساعد في تقليل شعورك بالوحدة. "في العزلة وخيبة الأمل والاستياء تخمر وتتفاقم ، مما يزيد من الخجل ، مما يغذي الرغبة في العزلة. كسر هذه الحلقة هو العمل الأول "، يكتب راوخ.

قد يساعد الصديق الجيد أيضًا في منعك من فعل شيء متهور ، مثل إخبار رئيسك في العمل أو خيانة زوجتك - وهو أمر قد يبدو وكأنه سيخلصك من شعورك بالضيق ، ولكن من المحتمل أن يأتي بنتائج عكسية.

خذ خطوات صغيرة لا تقفز.

قد يكون هذا أصعب من كل شيء ، لكنه مهم للغاية. عندما تشعر بالركود في منتصف العمر ، لا تحاول زعزعة الأمور بشكل جذري عن طريق التخلص من عمل حياتك أو عائلتك والبدء من جديد في جزيرة استوائية. بدلاً من ذلك ، فكر في إجراء تغييرات أصغر تتوافق مع مهاراتك وخبراتك واتصالاتك المتراكمة.

يشير راوخ إلى عمل جوناثان هايدت ، الذي وجد أن إحراز تقدم نحو أهدافنا - بدلاً من تحقيق أهدافنا - وعيش حياة هادفة هو ما يؤدي إلى السعادة الدائمة. لذا ، بدلاً من الذهاب إلى إعادة تنظيم كاملة لحياتك ، فكر في إجراء تغييرات تدريجية من شأنها أن تجلب المزيد من التعزيزات الإيجابية. ربما يمكنك التفكير في خطوة جانبية في العمل ، أو إعادة تنشيط زواجك من خلال تجربة أشياء جديدة معًا ، أو ممارسة هواية جديدة. بهذه الطريقة ، عندما يرتفع منحنى سعادتك - كما هو متوقع - لن تترك حياة ممزقة. وهو ما يقودنا إلى اقتراحه الأخير ...

انتظر.

تبدو هذه نصيحة غريبة. ولكن نظرًا لأن الشعور بالضيق في منتصف العمر يمثل مشكلة تنموية ، فقد يكون من الأفضل انتظار تراجع السعادة وقبول أنه من المحتمل أن يتغير. طالما أنك لا تغرق في الاكتئاب ، فقد يكون الحفاظ على ثباتك هو أفضل استراتيجية.

هذا لا يعني أنك يجب أن تتجاهل المشاكل الخطيرة في حياتك ؛ هذا يعني ببساطة أنه إذا بدت عواطفك غير متناسبة مع ما يحدث ، انتبه وتحلى بالصبر مع نفسك. بالطبع ، ربما يكون هذا أسهل كثيرًا إذا لم يتجاهل الناس مشاعرك باعتبارها نوعًا من الأزمة النرجسية. راوخ يدعونا جميعًا إلى التوقف عن الاستخفاف بالأشخاص الذين يمرون بصعوبات منتصف العمر وإظهار المزيد من التعاطف.

بالإضافة إلى ذلك ، يشير كتابه إلى أن القولبة النمطية للشيخوخة على أنها فترة تراجع هي فكرة خاطئة. ويشير إلى المنظمات - مثل Encore.org - التي تعمل على تغيير الرسائل السلبية حول الشيخوخة ومساعدة كبار السن على الشعور بالدعم بدلاً من الإحباط في محاولاتهم للبقاء أعضاء حيويين يساهمون في المجتمع.

من الناحية الشخصية ، وجدت أن كتابه مفيد ومفيد للغاية. لقد ساعدني ذلك بالتأكيد على أن أكون أكثر تسامحًا مع نفسي لشعوري بالضيق في منتصف العمر ... وأتطلع إلى تجاوزها. ربما سيساعد القراء الآخرين في منتصف العمر على إدراك أنه لمجرد أنك تشعر بالاستياء ، فهذا لا يعني أن الحياة تمر عليك. بدلاً من ذلك ، من المحتمل أن يكون مجرد استعداد للازدهار.

ظهر هذا المقال في الأصل على موقع Greater Good ، المجلة الإلكترونية لمركز العلوم الجيدة الكبرى بجامعة كاليفورنيا في بيركلي.