لماذا تمارس الجنس بشكل أقل مع شريكك - وكيف تعود إليه

هل أنت في شراكة غير جنسية؟

قد تفكر ، "ما الذي يعتبر زواجًا بلا جنس؟ هل أنا أو أي شخص أعرفه في واحد؟ " وهناك تعريف موحد. ولكن ما إذا كان ينطبق على السيناريو الخاص بك يمكن أن يختلف.

إذا نظرنا إلى التعريفات الأكثر صرامة ، فإن الزواج غير الجنسي (وفقًا لـ "المنظمة الاجتماعية للجنس") هو عندما لا ينخرط الأزواج في نشاط جنسي أو يكون لديهم الحد الأدنى من اللقاءات الجنسية.

ولكن ما الذي يعتبر الجنس "الحد الأدنى"؟

تُعرِّف الدكتورة راشيل بيكر-وارنر ، وهي أخصائية علاج العلاقات والجنس من برنامج النشاط الجنسي البشري بجامعة مينيسوتا ، ذلك بأنه "أي شراكة تحدث فيها العلاقة الجنسية الحميمة 10 مرات أو أقل في غضون عام واحد."

ومع ذلك ، تشير أيضًا إلى أن "الصعوبة في هذا التعريف تكمن في ذاتية" العلاقة الجنسية الحميمة "والنص الملموس على التكرار".

عليك أن تقرر ما إذا كنت مناسبًا لتعريف المجتمع للعلاقة غير الجنسية أم لا. لا يجب أن يكون انعدام الجنس هو فقدان الحميمية.

تقول الدكتورة بيكر-وارنر: "أعتقد أن الشراكة غير الجنسية يتم تعريفها بشكل أفضل على أنها تجنب واعي أو غير واعي للتواصل الجسدي القائم على المتعة بين الشركاء".

لذلك ، إذا كنت تمارس الجنس بشكل أقل مما تعتقد أنه "يجب أن تكون عليه" وكنت على ما يرام معه ، فلا داعي للقلق.

ولكن إذا كان تكرار ممارسة الجنس يمثل مصدر قلق في علاقتك أو شراكتك ، فلا داعي للذعر. هناك حلول.

أولاً ، حدد ما إذا كان الزواج غير الجنسي يزعجك

ما هو ضروري لك ولشريكك ، بالإضافة إلى معرفة ما إذا كنت تقابل ترددًا معينًا ، هو تحديد معنى الجنس لبعضكما البعض. توقف عن الاعتماد على قصص الإنترنت أو تجارب الأزواج الآخرين لإملاء ما هو "طبيعي".

لا أحد ، باستثناء الأفراد في العلاقة ، يجب أن يقرر ما إذا كان الانتماء إلى شراكة غير جنسية أمرًا مثيرًا للقلق. كل شخص مختلف. إذا كنت أنت وشريكك راضين عن ممارسة الجنس كل ربع سنة أو مرة واحدة في السنة ، فلا بأس بذلك.

ولكن إذا شعر أحدكم بالأذى بسبب عدم تلبية احتياجاته الجنسية ، فهذه علامة على أن اتفاقية العلاقة لا تعمل وتحتاج إلى تعديل.

في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون التصعيد في الأوهام أو الأفعال نتيجة الشعور بحميمية أقل مع شريك حياتك. على سبيل المثال ، إذا بدأت في الشعور بالاستياء والتخيل بشأن ممارسة الجنس مع زميلك في العمل ، فقد يكون ذلك لأنك لم تتواصل جسديًا مع شريكك لفترة من الوقت.

يوضح الدكتور بيكر-وارنر عوامل أخرى يجب مراعاتها:

• لا يمكنك تذكر آخر مرة استمتعت فيها أنت وشريكك بالحميمية الجنسية.
• العلاقة الحميمة الجنسية هي آخر شيء تريد التفكير فيه ، أو أن قلبك يؤلمك عند التفكير في حالة العلاقة الجنسية الحميمة مع شريكك.
• هناك تردد و / أو تجنب بدء اللمس الجسدي ، إما بسبب الرفض المحتمل أو احتمال أن يؤدي ذلك إلى ممارسة الجنس غير المرغوب فيه.
• تنقص علاقتك أيضًا أشكال أخرى من العلاقة الحميمة (اللمس ، ولغات الحب ، وما إلى ذلك).
• تشعر أنك منفصل عن شريك حياتك.
• تشعر أن الجنس يحدث فقط عندما يتعلق الأمر بالأعضاء التناسلية (خاصة القضيب والايلاج).

إذا كانت هذه الخطوط العريضة لموقفك ، فقد ترغب في إعادة النظر إلى متى ولماذا بدأت. من المهم للشركاء تحديد ما يعنيه الجنس بالنسبة لهم قبل تناول وجهة نظرهم أو المشكلة. هذا أمر بالغ الأهمية لضمان وجودك أنت وشريكك في نفس الصفحة عند مناقشة القضايا الحساسة والشخصية.

ثانيًا ، انظر إلى الوراء وشاهد متى بدأت لأول مرة

قد تكون هذه الظاهرة في بداية علاقتك ، أو ربما بدأت بعد حدث مهم في الحياة. يمكن أن يكون نتيجة للتغيرات الهرمونية. ربما تطورت بعد فقدان الاهتمام بعد الاستمتاع بالجنس مع شريك حياتك. أو ربما تعثرت أنت وشريكك عن التزامن ، ورغبتا في ممارسة النشاط الجنسي في أوقات مختلفة ، وبالتالي تجنبهما تمامًا.

تحول خطير في الحالة العقلية

من الطبيعي أن ينحسر النشاط الجنسي للأزواج ويتدفق ، ولكن بالنسبة للأزواج الذين يبلغون عن فترات غير مرضية عن الجنس ، يميل إلى أن يكون هناك نمط ينسبه الدكتور تاميكا هاريس جاكسون ، معالج الأزواج ومعلم الجنس المعتمد من AASECT ، إلى العقل- اتصال الجسم.

على سبيل المثال ، تميل الدورات الشهرية بدون جنس إلى الظهور بعد:

• التعامل مع المرض
• تعاني من تغيرات كبيرة في الجسم
• وجود نزاع لم يتم حله
• مستويات عالية من التوتر
• الشعور بالقلق المستمر

تقول: "بشكل أساسي ، كلما كنت قلقًا أكثر ، زاد تأثيره على جسمك ، وقل شعورك أنت أو شريكك بالإثارة أو الانفعال بما يكفي للرغبة في ممارسة الجنس". "إذا كنتِ تعانين من انقطاع الطمث أو تتوقعين ، فقد يؤثر ذلك أيضًا على القدرة أو الرغبة في ممارسة الجنس."

عوامل الحياة الشديدة أو المواقف

تقول الدكتورة بيكر-وارنر أن انعدام الجنس يُعزى إلى عدة عوامل حياتية ، بما في ذلك:

• فترات الحزن
• تعديلات الحياة
• ضغط عصبى
• عوامل الوقت
• شيخوخة
• الخيانة (بسبب الشؤون أو تحديات العلاقة أو المالية)
• وصمة العار الجنسية الداخلية
• صراعات التواصل
• مشاكل الصحة العقلية غير المعالجة (الاكتئاب ، القلق الجنسي ، الصدمة)
• إعاقة مكتسبة

في عمل الدكتور بيكر-وارنر ، يمكن أن يصبح الافتقار إلى الحميمية الجنسية تحديًا عندما يتأثر أحد الشركاء سلبًا ويتوق إلى شيء مختلف. وتشير أيضًا إلى أن "الشراكات طويلة الأجل تمر عبر تنميتها الذاتية ، وجزء كبير من هذا التطور هو التكيف مع الخسارة ، بما في ذلك الحداثة المحيطة بالعلاقة الجنسية الحميمة."

الأسباب الشائعة الأخرى

يمكن أن تؤدي العديد من العوامل الأخرى إلى زواج أو علاقة بلا جنس. يشملوا:

• الأعراض المتعلقة بانقطاع الطمث أو انقطاع الطمث
• حمل
• التعب المزمن
• الظروف الصحية المزمنة
• الآثار الجانبية للدواء
• التمسك بآراء تقييدية حول النشاط الجنسي
• الاختلافات الثقافية أو الدينية
• أمور
• نقص التثقيف الجنسي
• استعمال مواد
• اللاجنسية

بعد ذلك ، اكتشف طريقك نحو التنقل أو إعادة بناء زواج بلا جنس

تحدث عن ذلك مع شريكك

إذا كان قلة النشاط الجنسي وانخفاض معدل ممارسة الجنس يزعجك ، فقد حان الوقت للتحدث عن ذلك مع شريكك. كما تقول الدكتورة بيكر-وارنر ، "إن الحصول على مساعدة العلاقة يبدأ دائمًا بالتعبير عن وجود مشكلة ورغبة في العمل معًا."

قبل التحدث معهم ، اكتب مخاوفك مسبقًا وقلها بصوت عالٍ. تأكد من أنك لا تلقي اللوم أو العار على شريك حياتك.

يذكّر الدكتور هاريس جاكسون الشركاء بالحديث عن ذلك ، وعدم تجنبه ، والتحدث من مكان الرعاية والقلق ، مع الحرص على تجنب إلقاء اللوم.

في هذه الحالات ، من الضروري للزوجين طلب المساعدة المهنية من معالج الصحة العقلية المتخصص في النشاط الجنسي البشري.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في الصياغة ، فاطلب التوجيه من أحد المحترفين

يمكن أن يساعدك معالج الجنس المتخصص في العلاقات والصعوبات الجنسية في فهم العوامل التي أدت إلى العلاقة غير الجنسية. يمكن أن يساعدوا في اكتشاف خطة لتوصيلك أنت وشريكك إلى مكان تشعر فيهما بالارتباط ببعضكما البعض مرة أخرى.

يمكن أن يساعدك معالج الجنس أيضًا على أن تصبح أكثر ثقة في فهم احتياجاتك الجنسية ، وكذلك يعلمك كيف تكون أكثر انفتاحًا مع شريكك حولها.

يمكن للمعالج مساعدتك في استكشاف السبل البديلة التي يمكن أن تقودك أنت وشريكك إلى بعضهما البعض ، مع إيجاد أرضية مشتركة لتلبية الاحتياجات الجسدية والجنسية لبعضكما البعض.

جرب الأنشطة للمساعدة في إعادة إشعال الرومانسية

عندما يأتي انسحاب العلاقة الحميمة من التوقيت والتوافر ، فإن أفضل إجابة في بعض الأحيان هي تخصيص الوقت. قد يكون اقتراح تاريخ أو نشاط هو المفتاح لإعادة إشعال علاقتك والانخراط بشكل طبيعي في محادثات مفيدة لبعضكما البعض.

حاول أن تسأل شريكك عما إذا كان يرغب في:

• جرب فصلًا جديدًا أو ورشة عمل ليوم واحد معًا.
• اذهب إلى حدث ليلي في متحف أو مسرحية أو حفلة موسيقية.
• خذ إجازة أو إقامة أو تراجع بنية الاسترخاء.
• ممارسة المزيد من الجنس - بسيط ومباشر!

الأهم من ذلك كله ، إذا كنت تشعر بالضيق والرغبة في الهروب مع شخص آخر تجعلك مستيقظًا في الليل ، فلا تقلق. لا تقلل من احتياجاتك. ركز على التحقق من تجربتك ، وابحث عن الوقت للتواصل مع شريكك بما يعرفه قلبك وجسدك أنهما بحاجة إليه.

الشراكات غير الجنسية ليست غير شائعة كما تتخيل

ستجد معدلات انتشار مختلفة في حالات الزواج بدون جنس استنادًا إلى بيانات مأخوذة من استطلاعات سابقة ، مثل دراسة عام 1993 التي وجدت أن 16 بالمائة من الأفراد المتزوجين في الولايات المتحدة أفادوا بأنهم لم يمارسوا الجنس في الشهر السابق للمسح.

وجدت دراسة حديثة أجريت عام 2017 أنه من بين 18 إلى 89 عامًا في الولايات المتحدة ، أبلغ 15.2٪ من الذكور و 26.7٪ من الإناث عن عدم ممارسة الجنس في العام الماضي ، بينما أبلغ 8.7٪ من الذكور و 17.5٪ من الإناث عن عدم ممارسة الجنس. ممارسة الجنس لمدة خمس سنوات أو أكثر.

أولئك الذين لم يمارسوا الجنس في العام الماضي ذكروا الأسباب التالية لعدم ممارسة الجنس: كونهم أكبر سناً وغير متزوجين.

وفقًا للدكتور هاريس جاكسون ، "تُقدر الإحصائيات بأنها أعلى بكثير عندما تأخذ في الاعتبار العلاقات غير المتزوجة والعلاقات الأخرى المحددة. خلاصة القول ، إنه أكثر شيوعًا مما يعرفه الناس ".

تجنب عبارات مثل "غرفة نوم ميتة" أو "سرير الموت" إذا كنت تتحدث إلى أصدقائك أو معالجك. المشاعر التي تحملها هذه الكلمات مليئة بالاستياء ويمكن أن تؤثر على الطريقة التي تتحدث بها مع شريكك عندما تصل إلى المنزل.

إلى جانب البحث عن هذا الموضوع المتناثر والمؤرخ ، تشير الدكتورة بيكر-وارنر أيضًا إلى أن "معظم الدراسات المتاحة تركز على الأزواج الأحاديين والمتزوجين من جنسين مختلفين" وليست ممثلة للشراكات المتنوعة جنسيًا وجنسانيًا.

هل الجنس ضروري لزواج صحي بدون طلاق؟

عندما تنظر إلى إحصاءات الطلاق ، وجدت دراسة أجريت عام 2012 أن الأسباب الأكثر شيوعًا هي التباعد (55 بالمائة) ، ومشاكل الاتصال (53 بالمائة) ، والمالية (40 بالمائة). الخيانة الزوجية أو الشؤون هي أيضًا سبب شائع.

لا تربط الأبحاث مباشرة بين الزواج بدون جنس والطلاق ، ولكن يمكن أن يكون عاملاً. انها مجرد ابدا فقط عامل.

بالنسبة لبعض الشركاء ، تعتبر العلاقة الجنسية الحميمة جانبًا أساسيًا يثري علاقتهم ببعضهم البعض ويوفر منفذًا للتعبير الجسدي عن المودة أو الحب.

إذا انخفض معدل ممارسة الجنس إلى درجة أن الطلاق يدور في ذهنك ، فتراجع خطوة إلى الوراء لتفكر فيما إذا كنت لا تزال تشعر بالراحة والثقة والحب لشريكك. في كثير من الأحيان ، عدم ممارسة الجنس ، أو ممارسة الجنس بشكل أقل ، هو عرض لشيء أكبر.

إذا حاولت أنت وشريكك حل المشكلات وتشعر أن الطلاق هو الإجابة الصحيحة ، فلا بأس بذلك أيضًا. الطلاق ليس علامة على الفشل. قد يكون الأمر مؤلمًا ومعقدًا ، لكنه ليس بسبب نقص الحب. الطلاق هو فرصة لإعادة ترتيب أولوياتك وسعادتك.

ومع ذلك ، يذكرنا الدكتور بيكر-وارنر بأن الجنس كعلاقة حميمة لا يجب أن يكون صحيحًا بالنسبة له كل واحد. "بالنسبة للآخرين ، العلاقة الحميمة الجنسية إما أنها غير مهمة أو أصبحت جزءًا أقل أهمية من الاتصال."

والجنس ليس ضروريًا دائمًا للحصول على علاقة صحية.

يقول الدكتور هاريس جاكسون: "هناك العديد من الأشخاص الذين يتمتعون بعلاقات صحية وسعيدة ونابضة بالحياة ، وهم في ما يمكن تعريفه على أنه علاقات جنسية منخفضة أو معدومة".

"من المهم أن نتذكر أن الجنس والحميمية ليسا نفس الشيء. العلاقة الحميمة هي تجربة أو فعل الحب والتواصل والمشاركة "، تتابع. "العلاقة الحميمة والتواصل الجيد أمران أساسيان وحاسمان لعلاقة صحية. الجنس عنصر مهم للعديد من الشركاء ، ومع ذلك ، يجب سماعه واحترامه من قبل هؤلاء الأفراد ".

تذكر هذا: عليك أنت وشريكك أن تقرر ما إذا كنت مناسبًا لتعريف المجتمع للعلاقة غير الجنسية أم لا - وما إذا كان ذلك مهمًا على الإطلاق! لا يجب أن يكون انعدام الجنس هو فقدان الحميمية.

كما كررت الدكتورة هاريس جاكسون: "الشراكة غير الجنسية لا تعني أنها شراكة غير سعيدة. على العكس تماما! يمكن أن تكون الشراكة المليئة بالألفة والدعم مرضية للغاية إذا كان هذا هو ما حدده الشركاء كأولوية في علاقتهم ".