تسبب لي العيش مع سلوك أمي الخاطئ في صدمة عاطفية. إليك كيف أتحدث عن المرض العقلي مع أطفالي للتأكد من أن التاريخ لا يعيد نفسه.
تمس الصحة والعافية كل واحد منا بشكل مختلف. هذه قصة شخص واحد.
طوال طفولتي ، كنت أعلم أن والدتي كانت مختلفة عن الأمهات الأخريات.
كانت خائفة من القيادة وغالباً ما كانت تخشى مغادرة المنزل. كانت مهووسة بالموت ، وذكرياتي الأولى كانت تخبرني أنني بحاجة لتعلم الاعتناء بنفسي قبل وفاتها.
ادعت أنها تسمع أصواتًا وترى الشياطين. كانت تنظر من خلال النوافذ أثناء العشاء لتفقد الجيران ، لأنها تعتقد أنهم كانوا يراقبونها.
المخالفة البسيطة ، مثل المشي على أرضية ممسحة حديثًا ، قد تؤدي إلى الصراخ والبكاء. إذا شعرت بعدم الاحترام ، فستمضي أيامًا دون التحدث إلى أي شخص في المنزل.
كنت صديقة لها وكانت تتحدث معي غالبًا كما لو كنت الأم وهي الطفلة.
كان والدي مدمنًا على الكحول وكان الاثنان يتشاجران في كثير من الأحيان ، بصوت عالٍ وبدنيًا ، في وقت متأخر من الليل بينما كنت أغطي رأسي بوسادة أو أقرأ كتابًا تحت البطانيات.
كانت تأخذ سريرها أو الأريكة لمدة يومين أو ثلاثة أيام في المرة الواحدة ، نائمة أو تحدق في التلفاز بلا كلل.
مع تقدمي في السن وحصولها على استقلالية أكبر ، أصبحت أكثر سيطرة وتلاعبًا. عندما ذهبت إلى الكلية في ميسوري في سن 18 ، اتصلت بي كل يوم ، غالبًا عدة مرات في اليوم.
انخرطت في سن 23 وأخبرت والدتي أنني سأنتقل إلى فرجينيا للانضمام إلى خطيبتي التي كانت تعمل في البحرية. "لماذا تتركني؟ كان ردها على ذلك ردها.
هذه مجرد لقطة سريعة ، لمحة عن الحياة مع شخص مصاب بمرض عقلي ورفض طلب العلاج.
رفض والدتي طلب المساعدة
بينما لم يكن لدي الكلمات التي تتحدث عن الخطأ الذي حدث مع والدتي في معظم طفولتي ، فقد ركزت على علم النفس غير الطبيعي في المدرسة الثانوية والجامعة حيث بدأت في تكوين صورة أوضح لقضاياها.
أعلم الآن أن والدتي عانت من مرض عقلي غير مشخص يتضمن القلق والاكتئاب ، ولكن من المحتمل أيضًا الاضطراب ثنائي القطب وانفصام الشخصية.
تعاملت مع مشاكل صحتها العقلية من قبل ليس التعامل معهم.
أدت أي محاولة للاقتراح على أنها بحاجة إلى المساعدة إلى إنكار شديد واتهامات بأننا - أي شخص اقترح أنها بحاجة إلى المساعدة ، بما في ذلك عائلتها وجيراننا ومستشار التوجيه في المدرسة الثانوية - اعتقدنا أنها مجنونة.
كانت خائفة من وصفها بأنها غير متوازنة أو "مجنونة".
"لماذا تكرهني؟ هل أنا أم بهذا السوء؟ " صرخت في وجهي عندما قلت إنه ربما ينبغي عليها التحدث إلى محترف بدلاً من أن تثق بي ، فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا ، حول مدى كآبة أفكارها ورعبها.
بسبب رفضها التماس أي نوع من العلاج على مر السنين ، كنت منفصلاً عن والدتي لعدة سنوات قبل وفاتها بجلطة دماغية في سن 64.
أخبرني الأصدقاء ذوو النوايا الحسنة لسنوات أنني سأندم على إقصائها من حياتي ، لكنهم لم يروا العلاقة المختلة والمؤلمة التي كانت تربطني بوالدتي.
كانت كل محادثة تدور حول مدى بؤسها وكيف اعتقدت أنني أفضل منها كثيرًا لأنني كنت أشعر بالسعادة.
انتهت كل مكالمة هاتفية معي بالبكاء لأنه على الرغم من علمي بأنها مريضة عقليًا ، ما زلت لا أستطيع تجاهل الأشياء المؤذية والقاسية التي كانت ستقولها.
وصل الأمر إلى ذروتي ، بعد فترة وجيزة من إجهاضني وأجبت والدتي بأنني لن أكون أماً جيدة على أي حال ، لأنني كنت أنانيًا جدًا.
كنت أعلم أن إبعاد نفسي عنها لم يكن كافيًا - لم أستطع مساعدة والدتي ورفضت مساعدة نفسها. كان استبعادها من حياتي هو الخيار الوحيد الذي يمكنني اتخاذه من أجل صحتي العقلية.
بنشاط الاهتمام بصحتي العقلية
إن تربيتي على يد أم مصابة بمرض عقلي جعلني أكثر وعياً بنوباتي من الاكتئاب والقلق في بعض الأحيان.
لقد تعلمت التعرف على المثيرات والمواقف السامة ، بما في ذلك تلك التفاعلات النادرة بشكل متزايد مع والدتي ، والتي كانت ضارة برفاهيتي.
بينما أصبحت صحتي العقلية أقل أهمية مع تقدمي في السن ، فأنا لست في حالة إنكار لإمكانية تغيير ذلك. أنا منفتح مع عائلتي وطبيبي بشأن أي مشاكل أواجهها.
عندما احتجت إلى مساعدة ، مثلما حدث مؤخرًا عندما كنت أتعامل مع القلق بعد جراحة العيون ، طلبت ذلك.
أشعر بالتحكم في صحتي العقلية ولدي الحافز للاهتمام بصحتي العقلية بقدر رعاية صحتي الجسدية ، مما يمنحني راحة البال التي أعرف أن والدتي لم تجربها أبدًا.
إنه مكان جيد للتواجد فيه ، على الرغم من أنني سأندم دائمًا على اختيارات والدتي التي منعتها من طلب المساعدة.
في حين أن صحتي العقلية مستقرة ، ما زلت أشعر بالقلق على أطفالي.
أجد نفسي أبحث في قضايا الصحة العقلية وعلم الوراثة ، قلقًا من أنني ربما نقلت إليهم مرض والدتي العقلي.
أراقبهم بحثًا عن علامات الاكتئاب أو القلق ، كما لو كنت أستطيع بطريقة ما تجنبهم أيًا من الألم الذي عانت منه والدتي.
كما أنني أجد نفسي أشعر بالغضب مرة أخرى من والدتي لعدم سعيها لرعاية نفسها. كانت تعلم أن هناك شيئًا ما خطأ ولم تفعل شيئًا لتتحسن. ومع ذلك فأنا أعلم جيدًا أن وصمة العار والخوف لعبت دورًا كبيرًا في إحجامها عن الاعتراف بحاجتها إلى المساعدة.
لن أتأكد أبدًا من العوامل الداخلية والخارجية التي لعبت دورًا في جعل والدتي تنكر مرضها العقلي ، لذلك أحاول أن أصدق أنها كانت تبذل قصارى جهدها للبقاء على قيد الحياة.
إن الوعي الذاتي والانفتاح بشأن المرض العقلي في عائلتي هو جزء من رعايتي الذاتية وطريقة للتأكد من أن التاريخ لا يكرر نفسه.
ربما لم تصدق والدتي أن سلوكها وأعراضها كانت تؤثر على أي شخص غيرها ، لكنني أعرف ذلك بشكل أفضل. سأفعل أي شيء لتجنيب أطفالي نوع الصدمة العاطفية التي عانيت منها بسبب مرض والدتي العقلي.
أعلم أن التخلي عن الماضي جزء من عملية الشفاء. لكن لا يمكنني التخلي عنه تمامًا لأن جينات والدتي موجودة في داخلي - وفي أطفالي.
استبدال عار المرض النفسي في عائلتي بالصراحة والدعم
على عكس عندما كنت صغيرة ، لا توجد وصمة عار حول المرض العقلي في منزلي الآن. أتحدث بصراحة مع أبنائي ، الذين يبلغون من العمر 6 و 8 سنوات ، عن الشعور بالحزن أو الغضب ، وكيف يمكن أن تستمر هذه المشاعر أحيانًا لفترة أطول مما ينبغي.
إنهم لا يفهمون بالضبط ما هو المرض العقلي ، لكنهم يعرفون أن كل شخص مختلف وأحيانًا يمكن أن يعاني الناس بطرق لا يمكننا رؤيتها. تعكس محادثاتنا حول هذا الموضوع مستوى فهمهم ، لكنهم يعرفون أنه يمكنهم أن يسألوني عن أي شيء وسأعطيهم إجابة صادقة.
أخبرتهم أن والدتي كانت غير سعيدة عندما كانت على قيد الحياة وأنها لن تذهب إلى الطبيب لطلب المساعدة. إنه تفسير سطحي ، سأخوض فيه بعمق أكبر كلما تقدموا في السن. في هذا العمر ، هم أكثر تركيزًا على حزن وفاة والدتي ، ولكن سيأتي وقت سأشرح فيه أنني فقدت والدتي قبل وفاتها بوقت طويل.
وسأعدهم بأنهم لن يفقدوني أبدًا هكذا.
مهما كان المستقبل ، سيعرف أطفالي أنهم يحظون بدعمي الكامل. أسير على خط فاصل بين الرغبة في التخلي عن الماضي لأن حاضري أكثر سعادة مما حلمت به في أي وقت مضى ، والحاجة إلى التأكد من أن أطفالي يعرفون تاريخ الصحة العقلية لعائلاتهم وأن يكونوا على دراية بالمخاطر الجينية المتزايدة المحتملة.
نشأت مع والد مريض عقليًا ، وأريد أن أمنح أطفالي جميع الموارد الممكنة ، إذا اضطروا للتعامل مع مشكلات الصحة العقلية بأنفسهم ، أو مع شريك أو طفلهم.
لكنني أريدهم أيضًا أن يعرفوا أنه لا عيب في المرض العقلي ، وهذا يحتاج إلى المساعدة - وعلى الأخص السعي المساعدة - ليس شيئًا يجب عليهم فعله أبدا تخجل منه. لقد أخبرت أطفالي دائمًا أنه يمكنهم القدوم إليّ في أي مشكلة ، بغض النظر عن السبب ، وسوف أساعدهم في حلها. وانا اعني ذلك.
آمل ألا يمس تاريخ والدتي في المرض العقلي أبدًا أطفالي ، ولكن إذا لم أتمكن من مساعدتها ، على الأقل أعرف أنني سأكون هناك لمساعدة أطفالي.
كريستينا رايت تعيش في فيرجينيا مع زوجها وابنيهما وكلب وقطتين وببغاء. ظهرت أعمالها في مجموعة متنوعة من المنشورات المطبوعة والرقمية ، بما في ذلك Washington Post و USA Today و Narratively و Mental Floss و Cosmopolitan وغيرها. تحب قراءة أفلام الإثارة والذهاب إلى السينما وخبز الخبز والتخطيط للرحلات العائلية حيث يستمتع الجميع ولا يشكو أحد. أوه ، وهي تحب القهوة حقًا. عندما لا تمشي الكلب أو تدفع الأطفال على الأرجوحة أو تلحق بزوجها The Crown ، يمكنك العثور عليها في أقرب مقهى أو في تويتر.
