عندما تم تشخيص زوجتي بالاضطراب ثنائي القطب ، اعتقدت أن زواجنا يمكن أن يستمر. لقد كنت مخطئ.
في عام 2010 ، بعد سبع سنوات من الزواج ، تم تشخيص زوجتي السابقة بأنها مصابة باضطراب ثنائي القطب خلال إقامتها في المستشفى لمدة أسبوعين بعد نوبة جنون عميق حيث بقيت ثلاثة أيام دون نوم.
وبصدق ، جاء التشخيص كمن يبعث على الارتياح. كانت بعض المواقف أكثر منطقية بالنظر إلى حياتنا من خلال تلك العدسة.
بدأنا المرحلة التالية من رحلتنا معًا.
في منتصف تجربتنا مباشرة ، وجدت دراسة أجريت في 19 دولة أن المرض العقلي زاد من احتمالية الطلاق بنسبة تصل إلى 80٪. بعد ست سنوات من المحاولة ، لم تتغلب عائلتي على تلك الصعاب.
التفاصيل المحددة للخطأ الذي حدث بينها وبيني ، لكن فيما يلي أهم أربعة دروس تعلمتها. آمل أن يتمكن الناس من استخدامها لتجنب أخطائي والنجاح في مواجهة هذا الموقف الصعب ، ولكن في نهاية المطاف مجزي.
تعرف على الأسئلة الصحيحة
لا توجد مشكلة لا يستطيع الزوجان المحبان الملتزمان بزواجهما حلها ... لكن طرح الأسئلة الخاطئة يعني التركيز على المشاكل الخاطئة. أنت تقضي الوقت والجهد والطاقة العاطفية ولكنك لا تحرز تقدمًا في القضايا الحقيقية. في زواجنا ، سألنا كلانا الأسئلة الخاطئة.
كزوجة ، طرحت أسئلة مثل:
- ماذا بإمكاني أن أفعل بالنسبة أنت؟
- ألا يمكنك أن ترى ما تفعله بأطفالنا؟
- كيف يمكنني مساعدك؟
- متى ستكون قادرًا على _____؟
بدلاً من ذلك ، كان يجب أن أطرح أسئلة مثل:
- كيف يمكننا حل هذا معا؟
- ما الذي يمكننا التركيز عليه اليوم؟
- ما الذي تحتاجه الآن؟
- كيف تشعر؟
في هذه الأثناء ، كانت زوجتي تطرح أسئلة مثل:
- متى سيعود العمل كالمعتاد مرة أخرى؟
- كيف يمكنني "تجاوز" النمط العصبي؟
- هل يحكم علي الناس؟
- لماذا لا أستطيع أن أكون "طبيعية"؟
لكن أسئلة مثل هذه قد تكون أقل ضررًا:
- ما الذي أحتاجه لتحقيق أقصى قدر من صحتي؟
- هل آكل أفضل الأشياء؟
- هل أحصل على القدر المناسب من النوم؟
- كيف هي أعراضي الأكثر شيوعًا اليوم؟
لديك توقعات واقعية
هذا مهم للغاية في أي مسعى ، لكنه يأخذ أهمية إضافية عندما يتعامل أحد الشركاء مع مشاكل الصحة العقلية. هذا لأن شريكك يحمل حمولة ثقيلة من الذنب على عدم كونه نمطيًا عصبيًا. إذا كنتما تتصرفان كما لو أن المرض العقلي ليس موجودًا ، أو لا ينبغي كن حاضرًا ، في كل مرة تقصر فيها الأمور تضعف ثقة شريكك وقيمته الذاتية.
ننظر الى الامر بهذه الطريقة. فقط النطر سيطلب من الزوج المصاب بكسر في الساق أن يذهب للعب كرة القدم. لا أحد يخبر شخصًا مصابًا بالسرطان أنه يمكنه فقط أن يشق طريقه إلى الصحة. عندما يصاب زوجك بالأنفلونزا ، فإنك تتركه يرتاح حتى يشعر بالتحسن.
المرض العقلي هو مرض جسدي له أعراض تؤثر على السلوك والشخصية والدماغ. هذه الأعراض لها تأثيرات حقيقية لا مفر منها على ما يستطيع الناس فعله. لأن معظم الأمراض العقلية وراثية ، إنها ليست خطأ الشخص أكثر من عدم قدرة الشخص القصير على الوصول إلى رف مرتفع.
الجزء الأكثر تحديًا في هذا هو أن "الواقعي" هدف متحرك. بالنسبة للأفراد الذين يعانون من مرض عقلي ، هناك الكثير من الأشياء التي تتعلق بمدى قدرة هذا الشخص في يوم معين. عليك أن تكون مرنًا دون الاستهانة.
بعد فوات الأوان على زواجي ، صادفت مجموعة رائعة من الأسئلة للمساعدة في ذلك. يمكنك أن تقرأ عنها هنا.
انظر لرعاية الذات
قد يكون هذا هو المكان الذي فشلت فيه أكثر من أي شيء آخر. وصلت أعراض زوجتي السابقة إلى ذروتها فور ولادة ابننا. سمحت لها بالراحة والمساحة التي تحتاجها ، مما يعني أنني سأنام ربما أربع ساعات في الليلة ، وأعمل في وظيفتي (لحسن الحظ) ،رعاية طفلنا الأكبر ، والحفاظ على الأسرة تعمل.
أنا وحش ، إذا قلت ذلك بنفسي. ولكن هذا كثير جدا حتى بالنسبة لتشاك نوريس. لم يمض وقت طويل حتى بدأ الإرهاق الجسدي والعاطفي يتحول إلى استياء ، أشعر بالخجل من أن أقول إنه تحول على مدى عامين إلى غضب وحتى احتقار. بحلول الوقت الذي بدأنا فيه العمل بجدية على زواجنا ، أدركت الآن أنني لم أكن على متن السفينة بنسبة 100٪.
تذكر كلمات كل مضيفة على الإطلاق: في حالة فقدان ضغط المقصورة ، وهو أمر غير محتمل ، تأكد من ارتداء القناع الخاص بك والعمل قبل مساعدة الآخرين.
قال لي أحد أفراد البحرية الأمريكية الذي أعرفه: "لقد أصيبت زوجتك وكان عليك حملها لفترة من الوقت ، لكنك عملت حتى أصيبت أنت أيضًا. الجريح لا يستطيع أن يحمل جريحاً آخر ".
يقدم الأشخاص في Family Caregiver Alliance بعض النصائح الرائعة حول الرعاية الذاتية:
- افعل ما تحتاجه للتحكم في توترك.
- ضع أهدافًا واقعية لتخصيص الوقت والمساحة لاحتياجاتك.
- ابق موجهًا نحو الحل.
- تعلم كيف تتواصل بشكل بناء مع زوجتك والآخرين.
- اقبل المساعدة عند عرضها.
- كن مرتاحًا لطلب المساعدة.
- تحدث إلى طبيبك وفريق الصحة العقلية.
- خصص وقتًا لممارسة الرياضة لمدة 20 دقيقة يوميًا.
- الحصول على قسط كاف من النوم.
- كل بطريقة مناسبة.
اعرف الفرق بين المساعدة والتمكين
على الرغم من أهمية التوقعات الواقعية ، إلا أنه من الضروري أيضًا السماح لزوجك / زوجتك بفعل كل ما تستطيع زوجتك القيام به. من السهل أن تبدأ دون وعي في التفكير في شريك مصاب بمرض عقلي كطفل آخر في عائلتك وأن تستخف بما يمكنهم فعله. إلى جانب الإهانة ، يؤدي هذا إلى نوعين من التمكين:
- التقليل بشدة من قدرات زوجك حتى لا تطلب منهم أبدًا القيام بما يستطيعون القيام به
- افتراض أن كل المقاومة من زوجك صحية وواقعية ، بدلاً من مساعدتهم على تخطي الحدود المتصورة ليصبحوا أكثر صحة لأنفسهم
كلاهما سيء لزواجك وللشخص الذي تحبه. وهي سيئة بالنسبة لك ، لأنها يمكن أن تؤدي إلى الاستياء الذي تحدثت عنه سابقًا.
على الرغم من استخدام مصطلح "التمكين" في أغلب الأحيان من حيث الإدمان ، إلا أنه ينطبق أيضًا على الأشخاص المصابين بمرض عقلي. من الصعب معرفة الفرق بين المساعدة والتمكين ، ولكن إليك بعض علامات التحذير الأكثر شيوعًا:
- حماية زوجتك من العواقب المنطقية للقرارات المتعمدة
- اختلاق الأعذار للسلوك غير الصحي
- إنكار أو إخفاء تأثير اختياراتهم
- اتخاذ القرارات لصالح زوجتك بدلاً من زوجتك
- تحمل المسؤوليات التي يستطيع زوجك القيام بها بسهولة
لتلخيص كل شيء
ليس كل شيء كئيبا وعذابا ، حتى في زواجي الفاشل. كلانا في أماكن أقوى وأكثر صحة ، لأن الطلاق يعلمك أشياء أيضًا. إذا وضعت هذه الأشياء في الاعتبار وتعلمت كيفية تطبيقها على علاقتك وحالتك الصحية العقلية ، فلديك فرصة جيدة. لا أستطيع أن أضمن النجاح ، لكن يمكنني أن أضمن لك الحصول على فرصة أفضل مما لو كنت أنت لا تفعل طبق هذه الدروس.
جايسون بريك كاتب وصحفي مستقل جاء إلى تلك المهنة بعد أكثر من عقد في صناعة الصحة والعافية. عندما لا يكتب ، يطبخ ويمارس فنون الدفاع عن النفس ويفسد زوجته وولديه الجيدين. يعيش في ولاية أوريغون.
