لماذا أختار شعري الطبيعي على معايير الجمال في المجتمع

من خلال إخباري أن شعري كان "يشبه البوب" ، كانوا يحاولون أيضًا أن يقولوا إن شعري الطبيعي لا ينبغي أن يكون موجودًا.

تمس الصحة والعافية كل واحد منا بشكل مختلف. هذه قصة شخص واحد.

"لقد سئمت جدًا من رؤية صور لشعرك الذي يشبه البوب ​​وأحمر شفاه رائع."

من خلال رسالة قصيرة مجهولة المصدر توبخني لكوني صحفية نسوية "سيئة" ، كان هذا الوصف المحدد هو الذي أعاد النظر إلي.

كانت الرسالة أن تكون قاسية عن قصد وشخصية بشكل واضح.

اجتماعيا ، العانة غير مرغوب فيها وغير مرغوب فيها. بصفتنا نساء ، نتعرض للقصف من خلال السرد - من مقالات المجلات إلى الإعلانات - بأن شعر عانتنا شيء يجب نفيه.

(انظر فقط إلى الإحصائيات: من بين 3316 امرأة شملهن الاستطلاع ، قامت 85 بالمائة بإزالة شعر العانة بطريقة ما. في حين قالت 59 بالمائة إنهن أزلن شعر العانة لأغراض صحية ، قال 31.5 بالمائة أنهن أزلن شعر العانة لأنه كان "أكثر جاذبية". ").

لذلك بقولهم أن شعري كان مثل شعر العانة ، فإنهم كانوا يشيرون إلى أن شعري كان أيضًا مسيئًا للنظر إليه - ويجب أن أشعر بالخجل من حالته الطبيعية.

كما تعلم معظم النساء اللواتي لديهن أي مظهر من مظاهر الوجود على وسائل التواصل الاجتماعي ، وأكثر من ذلك بالنسبة لنا في وسائل الإعلام ، فإن التعرض للتصيد ليس شيئًا جديدًا. لقد واجهت بالتأكيد نصيبي العادل من الكراهية.

ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، يمكنني أن أضحك على ذلك على أنه صرخات صاخبة لشخص ما.

ولكن بينما أشعر بالراحة مع تجعيد الشعر في سن 32 ، فقد كانت رحلة طويلة لتحقيق هذا المستوى من القبول الشخصي.

كانت فكرة أن شعري "غير مرغوب فيه" اعتقادًا نشأت معه

غالبًا ما تتضمن ذكرياتي المبكرة عن شعري عدم ارتياح جسديًا أو عاطفيًا بشكل ما.

زميل الدراسة الذي سألني ما إذا كان شعري هناك في الأسفل تتطابق مع ما كان على رأسي. مصفف الشعر الذي وبّخني ، وأنا جالس على كرسي الصالون ، لإهمالي مؤخرة رأسي وهم يقطعون الأجزاء التي تحولت إلى فزع.

العديد من الغرباء - النساء في كثير من الأحيان - الذين شعروا بأنهم مبررون في لمس شعري لأنهم "أرادوا فقط معرفة ما إذا كان حقيقيًا".

وتلك الأوقات التي قام فيها زملائي في الفصل حرفيًا بوضع أشياء عشوائية في تجعيد الشعر أثناء جلوسي في الفصل.

على الرغم من إصرار أقاربي على أنني سأتعلم كيف أقدر ما أنعمت به الجينات ، إلا أنه لا تزال هناك فجوة غير معلنة بيني وبين النساء في عائلتي.

بينما كنت أنا وأبي نتشارك نفس التجعيد الضيق ، كانت كل امرأة في عائلتي ترتدي أقفالًا أوروبية شرقية داكنة ومموجة. على الرغم من أن الصور العائلية أوضحت التباين بيني وبين قريباتي ، إلا أن عدم فهمهم لكيفية العناية بشعر مثل شعري هو ما دفع المنزل حقًا إلى الاختلاف.

ولذا فقد تركت إلى حد ما لأكتشف الأشياء بمفردي.

كانت النتيجة في كثير من الأحيان الإحباط والدموع. لعب شعري أيضًا دورًا كبيرًا في تفاقم العديد من المخاوف المتعلقة بالجسم ، والتي ستزداد سوءًا مع تقدمي في السن.

ومع ذلك ، إذا نظرنا إلى الوراء ، فليس من المستغرب على الإطلاق تأثير شعري على صحتي العقلية.

أظهرت الأبحاث مرارًا وتكرارًا أن صورة الجسم والصحة العقلية مرتبطان. وقد بذلت جهودًا كبيرة لجعل شعري أقل وضوحًا ، لمحاولة مواجهة الانقباضات الجسدية.

أفرغت الزجاجات والزجاجات من هلام Dep للحفاظ على تجعيد الشعر مسطحًا قدر الإمكان. تبدو معظم صوري من المدرسة الثانوية وكأنني خرجت للتو من الحمام.

في أي وقت كنت أرتدي تسريحة ذيل حصان ، كنت أقوم بتسطيح شعر الطفل بدقة على حافة فروة رأسي. كانوا دائمًا تقريبًا يعودون إلى الوراء ليشكلوا خطًا من المفاتيح اللولبية المقرمشة.

كانت هناك لحظة يائسة حقًا حيث لجأت إلى مكواة والدي صديقي أثناء الاستعداد لمباراة شبه رسمية. لا تزال رائحة الشعر المحترق تطاردني حتى اليوم.

لم يجلب "النمو" إلا المزيد من الفرص للضعف والألم

عندما بدأت المواعدة ، فتحت العملية مجموعة جديدة من القلق الجسدي.

نظرًا لأنني عرضة لتوقع الأسوأ ، فقد أمضيت الأعمار في استباق جميع المواقف المختلفة والمخزية والمعقولة جدًا التي يمكن أن تحدث - والتي كان الكثير منها مرتبطًا بشعري.

لقد قرأنا جميعًا الحكايات العديدة عن أشخاص يتعرضون للعار من قبل شريكهم - الشخص الوحيد الذي ، من الناحية النظرية ، من المفترض أن يحبك ، من أجلك.

في سنوات تكويني ، قبل العصر الذهبي لوسائل التواصل الاجتماعي وقطع التفكير ، تمت مشاركة هذه القصص بين الأصدقاء كمبادئ توجيهية حول كيفية التصرف والقبول. وكنت على دراية كبيرة بها ، والتي لم تساعد في مخاوفي.

لم أستطع منع نفسي من تخيل أن لدى شريكي رد فعل مماثل لرؤية شعري غير المهذب ، الخارج عن السيطرة ، أول شيء في الصباح اكتب شعري لأول مرة.

تخيلت مشهدًا طلبت فيه من شخص ما الخروج ، فقط لأجعله يضحك في وجهي لأن ... من يمكنه مواعدة امرأة تشبهني؟ أو مشهد آخر ، حيث حاول الرجل تمرير أصابعه من خلال شعري ، فقط لجعلها متشابكة في تجعيد الشعر ، لعبت مثل روتين هزلي كوميدي.

لقد أرعبتني فكرة أن يتم الحكم عليك بهذه الطريقة. على الرغم من أن هذا لم يمنعني أبدًا من المواعدة ، إلا أنه لعب دورًا كبيرًا في تفاقم مدى شعوري بعدم الأمان الشديد تجاه جسدي أثناء علاقاتي الأكثر جدية.

كما منحني الانضمام إلى قوة العمل سببًا إضافيًا للتوتر. قصات الشعر الوحيدة التي رأيتها والتي تم تصنيفها على أنها "احترافية" لم تكن تشبه ما يمكن لشعري تقليده.

كنت قلقة من اعتبار شعري الطبيعي غير مناسب في بيئة احترافية.

حتى الآن ، لم يكن هذا هو الحال أبدًا - لكنني أعلم أن هذا يرجع على الأرجح إلى امتيازي كامرأة بيضاء.

(أدرك أيضًا أن العديد من الأشخاص الملونين في الإعدادات المهنية لديهم تجارب مختلفة إلى حد كبير ومن المرجح أن يتعرضوا للعقاب بسبب شعرهم أكثر من نظرائهم البيض.)

الانحناء من أجل الجمال ليس ألمًا. إنه الجحيم.

سوف يستغرق الأمر أربع سنوات من الكي المسطح قبل أن أدخل في عالم قاسٍ من المواد الكيميائية المرخية.

ما زلت أتذكر أول تموج لي: أحدق في انعكاسي ، مذهولًا ، بينما كنت أركض أصابعي من خلال خيوطي دون عقبة واحدة. لقد ولت الينابيع البرية التي خرجت من فروة رأسي وفي مكانها ، كانت خيوطًا أنيقة تمامًا.

في الخامسة والعشرين من عمري ، حققت أخيرًا المظهر الذي كنت أتوق إليه بشدة: عادي.

ولفترة من الوقت ، كنت سعيدًا حقًا. سعيد لأنني علمت أنني تمكنت من ثني جزء من جسدي لتلائم المعايير التي وضعها المجتمع على أنها "جميلة من الناحية الجمالية".

سعيد لأنني تمكنت أخيرًا من ممارسة الجنس دون التدافع لشد شعري للخلف حتى لا أشعر بعدم الجاذبية. سعيد لأنه لأول مرة في حياتي ، لم يرغب الغرباء في لمس شعري - يمكنني الخروج في الأماكن العامة والاندماج ببساطة.

لمدة عامين ونصف ، كان الأمر يستحق أن أضع شعري في صدمة شديدة وأشعر بحرق فروة رأسي وحكة من المواد الكيميائية. لكن السعادة عندما تتحقق من خلال هذه السطحية غالبًا ما تكون لها حدودها.

إذا نظرنا إلى الوراء ، لا يمكنني الآن وصف هذه التجربة إلا بالجحيم.

لقد وصلت إلى الحد الأقصى أثناء العمل في أبو ظبي. كنت قد بدأت للتو دورًا جديدًا في الصحيفة الإقليمية الكبيرة الناطقة باللغة الإنجليزية وكنت في مراحيض النساء عندما سمعت زميلين يتحدثان. كان لدى إحداهما نفس الشعر الطبيعي الذي شعرت به من قبل ، وعلق عليها الأخرى كيف بدا شعرها رائعًا.

وكانت على حق.

شعرها بدا مذهلا كانت صورة طبق الأصل لشعري السابق: لفائف برية ضيقة تتدلى على كتفيها. فقط بدت مرتاحة تمامًا مع راتبها.

شعرت بموجة من الأسف تحطمت فوقي عندما سردت الوقت والطاقة اللذين قضيتهما في كره الشيء الذي كنت معجبًا به الآن. لأول مرة في حياتي ، افتقدت تجعيد الشعر.

منذ تلك اللحظة ، كنت سأستمر في قضاء العامين ونصف العام التاليين في نمو شعري. من المسلم به أنه كانت هناك أوقات تم فيها إغراء العودة إلى التمليس الكيميائي لأن شعري بدا فظيعًا حقًا.

لكن هذا النمو كان أكثر من مجرد نمو جسدي. لذلك قاومت.

قررت أيضًا أن أقوم بواجبي من خلال قراءة مدونات الشعر الطبيعي. أود أن أشكر العديد من هؤلاء النساء الجميلات ، جنبًا إلى جنب مع عدد لا يحصى من النساء اللواتي أجريت محادثات معهن في الأماكن العامة ، وكلهن ​​ساعدني في تعلم كيفية العناية بشعري.

بالتفكير في نفسي السابقة وكيف كنت سأستجيب للتعليق الذي قارن تجعيد الشعر الخاص بي بـ "شعر العانة" ، أعلم أنني كنت سأشعر بالذهول.

لكن جزءًا صغيرًا مني كان سيشعر أيضًا أن التعليق كان يستحق - بطريقة ما ، لأنني كنت غير قادر على الامتثال لمعايير الجمال المحددة ، كنت أستحق هذا الفظاعة.

هذا إدراك مدمر.

الآن ، ومع ذلك ، على الرغم من أن التعليقات لم تكن أقل ضررًا ، إلا أنني في مرحلة يمكنني فيها رؤية بوضوح أن اختيارهم للكلمات كان يعلقني على توقعات الجمال المجتمعية.

من خلال تعلم تجاهل هذه المعايير السامة ، فأنا قادر على ضبط مثل هذه التعليقات - من الآخرين والشك الذاتي - وبدلاً من ذلك ، يمكنني الآن أن أكون مرتاحًا مع كل ما يجعلني ، أنا ، من بلدي * tty أحمر الشفاه للشعر الطبيعي.

أشلي بيس لين هي محررة تحولت إلى محررة مستقلة. إنها قصيرة ، عاقدة العزم ، محبة للجن ، ولديها رأس مليء بكلمات الأغاني والاقتباسات من الأفلام. انها على تويتر.